UP

１年間に３度も更新するのは新記録すぎる。

いろんなことがあって、今はメンタル的にどん底。

味わったことのないような気分の落ち込みに瀕している。

これは燃え尽きなのか、メンタルブレイクなのか、よくわからない日々。

ふとしたときに心が何十Gにも重く感じるくらい時間もあれば、そうでもない時間もある。

CHAT GPTには精神科の受診を軽く勧められたけど、大したことはない。

ムエタイセラピーのおかげで日々セロトニンは出し続けて入るものの、

かれこれ１０年の社会人人生でトップクラスに毎日心労の日々。

赤子レベルのクソ客どもにマジで本気のミドルキックを喰らわせたい。

勝手に零細販売店と商売して盛大に失敗しろ、そして一発注者の分際でビジネスの帰国を強請るな。

そういえば、来年春先についに挙式をあげれることになった。

金もねえ学歴もねえ社会ステータスもないまま、通称；逆玉になるけど、

そんなことはマジでどうでもいい。死ぬときに結婚して正解だったと言ってもらえるようにとにかく頑張る。

そしてお前の良さは内面しかない、後にも先にも内面、けど性格が悪くなくてよかった。

結婚にあたって、母親がめんどくさすぎ。

四年前の出来事のせいか、メンタルがイッてる？妄言のようなものもあって引いてる。

もはや統合失調症の前兆なのか、相手の親の面子を潰しかねない社会性の低さで悩んでる。

結婚にはオモテヅラはすごく賛成しているようだけど、嫁家族と私が次々に決めていくことから、

取り残されているような感覚に陥ってるのか、また姉はどちらも未婚で門出が初めて、

俺が待望の末っ子長男なのもあって、男兄弟であれば、

さっさと送り出すスタンスなんだろうけど、手放したくないプライドもあるんだろう。

４年前起因でメンタル逝かれてしまったとしたら、俺も悪いけど、色々含めて改めて関係性がごちゃごちゃ。

ふとしたやりとりが発端で母親の感情のスイッチが入るのがイライラ棒すぎて、とてもめんどい。

結婚式まで微妙なやりとりが続きそうな気がする。

けど結婚式や初孫で何か打開できそうな糸口はありそう。

今はとにかく幸せに結婚させてほしい。

それだけなのに、自分家族からのストレスを感じる。

もはやおばちゃんを味方につけた方が今後は吉かもしれない。

また仕事については春先帰任の希望を上司に伝えた。

非常に驚いてはいたが、調整はしてくれる模様。ただ退職の意思は見直すように言われた。

正直、退職の意思は半年前から固まっていて、それ起因の業務レベルの低下もあり、

仕事のモチベーションや今の業態含め、日本に戻ってこれ以上続けるのは不可能だ。

ロースクールに行ってもらえるような、駐在前提の転職先が見つかればいいな。

別に業態は正味拘らない、相手のためだけを考えて全力で働くつもり。

今はまだ春先の仕事も未定なこともあって、それもストレス。

でも結婚に対するストレスはいっぺんもない。

四年前に結婚をしない選択をした俺は大正解だったと思う。

人生で一番しんどい局面だったが、乗り越えた行動と判断は死ぬまで正しいと思う。

ありえないくらいの迷惑を相手にはかけたが、俺一人の人生としてはあるべき方向に進んだ。

今の相手とは出会えてこの上なくよかった。

とにかく一緒に住んで、感じたことないくらい幸せになってほしいと心から願っている。

だけど、それを支える自分の周辺環境含め、あらゆるストレスが今まさに降りかかってる。

打開策はひとつづつ乗り越えていくのと、時間が解決していく、のだろうか。

俺のメンタルは屈指の最低レベルに直面している。もはや最低をぶち抜いてる。

でも、それがどうしたんだよ。あとはシャナイア・トゥエインの「UP！」を脳内再生し続ければいい。

仕事はどうでもよくて、とにかく相手への思いやりを忘れずに強くあれ。この程度でメンタルなんてやられるな。

本当に今の自分が救いようもないくらい、しょうもなすぎて笑えてくる。

明けない夜はないし、抜けないトンネルもない、とにかく相手を幸せにする意思だけは何より強く持ち続けろ。

明るい未来に向かって突き進むだけ、とにかく持ち堪えろ、お前ならできないわけはないだろ。

得意の鍛冶場の馬鹿力を見せろ。