不安障害と診断されて3年半になる。
去年の夏には鬱病を併発し、
今年にはいって不安症状が悪化した。
2月ごろから毎日胸がざわざわとして、
それまで1日1回夜にだけ飲んでいたロラゼパムを
昼起きた時にも飲むようになった
薬が効いている時は眠気があり
不安は少しやわらぐ
でも根本解決になっていない
カウンセリングの先生は不安は悪いことではないという
誰でも不安はあると
でも1日中不安のことしか考えられなくなることは問題だと思う
7月、餌をあげている野良みけ猫2匹をTNRしなければと思うようになった
去年の夏ごろからあげているのでもう1年になる
けれどまったくなつかないし、なつかせる気もない
野良として生きる限り人を警戒するべきだ
人を信用して捕まって虐待されるのを避けるために
だから餌だけ置いて触れ合わずにすぐに立ち去る
そういう関係の猫たちだけど、メスである以上子猫を産む可能性があり
子猫が無事に育ってしまいかずが増えると
目立たず続けてきた餌やりが目立ってしまう
それは困る
近所からの苦情なんてややこしいことに立ち向かえる精神状態ではない
そのことを考えるとまた不安で不安で
それならいっそ不妊手術をしてしまおうと
うちの飼い猫を世話してくれたボランティアの方に相談した
捕獲器をしかけて猫を捕獲し手術してもとの場所に離すTNR
2匹を捕獲する予定が1匹しかできなかった。
捕獲したみけを一晩ぼらんてぃあさんの家で寝かせ、翌朝病院に連れていき手術
一晩病院で寝かせ翌日元の場所に放した。
特に問題ないと思っていたが
リリース後、そのみけの姿を見なくなった
1週間たっても2週間たっても、もう1匹のみけは餌を食べに来るが
その子の姿はない
ごはんの量は2匹分いれていつもからになっていたけど
手術した子が生きてるのかどうかわからぬまま7月が終わろうとしてた。
地獄のようだった。
毎日毎日不安ではりさけそうだった。
ロラゼパムを飲んでも効かない。
自分のせいで、あの子は死んでしまった。
手術後傷口が開いて死んでしまったのだ。
それしか考えられなかった。
どう責任をとるべきか。
自分も死ぬべきだろう。
自分が死んだら、残った１匹の子の日々の餌はどうする。
誰にも頼める人はいない。
もう毎日その繰り返しで頭が爆発しそうに過ごした。
そして７月の終わりにふと、手術したあの子が姿を現した。
最初は信じられなかった。
でも耳カットがあった。 手術済のしるし。
あの子は生きていた。
よかった。あいかわらず細くて小さいけれど生きてる
それからまた姿を見ない日が続いたけれど
もう手術のせいで死ぬことはないだろうと思い
自分の責任は終わったと不安がひとつ消えて
８月はそれまでに比べ不安症状も鬱症状もましになった。
このままいけば薬を減らしていけるかも、と
鬱の薬のスルピリドを１日３回から２回に減らした。
ロラゼパムも昼は飲まずに過ごせた。
そうこうして８月は調子が上向きになってきたと思ったら
９月にはいって２匹の餌場にどこから来たのかキジ白の男の子が現れた
たまたまその日だけかと思ったら
次の日も次の日も、毎日その場所で待っている
みけたちよりも茶碗に近いところにいて
近づくとシャーシャー威嚇するが離れない。
餌をいれるとすぐに食いつく
かなりおなかが減っているらしい
どこかから流れてきてようやくしっかり食べれる場所を見つけたということか
キジ白のせいで餌を３匹分もっていくようになった。
このことが新たな不安をうんだ。
増やしたくないから手術までしたのに結局増えてしまった。
しかももう１匹のみけは手術できない。
捕獲できないから
このままだと３匹が定住してそこに子猫が生まれてしまうかも・・・
そう考え出すとまた１日中そのことばかり頭に浮かび
爆発しそうになってきた
ロラゼパムを昼にも飲むことにした。
眠気がでるけど不安で苦しいよりましだ
薬で不安をごまかすだけで問題は何も解決していない
猫のことなどもう見捨てるべきなのか
みけだけなら、２匹だけならそっとあの子たちの食べる分だけあげ続けてやりたい。
でもこれ以上増えてしまったらおそろしい
野良で飢えているのがかわいそうだから、と餌をあげた。
増えないようにと手術もした。
そのせいで自分が狂いそうになって自殺しかけた。
もう二度とあんな思いはしたくない。
今度は本当に猫も死んでしまうかもしれないし
そうなれば自分も死ぬしかない。それが命の責任てものだ。
だからもうTNRは自分にはできない。
自分が精神病じゃなければTNRして猫が手術のせいで死んでも平気なのだろう。
実際そういう人はたくさんいる。
いろんなブログでTNRをしているとみる
そのうちどれだけの猫が術後死んでいるかは隠されている。
術後１日で外に放たれるのだから事故が起きる確率は高い。
それでも手術することができるのだ。普通の人は。こわくないのだ。不安にならないのだ。
でも自分は違う。不安で不安で死にたくなる。だから無理。
そして今日も餌をもっていきみけの姿をみて
キジ白の姿がなかったので少しほっとした
みけ２匹だけで増えないなら餌をあげつづけたい
どうか子猫が生まれませんように。
生まれても育ちませんように。
自分は多数の猫の世話をするボランティアなどできる状態ではないのだから。
自分が生きることが難しいほど精神が病んでいるのだから。
不安障害は一生治らない。
鬱病も一生治らない。
希望がない。
そういう性質なのだからしかたない
そんな自分が猫を助けたいと思うことがまちがいなのだ、きっと。
自分が死んだら、飼い猫は母が面倒を見てくれる。
でも野良のみけたちは餌がもらえず飢えて死ぬのだろう。
キジ白はまたどこかに流れていって餌を見つけれるかもしれない
でもみけたちはもう１年ここの餌に頼っている。
かわいそうに
私が死んだら一緒に死のう
待っているから
あっちの世界では飢えることはないから
きっとあっちの世界のほうが
私にとっても野良にとっても幸せだろう
もう不安になる必要もなくなる
ああ、やっぱり死ぬ方がいいのかな
この世界は不安ばかりで真っ暗だ
そしてこの暗闇は他人には理解できない
カウンセラーにもわからない
不安というものの本当の怖さを
誰かわかる人はいるのかな
不安障害と鬱病と孤独に戦っている人
いるのかな
