夫を泣かせてしまった。
私と子供達に対しての義父の言動。
どうかと思うものばかりで、
今日のうちで2回も邪魔者扱いされた。
今、とある事情で義実家に滞在中。
田舎だから周りに何もない。
店がある地域まで車で20〜30分移動しないと買い物が出来ない。
滞在理由であるとある事情の為に必要なものを買いに行かないといけない。
そんなわけで午前中のうちに買い物済ませてこようとしてたのに
義父に、
お前ら（私と子供達）は留守番してろ
って言われてしまった。
曰く、
俺も買い物にいかなかきゃならないが車がないから、長男（夫のこと。夫は三兄弟の1番上。）に車出させる。
次男も買うものあるけど、二日酔いで運転できないから連れて行ってやらなきゃな。
三男も買わなきゃならないものがあって俺が付き添ってやるつもりだから一緒に連れて行く。
そうすると全員は車に乗りきれないから、お前らは留守番してろ。
私と子供達が邪魔者扱いされている。
なぜ勝手に決めているのか？
私たちも買い物行く必要あるって言ってるのに、なぜ義父の言うこと聞いて留守番してなきゃならないのか。
夫は義父に何も言ってくれない。
日和見してるだけ。
子供の頃から義父の顔色をうかがって、機嫌を損ねないようにしていて
親父の機嫌が悪くなって家族が嫌な思いさせられるくらいなら、俺1人が嫌な思いして我慢した方が平和だ
と思っている。これがかなり根深い。
だから何も言わない。
そして、義父の聞こえないところで私にコソッと、勝手に話進んでるねって、他人事のように言うだけ。
自分の妻と子供達が、自分の父親に邪魔だから留守番してろってやられてるのに、たたかってくれない。
庇ってくれないしなんのフォローもなく置いていかれた。
これが邪魔者扱い1回目。
夫が義父と弟達連れて買い物に行って帰ってきて
夜は義実家の隣にある義祖父の家で親戚が集まって夕飯食べることになったと。
その夕飯の席で邪魔者扱いされたのが2回目。
親戚たちは周りに小さい子がいないからと子供達を可愛がってくれてたのに、
義父が一言、
お前らもう寝るか？おやすみ〜
って。
これ、
機嫌のいい時は孫を可愛がるけど、1時間くらいで笑い声とかぐずる声とか煩わしくなって限界がくる義父が、
お前らうるさいからもう引っ込め
って意味で言ってる。
つまり、追い払われてるってことだよね？
ここでも夫は何も言わない。
自分の家族を邪険にされて悔しくないの？
夫と一緒に子供達連れて隣の義実家に戻って、私は悔しくて悲しくて涙出そうになったよ。
ここで夫が、
親父がごめん、とか
いやな思いしたよね、とか
何か一言、
ほんとに一言でいいから私たちを気遣う言葉をかけてくれたらまだ救われるのに
やっぱり何も言ってくれない。
こんな扱いされるなら、私と子供達、来なきゃよかったじゃないか。
まだしばらく義実家滞在してなきゃならないけど、明日以降も子供達がうるさくしないようにって別室待機になる時間が必ずあるのが分かっているのだから、
それならもう私たち帰っていいじゃないか。
そう思ってしまった。
車は夫が乗るし私は夫の車は運転できないから、
明日私たちは電車で帰るからって、
こんな扱い明日以降も何回も我慢しなきゃならないなら、
あなたが盾になってくれないなら、
それならもう義父と関わりたくないから、
だから私は子供達連れてもう帰ると、夫に言った。
ここに来る前も夕飯前にも念を押したぞ
あなたの親戚の集まりなんだから、あなたが間に入ってうまく立ち振る舞えと。
なぜ出来ないのか？
なぜ言われるがままなのか？
自分の家族への扱いに思う所はないのか？
悔しくないのか？
いろいろ思いをぶつけて責めた。
こういう時も夫は何も言わない。
いつもそう。
揉めるくらいならおれが我慢すれば1番平和に終われると思ってる。
私が一方的に夫を虐めているみたい。
黙ったまま、私が折れるまで、何もない。
何も喋らない。動かない。
仕方ないからこっちから動く。
どういうつもりなの？
何がしたいの？
どうするの？
聞いたら、
ようやく話し出して
ストレートに言っていい？、って。
お前言い過ぎだぞ、とか
そこまで酷いことじゃなかったぞ悪く取り過ぎ、とか
そんなことを言われるのかと思えば、
今、死にたい
って言われた。
これ以上は壊れる
とも言われた。
どうして俺はうまくやれないんだろう
って泣かれた。
ずるくない？
そんなこと言われたら私はもう何も言えなくなってしまうじゃないかよ。
死にたいって言われて、泣かせてしまって、
泣きたいのはこっちなのに、
もう責める言葉はだせなくなってしまって、
言うしかないじゃないかよ。
私が悪かった。キツいこと言ってごめんね。もう言わない。明日は帰らない。大人しく留守番している。あなたは私の言ったことを忘れていい。とある事情の事だけ考えて。
謝って、泣いてる夫を慰めて、とある事情に送り出したけど
泣きたいし慰めて欲しいのは私なんだけども。
モヤモヤが止まらない。
私が悪いの？
出来ないのが分かってて、それでもうまく間に入ってくれって思うのがいけないの？
私の我慢が足りないの？
邪険にされて、そんなことくらいで傷付く私が弱いの？
嫌だよね傷付いたよねごめんねって言って欲しいだけなのに、それを求めたら死にたいって泣かれてしまった。
私がもう死にたいわ。
誰かに聞いてほしくて書いている。
あなたは悪くないよあなたはおかしくないよ
って言って欲しいし、
あなたの我慢が足りないんだよ悪いのはあなただよ
って夫を傷付けてしまったことを責めても欲しい。
モヤモヤが止まらない。
眠れない。
誰かに助けて欲しい。
逃げ出したい。
1番分かって欲しいのは夫なのに。
私はこの人とどう接したらいいのか分からない。
助けて欲しい。
私がやったことはモラハラ？
夫へのモラハラなの？
私は言い過ぎたのか。
求め過ぎてしまったんだろうか。
酷なことをしているんだろうか。
義父との関係の根深さを知っているのに求め過ぎた私が悪いのかな。
誰か教えてほしい。