考えたくないのに常に考えてしまう……怒

「それ、本気で言ってんの?」
何回か言われたその言葉は、ちょっと苛ついてるような呆れてるような言い回しだった。
それが、そんなことあり得ないだろって言ってるみたいで、少しほっとした。


本当に、俺は不安だよ……
別に焦ってるわけでもないし、とか言われたって普通だったらいつか、結婚したいって思うじゃんか。だけど、俺自身、結婚なんて出来ない人間だから、いざその時が来たって答えられないし、君が困るだろうって思うんだよ。君は本当にいい人だから、俺なんて不釣り合いだし、もっといい人てか最適な人がいるだろうって思う。

だから、本当にいつもは出ない、超がつく言いにくい話をふったのに、中途半端でたたまれちゃって。結局、もやもや。



そんで、俺、移り気みたいで嫌なんだけど、都合よく、近頃、連絡寄越してくる人からは、ライン来るし(--;)立場上、無下にできないし……先日、告られて丁重にお断りしたのに、めげないし……
実は、共通点があって、コミュ力が高いその人は、俺の社交辞令的な関わりから、趣味聞き出したりしてきて、あれー？話題合うなーとか感じたりしてしまい。ストレートに好意を向けてくるし、とにかく、アピールが凄くて免疫ない俺は、踏ん張んなきゃで。考え方とか、過ごし方とか、現状とか、かなり似てるものあって、、、さらに恋人とのこと悩まされるってか……唯一の砦、においは流石に守りが堅いんだけど。そこだけっていうか。

あぁーあ、本当にあの日、全部聞いてもらえて、あっちに委ねるだけになってたら、こんなに悩まなくて良かったのに。。。


でももう、欲しい言葉はもらえないだろうなぁ～
そこまで、聖人君子ではなかろうよ

とうとう７年にピリオド(か?)！

先日、デートの中で様々な不安に見舞われ、逃げ帰ってしまった。

１日頭冷やして、ざっくりと"話のなかで不安に思ったこと"と、"以前から不安に思ってたこと"の２つを相手に話さなきゃいけないと思った。

そんで今日、話す時間をもらったのだが、如何せん、チキンで話せないときた。前みたいに逃げ場ができないように、話するまで帰さないようにと釘までうったのに……言いにくいなら今度でいいとか。。無理にでも聞き出してほしいタイミングあるし、聞いてと言ってんのに、善意は俺を苦しめてると知らず…そんで、やっと前半は言えたけど、やんわり聖人君子に納められー。
ならばと、後半に入るけど、やっぱり話バラバラで伝わらず。でも、何がなんでも今日聞いてほしい、という思いがあったのに、次でいいと言われ、次はないって言ったのだが、聞く耳もたず。追い払われてしまった……
もう次はない。覚悟して行ったわけだから、これで聞いて貰えなかったのは、そういうことだ。もう、今まで出来なかった、データ消しも躊躇いがなかった。だって、あのヘビーな話を良くないとこで切られて顔向け出来ないし。勘違いしただろうなぁ。それされないために、全部言いたかったのに。でも、まぁ、最低なやつに変わりはないし、最低な伝え方だけど、むしろ、何が言いたいかは伝わっただろう。あとは、あっちしだい。俺は顔向け出来ない。聖人君子であっても、さすがにもう連絡はしないだろう。しても、この話は出さないだろう。俺は突っかかりを持って進もうとは思わない。

とうとう７年にピリオドでさぁ～
長かったなぁ、本当ぶっ壊すには勿体無い子やったなぁ、同時に俺には勿体なさすぎる子やったなぁー

これって失礼なことです……よね？

人ってどのタイミングで結婚を考えるのかな？

俺は、高校の時からの付き合いだから、そんなこと思いもしなかったし、そもそも自分が結婚するという概念がなかったから、想像もしてなかった。

俺は、相手が好きだけど、今のところ結婚自体したくない。

職場の先輩方から、紹介したいって近頃、言われるのが多くて考えてしまう。(もちろん、結婚願望がなくて、紹介に与るわけにはいかないから、かわしているけど)

同じことなのかな、結婚願望ないのに付き合うのは失礼なのかな、と。

だからといって、別れるのか……嫌だな。
俺は、結婚したくないんだってったら、んじゃあ、不毛だから結婚してくれる人を探すってなるのかな…結婚ってそんなに大事なのかな？？