登園の説明

２時より来月に控えた保育園の入園の説明会があったので息子と一緒に園にいってきました。

はじめの一ヶ月は慣らしから入って途中からお昼寝だったりご飯だったりが入って、あたしが仕事復帰するときには朝から晩までお世話になるような感じ。

たんたんと説明を受けたあとは栄養士さんから園での離乳食の進め方とお家での進め方を教わったりして。全然勉強してなくてお家での進め方わかりません！っていったらまだまだ焦らずゆっくり、今は粥のみでも全然いいです！と指導頂き、新しい物に挑戦するときは園から通知がくるのでそのときに家庭でもお願いしますとのことでちょーラッキー♡助かったぁ。

同じ月齢の子たちが１０名くらいいるようでみんなお寝んねしていたり遊んでいたりしていたけど泣いている子はいなかった。通っているうちに慣れるっぽい。

四ヶ月の男の子でも９キロはあるんじゃない？というデカさのツワモノもいたり。いやー同じ月齢の子たちを見れるのは良い点だなぁと思ったけど。

担当してくださった先生があたしと似たような状況でお母さんの辛さとてもわかりますーって察してくれた（笑）息子が園に通うことになって息子と離れるのが本当に辛いーっていうのをぶわぁーっと一気に話してなんだか泣きそうになってみたり。

あーもーいよいよかと思うと本当にやだやだやだぁーーー！って息子よりあたしのほうが無理な気がしてきた（笑）

そして持ち物リストにエプロンタオルというハンドメイドな物が入っていて苦笑い。うっそぉーあたし作れないんですけどー裁縫できませんけどーこれ誰が作るの？って感じでボスに頼むしかないみたいな。

とりあえず名前ペン買ってきて今日から名前書き書きしたり揃えれる物はどんどん揃えなければー。泣いてる暇ねーなこりゃ。

今週起きてから登園するまでの時間配分などどーしたらいいかをトレーニングし出しました。掃除機かけて洗濯してご飯食べて授乳して歯磨きしてその他もろもろーって独身のときには考えられない量。できるの？っていうかするしかないんだけど怖いー（笑）

いっぱいいっぱいになるのがもう想像できる。今のうちゆーっくりしたいなー。

悲しい出来事

今日はまた入院中の仲間で集まってのランチ。本当に最後。

長崎へ行くのを先延ばししてくれてたけど今週末にはいってしまうー。なんかあんまり実感ないー。

四人集まってみんな前抱っこしながらバイキング形式のランチで楽しく会話しながらランチしてたけど後半二人の子供がぐずってしまい泣いたー。二人のママは立ってあやしていたら、すぐ脇のおばさん二人とおじさん一人の三人のグループの中のおばさん一人がものすごいガン見で文句言いたそうにしてたー。

泣いてる間中ずーーっとガン見されて迷惑と言わんばかり。

みんな耐えられなくなって食事も途中のままもう行こーか！ってなってお会計。

怖かったし悲しいなー…って二人が言い出したしテンション下がってた。

外出ろ！うるさい！って思われたんだろーなー。初めてそーゆー目にあってびっくり。あーゆー人種が本当にいるなんてテレビの世界とか都会の話と思っていたけど。

みんなとは違ってもろファイティングポーズな私はそのおばさんの態度に腹が立って、なんでガン見してるか理由聞いてきていい？っていったけどなだめられて終わりました（笑）みんな大人。私すぐスパークするんだけど。

そーおもうあたしっていわゆる妊婦様ってやつに当てはまるのかなあー？なんて思いつつ心ないおばさんの態度に文句の一つも言えなかったのが悔しいし今度あったら黙ってないし！と思ったのでした。

気分を害されたけどそのあとは汗だくでプリクラとったりして最後のお別れがどーにも実感なくて帰ってきたー。ありがとねーなんて涙ながらに言われてもピンとこないんだもん。

もう会えないんだなーと思ってもまた近々会える気がして仕方ない。そのうち会わなくなってから日が経つにつれて実感して悲しくなるんだよね。

長崎かー。どーやっていこー？いつ行けるのかなー？ていうか転勤願いを東北に出してまたカムバックするんだもんね！と半ば強制的に戻す作戦に苦笑い。

産まれる前はたくさん慰めてもらって励ましあって乗り越えて、産んでからも励ましあって乗り越えて…おかげで鬱にならずにすんでこの八ヶ月はとても楽しかった。ママ友じゃないのー。一緒に戦った戦友だからここまで仲良くなれたんだよ。ママ友っていう響き嫌だし（笑）そこはおもいっきり差別化。

あーあさみしくなるな本当に。

選別

離乳食をはじめてから１０日以上たったかな？いまだに１０倍粥と白湯だけ与えてるけど白湯は飲まない、粥もぼちぼちといつた感じ。

白湯がダメなら麦茶はどうだ？ということで試しにやってみたらごくごく（笑）

そーですか。そーでしたか！わっかりましたー♡息子よ君も何でもいいわけじゃないのね！なんなの！可愛い♡♡

可愛いといえば先日、女の子の赤ちゃん用の帽子をかぶせてみたらめっちゃ女の子に変身してちょーちょーちょー可愛いくなった。

たのむぅーそんなに可愛いくならないでー‼ていうか母、息子に恋してしまって苦しいーーー。やめてー。もう苦しめないでー。。息子に全ての愛を注ぎこむたびにボスへの愛情が薄れていくという。。

いてもいなくてもどっちでもいいよ！むしろいなくても大丈夫かも！みたいになって扱いが無意識になあなあになってきてごめーん！おそるべし産後（笑）

逆に息子はいなくなるなんて考えられないー。保育園にいったらどこぞの可愛い子ちゃんとチューなんかしてみろー‼ぎゃあ～無理無理ぜってぇー無理だから！そいつひっぱたくからー！とか一人で最近妄想。

間も無く保育園に行くのでとてもとてもさみしくて泣きそう。離れてしまうー。辛いー。やっぱ保育園入れるのやめればよかったかなぁー。

今リアルにこーゆー気持ちのママいないかなぁ。ちょー話したいー（笑）ちょー分かち合いたいー分かち合えるー！

後悔

今日も子連れランチしてきたぞー。

今日のメンバーは三人。お誘い頂いた立場で、いつものメンバーと違って一人は退院後やっと会えた。

まだ五歳にもならない男の子が二人いて三人目の男の子をあたしの一週間前くらいに出産。

その男の子が亡くなったと新聞で知ったのが確か一ヶ月前くらいだったかな。

動揺して胸騒ぎとまらなくてドキドキ。ショックだったしそのママのことが浮かんできたけど連絡なんてできないし…気がかりではあったけどそのままになってしまってたー。それを抜きにしたら実際本人に会うのはとても楽しみでずーっとあえたらなーと思っていたけど。

今日どんな顔して会おうか、どういう言葉をかけていいのか、自分の息子を連れて行くのはどうなのか、入院仲間同志で会うのはどうなのか、辛いのに無理してきたのでは？…と本当に色んなことを考えてしまってたけど見た目には何もなかったかのような明るさと笑顔。内心は分からないけど。とても気丈ですごいな～って思ってあえてその話題には触れないでみた。

二人になったときにぽそっと話になってなんと言っていいかわからずに新聞で知ったこと、連絡したかったけどできなかったこと、何いってるかわからなくなって涙がとまらなくなって逆に笑顔で大丈夫ありがとうって言われて自分の不甲斐なさに落ち込んだー。

愛息子を亡くした悲しみは本人にしか絶対に分からないし何年も続くんじゃないかと思うし、自分に重ねたとしても到底理解できるような軽いものではないはずだよね。

息子を見て可愛い！って笑顔で言ってくれたこととか入院中の思いで話とか育児の話とか全て普通に笑顔で対応してくれたけど果たして今日私らと会って辛くなかったかなー？と帰り道考えて帰ってきたー。

彼女の最愛の愛息子達二人に会ってとても可愛いかったー。もしかしたらこの子達に支えられてるから辛さ乗り越えてるのかなー？そうであって欲しいなーって思った。

それにしてもどーしてあたしは感情のままにすぐ泣くんだー。あたしが辛いんじゃなくて相手が辛いのにどーしてその本人の前で泣くんだ。。何してるの。本当に不愉快。いい加減強くなろーぜあたし。そんなんで息子守れるの？自分で自分にものすごく腹立つ。

初節句とか

今日はお天気がいいので朝から行動。

近所のスーパーに毎週土曜となると露店を出すお豆腐やさんで生揚げ購入。タダおからを多めにもらって帰ってくるのが恒例。今日は湯葉コロッケと糸こんにゃくも購入。そのままお気に入りのパン屋さんにも寄り道して公園まで散歩。

桜が見頃を迎えてたー！

息子と桜を撮ったのに息子は頭しか写ってないこの有様…無念。自撮り棒とか買ったほうがいいか？（笑）

お昼からはボスの実家へ。

ボスが生まれた時に買ったというカブトが飾られてあって、そーいえば先日ボスが息子のために出して飾ってきたんだーというのを思い出したけど、まさかこんなに立派なものだとはー！

こんなに素晴らしいのに今年で用なしだ！とボスがばっさり。来年は息子のためにボスのお父さんとお母さんに買ってもらうし！だそーだ。最近売られてるものよりとても素敵なものなのにぃーとご立腹してボスに反論。これをずーっと受け継がせてもらうに決まってるし。

今日もまた楽しみなお風呂の時間がやってきて、私が洗い終わるまで息子は風呂蓋の上に服をきたまま寝かせておくんだけどこの間寝返りできるようになってからゴロゴロと蓋の上で転がって怖い。どーやって待たせるかまた新たな課題が出来たなー。

今日もいっぱい動いて疲れた！毎日息子の寝かしつけで一緒に寝れたら幸せなのに。明日もいい一日になりますよーに♡♡はーめちゃ眠てぇー。