えりﾎﾟﾝ…*♥my best family♥*… -33ページ目

愛犬〜リク〜

愛犬のリクが天国に旅だって行った

１５年と２ヶ月

今日は、一番リクと触れ合っていた気がする。

最後に生きてるのをみたのは私。それから３０分後

「ガタっ」と音がなった。

ご飯を食べていたからなんだろなんて話してた

そして７時見たら息をしてなかった…

ー永眠ー

仕事場の人の言葉を思い出す。
「赤ちゃんの悪いものすべてすってくれてるかもね」

確かに、私が妊娠して、急激に衰弱していった。
３月→最後の冷え込みで下半身がやられ
４月→左足をいつも下にしているから左足が麻痺して
５月→とうとう左足は全く反応しなくなって
６月→かばってしまう右足に負担がかかって右足も徐々に麻痺して７月→下半身は自力で立てなくなって前足にも負担がかかり始め
８月→前足も自力では無理になって、ご飯も食べなくなって、水も飲めなくなって…

最後は一日一日ガクッガクッと悪くなっていった。

心のなかで思う…

こんなに苦しむのならいっそ早く楽に…

でも、リクは？
これは私のエゴか…
こんな状態でも一日でも長くいたいのかも、
それか、早く逝きたいのか…

私の人生で初めてのみじかな存在の死。

これから何度も味わうのだろう。

きっとリクのような状態も見るのだろう。

テレビでよく人口呼吸機を付けられ心臓だけ動いている人のドキュメントを見る。

「こんな状態でもこの子は生きてる」

いつも、「違う生かされてる」って思ってた。

でももしそれが自分の子供なら、家族なら生かされてるだけって言えるのか…
「心臓だけ動いてても生きているに事にちがいない…」
と、思ってしまうのでわ…。

「もしかしてこの子は、もう楽になりたいのかも…」そう思うのもエゴ
「少しでも長く行きたいと思ってるのでは…」と思うのもエゴ

きっと、どちらもエゴになってしまう…本人の気持ちが解らないから…

その時が来たら私は、本人の意志にそった選択が出来るのか…

なぜ、相手の本当の気持ち私は解らないんだろう。気持ちがわかる力が欲しいと強く思った。

でも、解らないからこそ考え、悩む。だから相手を大切に思えるのかなって思った。

別れってただたんに死だけじゃない
相手が生きていても今回の事のように別れる事もある、

今はまだ、相手は私と一緒にいたいとか思ってる。
私も、彼が変わったのならきっと飛び込めるって思ってる。

でも、人の気持ちなんて変わるからな…
彼は変われるかもしれないし
変われないかもしれないし

私への気持ちなくなるかもしれないし、
私も、彼への思いがなくなるかもしれない…

こんな風に彼を思ってた事もあったなっなんて懐かしく思う日がいつかくる。

人は忘れていく…

だから今が大切なんだ…

今の自分の気持ちが大切なんだ…
悔いの残る事だけはしないでおこう…

真っ正面からぶつかってみようかなって思ったりもした

今日は、
いろんな事考えさせられたな…

私はこれから何度別れを経験し、何度別れを選択し何度出会うのか…

ベビタンの人生でも何度出会い別れを経験するのか…

この子には、ただ出会うだけじゃない、ただ別れるだけじゃないただ喜ぶだけじゃない、ただ悲しむだけじゃなく
すべての出会い、別れになにか意味があって、その体験をいかせる人になってほしい。