おつ

手術室にきて三年


看護師として、技術・知識を得られたことはすごい感謝している


あんななんにも出来なかった俺が



いまは医師に「もっとここにいろ。お前は勿体無い。ここにいたら最高の手術室看護師になれるぞ」
なんて言われるくらいにして


肝臓手術の器械出しとかも任せてもらえるようにもなって



病棟の看護師がもっていない知識・技術・経験ができたとおもう。



けど



俺はもうあんな上司の下で働きたくないんだ



あれやあれやとすぐに犯人探し


犯人を見つけたら見せしめのように吊し上げにされる



なんでも自己中







そんな環境でなんか働きたくたくないし


そしてそんな上司とかの目とか評価を気にしてる俺がまた大嫌い




そんな上司の目を気にしてなにになる？

新しい手術にはいれなくなる？


干される？


一人になる？



それが恐い？



うん、きっと恐いんだろうな



恐いから踏み出せないし


いまの環境が壊れるのが凄い嫌なんだべな












あほ










そんなんでなりたい俺になれるのか





なれねーだろが






お前の人生だろ？
他人の人生じゃないだろ？
その評価を気にした結果何が残る？

何にも残らねーだろ

残るのはただ虚しい気持ちだけだ


そんなんでいいわけないだろ



やりたいんだろ？

救命救命をさ


乗りたいんだろ？


ドクターヘリにさ









目標があるならあとはつっぱしるだけだ

いろいろあるんだーよ

なんかさ


今までの俺の「好き」って



独りよがりだったのかな



この人は俺に何をしてくれるんだろう


ご飯を作ってくれる

俺を好きでいてくれる


そんなことばかり考えてた



この人はどんだけ俺のことを好きでいてくれてるんだろう


とか


彼女だから～をしなくちゃいけない


とか


そんな独りよがりで

義務感でつきあっていたのかな






好きってさ



本当の好きってそーじゃないよ









相手が好きだということは





つきあっていようが


つきあってなかろうが



好きな人に笑っていてほしかったり




幸せになってほしかったり


って思えることなんじゃないかな









だから


人を好きになるっていうのは


そー簡単なことじゃないんだよね



一緒に遊んで


一緒に時間を共有して



それで初めてこの人に幸せに、この人に笑っていてほしいって思ったり


一緒に笑ったり、幸せになりたいって思えるんじゃないかな








ね

調子がいい

今日は調子がいいからもう一個









俺はもう救急にいく
だからこの病院をやめる


就職活動だってしてるし


面接だってうける


徐々に札幌にいく計画が進んでて


いまいるこの環境にいろいろ踏ん切りをつけながら生活ができてきてる



どうせ来年にはいないから周りからどう思われたってかまわない


それが結構きいてるかも



人に顔をすぐ伺う俺


人の評価を気にする俺



そんか俺から少しずつ離れられているのかな？



札幌にいってもこれを続けていきたい



誰にどう思われたって俺は俺なんだ



そんなことを思いながら


俺は俺らしく

過ごせていけたらいいのにな