パクリとか……ねーわ。

まじねぇよ。
テメェいい加減にしろよ？
何回パクったら気が済むんですかぁ？
パクられる身にもなって下さいよまじで…。
私がローゼンにハマる→数日後あいつもハマってる。「前から気になっていた」そうです。
私がボカロにハマる→数日後あいつもハマってる。「前から気になっていた」そうです。
私が某エロゲにハマる→数日後あいつもハマってる。「前から気になっていた」そうです。
私がマンキンにハマる→数日後あいつもハマってる。「前から気になっていた」そうです。(しかもすぐに全巻買いやがった)
私が最遊記にハマる→数日後あいつもハマってる。「前から気になっていた」そうです。
私がパンドラにハマる→数日後あいつもハマってる。








…………………………………………………ふっっっっっっ…………………………………………ざけんなよこのゴミがああぁぁ！！！！？？？？？
何が「前から気になっていた」だコラァ！！！なめてんじゃねぇぞこのやろう！！
本当いい加減にしろよ！！
話しかけてくんなよ！

私の心境。長いです。

ああああああああ。
なんかもう生きてる意味が分からなくなった。
別に死んだって何も変わらない。
だって価値のないもんがなくなったって支障はないでしょう。
むしろ邪魔なんだよ、私なんか。
要らないでしょ。

………偽善だろ？それは。
その言葉を少しでも信じたらすぐこれだ。
最低。

ああでも一番最低なのは私かな。
生まれて来ちゃったし。
死にたい、辛い、なんてただの甘えかもしんないし。
私も、それは甘えてると思う。
でもなんかもう本当嫌なんだな。これがさあ。
辛いっていうか。
しんどいっていうか。
“嫌”なんですよね。
よく分かんないけど。
原因不明の腹痛も、頭痛も、吐き気も。
精神的な問題かもしれない。
メンタル的な。
分からないですけど。
リストカットすんのもさ。
もう止めたいのかもしんない。
いや、出来ることなら止めたいですけど。
親にばれた時に。
「ああ、この人は私の事を理解出来ないんだな」
って思いました。
ちょっと悲しかったです。
またやったら学校に電話するって言われました。
辛かったです。
だから見えない場所。
脚の一部だけを切りまくりました。
ぐちゃぐちゃになって黒紫色みたいな感じになっちゃいました。
気持ち悪かった。

理解してくれる人がいたけど。
信じられなかった。
ごめんね。
でも、信じたら終わりだと思う。
人間なんか信じたら、本当に死ぬから。気持ち悪い。
大嫌い。
貴方も私が嫌いでしょう。
私も貴方が嫌いですから。
良かったね？
貴方と同じ意見なんて虫唾が走るけれども。

知ってると思うけど、私は史上最高のエゴイストです。
でもそうさせたのは人間だから。
何もかも嫌なって。
それで死ぬんだよ。
多分、私はね。
でもなあ…死ぬ勇気がないかもしれないから不慮の事故で死にたいかな。
もしくは誰か殺してくれないかなあぁ。
もう………なんだろうこの。
モヤモヤは。気持ち悪いよ。
吐きそう。
なんもやりたくない。
なんもできない。
分からない。何もかもが。
こんな私でも生きていていいのかな。分からない。
ああああー。
ごめんなさい。言葉使いがバラバラだったり矛盾してるのは気にしないで下さい。
ただの愚痴だ。甘えだ。
何処まで行っても
何時まで経っても
私は駄目人間ですね。
ごめんなさい。
これは、ポエムとかそういうんじゃけて、今の私の心境です。
私も偽善者の一人かもしれない。
こんなに愚痴やら鬱憤やらをぶつけても、なんにも分かってないなんて本当意味分かんないですよね？馬鹿みたいですよね？最低ですよね？何もかもに申し訳なくて。でも、何もかも嫌になって。
だからって何を知ってる訳でもなくて。自分自身の事も、私の側にいる人の事も分かってなくて。
ああ…。最悪だ。これ以上ないくらいの、史上最高最強最大の最悪です。
憎くて、羨ましくて、妬ましい。
なんかもう、本当ごめんなさい。今日も意味もなく生きてしまいました。

2009/04/13

ああああああああーー…。
明日が憂鬱すぎて眠れません。
明日なんて来なきゃいいのに！
今日気付いたら遺書書いてた＾＾
え、ちょ、どうした私／(^q^)＼
遺書書いてた時の記憶が曖昧すぎるｗｗｗ
よく思い出せません＾＾＾＾＾＾
どうでもいいけど昨日切った指がまだ痛いです。あとさっきまた血が出てキタヨー。
じゃあ寝ます。寝れないけど(笑)
久々にガゼでも聞こうかなあ！
あとはdirが聞きたいわ。
京しゃんと結婚したい＾＾＾