20221217のブログ

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08Mar
- 頭痛
  今週、職場にいる若手が仕上げた文章を読む機会があった。一文一文にフォーカスすると、きっちりかけてるようにみえる。けれど、結局何を言ってるのかわからない。長すぎて読む気が失せる。私の読解力が低いのだろうか。この人は本を読まないんだろうな・・・なんて思ってしまう。一回読んだだけで理解困難な文章は、読み手が途中で離脱してしまう。フォーカスすればきっちり書けているように見えるってところが痛い。構成力の問題かな。それとも、理解力の方か。何なんだろう。。頭が痛いわ～。
20Feb
- 異動の季節
  私が担当している業務を一緒に組んでいる社員の移動が決まった。別にそれは仕方がないから良いんだけれど、その上の上司は性格が悪いのか、たまたまタイミングが悪かったのか、移動になる社員が休暇な時や見えないところで、引継ぎの話を進めたりする。何か怖い。ちゃんと引き継ごうとしている社員に対して、先に勝手な行動をしているように感じて、失礼すぎる印象。ちょっとギョッとする。その上の上司は頭の回転が速い。だが、すっとぼけるのが上手すぎて、わざとじゃないように見せるから怖い。それか、すんごいタイミングが悪い人なのか。謎。まぁ～どちらにせよ、ちょっとなぁ～という印象が大きい。一方通行で返信がなかったり、どういう神経しているだろうか・・・と思うこともある。リアクションないものは、どうでもいいんだろうな…って思って、勝手に進めるけれど、結果ずっとスルーのままなので、モヤモヤしてくる。自分で確認するよう要求しておいて返信ないとか、今までにないパターンの人種。メールの書き方もあまりよくないので、いろんな人からスルーされているんだろうな。残念なことに、意図が伝わらないことがある。自分がスルーされるから、人にも当たり前にスルーするんだと思う。スタンプだけでも返しておけば、もっと慕われるだろうに勿体ないよなぁ。あ～、何かこれからひと騒ぎありそうで、怖いなぁ。平和であることを祈るのみ。自分が出来ることを淡々とやろうと思う。
14Feb
- 影響
  ここ数日思うことがある。何か、自分の心よりも自分と関わる人の影響をめちゃくちゃ受ける。機嫌が悪い人と接すると、なんかどっと疲れる。チャットだけでも感じてしまう。機嫌が悪いのかどうかわからない場合は、あんまり影響が出ない。自分自身の機嫌は全然悪くないし、普通なのに、機嫌が悪い人と接するだけで、途端に動けなくなってしまう。なんでだろう。ほっといて、自分のことに向き合えばいいだけなのに、なんでだろう。息が途端に浅くなって、体が冷えてくる。不思議。これがストレスってやつか。今日はバレンタインなのに、在宅勤務だから私には関係ない普通の日。イベントがなくて、嬉しい自分と寂しい自分とが入り混じる。世間から離されているような、そんな気分にさえなる。今日も自分を労わりましょう。図太いようでいて、私の心はかなり繊細なようです。自分の気持ちを無視して動かないで、ちょっと振り返ってみました。ちっぽけなことでストレスを感じるもんだ。おかれる環境って、大事なんだな。そう言えば、植物も同じだったな。自分の適さない温度に置かれるだけで数時間で枯れてしまうことがある。これが生きてるってことだな。ハハハ。
08Feb
- 気象病
  季節の変わり目のせいか、水曜から金曜まで一日中絶不調。ひどい頭痛に肩こり、眼精疲労。頭を使おうとすると、何かが邪魔してグルグルする。どうしたらいつもの自分に治るのか、模索して、体を温めてみたり、マッサージしてみても、ほんの一時的に良くなったようになるが、すぐ不調へ戻ってしまう。横になっても、治らない。仕事だけは、何とかこなして、仕事の人には私が絶不調なことなんて、一ミリもバレないよう、取り繕う。そう言えば、昔はこんな不調が毎日毎日続いてた。自分を無視して、動いていた時があったなと思い出す。不調が当たり前の毎日だったから、どこからが調子が悪くなったのかさえもわからないくらい、自分をだまし続けていた。今は分かる。不調な時と不調じゃないとき。自分を騙さなくなくて、よくなったのかな。いや、我慢して仕事してる時点でだましているか。未だに我慢強いのが抜けないが、ひと昔よりは各段自分に素直になった。昨日の夜は、今週末はずっと寝ることになるだろうと思い、夜九時前には眠りについた。そのかいあってか、今日はだいぶスッキリしている。天気のおかげか、何なんだろう。何故すっきりしているのかも不明。ただ、泥のように寝てた。それだけ。疲れていたのか、天気のせいか、ストレスがたまっていたのか、何かよくわからないけど、どれも心当たりあり。頭がグルグルするのがないだけで、不調ではない幸せを感じる。寝る以外で体調回復するような、仕掛けを手に入れたい。まずは体調不良に陥らないように、日々気を付ける事だな。ストレスが一番の大敵。
01Feb
- 欲
  最近欲しいと思って、いざHPを検索して値段を見ると、今のはまだ使えるから、そのままでもいいか。という気持ちが湧く。まだ使えるしとか、もっと安いのないかなぁとか。妥協ラインを下げると選択肢があり過ぎて、買い物心が揺らいでしまう。そのうち、考え疲れて買うこと自体を辞めてしまう。旅行の計画だってそう。考え疲れて、やっぱりやめようってなる。年のせいか。それともなんかあるのだろうか。やろうと思っても、一歩出る前に辞めてしまってる自分がいる。一歩踏み出すより、きっと踏み出さないほうが楽だからだ。自分に使うエネルギーが足りない。人から要求されるのを対応するだけで目いっぱいなのだ。かといって、他人にやってくれ。ということも出来ない。自分で何とかするしかないのに、動けない。現状維持は衰退だよな。頭では理解している。頭と心を整理して、動き出そう。
12Jan
- 劣等感
  久しぶりのブログ。今日は劣等感があふれて仕方ないので、自分を慰めたいと思う。学生時代の同期のインスタを見てしまった。キラキラしてて、心の中に劣等感が半端なく生まれる。あの時私もあちらを選んでいたら、キラキラしていられたのだろうか。結婚していない自分。子供がいない自分。社交的じゃない自分。自分がたどった道が胸を張れない。色んな事が不足しているように感じ、ほんとないない尽くめな人生。これでいいのだと言い切れない。今ある自分も隠したくなるくらいの劣等感。最近、体形だって崩れてきた。穴があったら、入りたい気持ちになる。すべてを隠したい。縦の関係だけでなく、横の関係もほとんどない。あるのは自分自身のみ。自分は何をやってるんだろう。誰かのために尽くして頑張ってきたはずなのに、何にも持ってないような気がして仕方ない。唯一、会社員としてどこでも働ける力は持ってるかな。給料が高いわけではないけれど、食べる事と生活には困らない程度のお金は稼げる。ただそれだけ。とりえもなく、つまらない。劣等感は、他人と比較するのではなく、昨日の自分と比較して、前に進んでたらOKとすれば、乗り越えられるらしい。いつもの自分にならなくちゃ。人は人。私は私。関係ない。人は人。私は私。関係ない。人は人。私は私。関係ない…。今を楽しめる人になろう。あの時あぁすればよかったと後悔しても、時間は戻らないしな。違う道を選んだことで、私しか知らない新しい世界がみれてるのだ。捨てても、また必要になったら、きっとまた目の前に現れる。今の自分には必要ないってことなんだ。そう思うことにしましょ。今を生きる。ただそれだけでいい。少し気分がすっきりした。今の私には必要ないのだ。そう、それが正解。人は人。私はわたし。
21Sep
- 中年になって思うこと
  最近、自分の未来に希望を感じない。なんなんだろうか。昔は今を目いっぱい生きて、楽するのもいいなぁ～なんて思ったり、いろいろと想像したりして、毎日を過ごしていた。がしかし、最近はいろんなものに恵まれすぎているせいか、望めばなんでも手に入ってしまうせいか、何だか希望的な何かを見失っている。唯一ダイエットに失敗しているところだけだな。あとは、老いには勝てず、重力に素直に従った体を持ち、顔に隠し切れないほどのたくさんのシミがある。受け入れてしまっているせいか、全てあまり気にしない。誰かが私をほめてくれることもなく、自分自身を引き延ばすほどの気力もわかない。何かやらなくちゃとは思いつつ、やらなくてもだれにも何も言われない。大人は自分自身を律しないといけないのだ。若いころとは何かが違う。心も大人にならなくちゃいけないのに、全然変わらないままの自分がいる。あと何十年もこうやって生きていくのかと思うとうんざりする。変わろうと思った時が変え時。今日はそう思うことにしよう。自分で考えるのをやめたら負けなんだよな。
- 成長
  仕事でいろんな世代の人がいる部署なのに、公の場でルーティンの仕事は成長しないと言ってる人がいた。人それぞれ抱えているものが違うし、仕事する目的だって違うのに、志が自分と同じであるべきだという意見、私は好まない。例えば、生活のために子育てしながら仕事をしている人や暇だから小遣い稼ぎに仕事をしている年配、介護をしながら働く人や入社したてで右も左もわからない新人、仕事に慣れて上手くサボってる中堅、中には馬鹿真面目に働く人もいる。モチベだって、何か仕事があればいい人もいるし、ルーティンが好きな人もいる。新しいことに挑戦するのが好きな人もいるし、それが嫌いな人もいる。色んな人がいるのに、自分の見た角度だけで公の場での発言はどうかなって思った。個人的に自分の仕事との向き合い方について話すのは全然良いけれど、押しつけになっていないか、少し考えたほうがいい。同世代ばかりでやる気みなぎる人ばかりの職場だったら、問題ないけれど自分と同じ人ばかりではないことを分からない時点でこの人視野が狭いんだろうな…って思っちゃう。色んな角度を見える人のほうが大人だなって思う。本心で思ってても、公の場ではイマイチだなと個人的に思った。だって、ルーティン仕事の方が圧倒的に多い職場なんだもん。今週、この発言にずっとモヤモヤした。
11Sep
- 感覚を改めたい。
  最近ようやく自分の中にある幸せとは何かの答えがわかってきた。お金がないと喧嘩になるし、家族とも離れ離れになったり、苦しい思いをするもので、お金は私にとって幼少期からずっと第一優先の事柄だった。お金があれば、苦しまないと。今もその感覚が全く抜けない。ちょっと高いと必要なものでもためらってしまったり、後回しにしたり、必要な時にスカッと出せない自分がいる。何故渋ってしまうのか、自分でもわからない。お金が減るのが怖いという感覚から防衛反応だろうと思う。損した気分になる感じがすごく嫌。たった数十円でも感じてしまう。そして、ケチな自分にガッカリする。また、必要でなくとも安いからと買ってしまうこともある。ほんと貧乏感覚を改めたい。感覚を治すのって意識しないと治らないだろうなって思う。凄いお金持ちではないけれど、普通に生活する分には困らない程度のお金はなんとか稼げてるもんな。自分を幸せにするために、ちょっとずつでも改善していきたい。お金を使えずに終わる人生は馬鹿らしい。有意義に使えるようにしたいなぁ。。ぼやきでした。
08Sep
- 最近のモヤモヤ
  私の先輩はいつも愚痴ばかりな気がする。超が付くほどクソ真面目。一緒に組んでる仕事だって、ほぼ私が作業しているのに、確認するのも簡単じゃないと言う。チェックしてるのも5分もかからずに返信が来る。ほんとに確認してるんだろうかとさえ懸念を抱く。そして、私には休む暇がない。と毎回決め台詞のように言う。実際私が作業している日、ほぼ休息デーになってるんじゃないかと思う。私でさえ客先へ提出してから暇になる時間がある。作業してないんだから尚更時間あるだろうに。自分が忙しいことにしておきたいのか、先輩の成果になるよう一応ペコペコしているけれど、何なんだろう。。って思う。悪い人じゃないけどね。真面目な良い人。私とは違う感覚を持っている。ただそれだけ。最近モヤモヤを書き出してみた。真に受けないで、受け流すが正解だな！朝からモヤモヤが浮かんだ。今日は朝から胃もたれしてるし、体重は減量開始した日より重いと体重計がおっしゃっている。むくんでるだけと信じたい…
07Sep
- 誕プレ
  今月は自分の誕生月自分へのプレゼントに電子ピアノを買ってみた。数万円の誕プレ。自分の中では高い思い切った買い物だった。一般的には小学生が使うような、ピアノとしてのランクは最低レベルのやつ。今の私にはそれで十分すぎる。今月はお買い物月間たまにはいいのだ実家にアップライトのピアノがあったが、建て替えの時に処分してしまった。ピアノを弾くなんて何十年ぶりだろう。ワクワクの反面、ガラクタになるんじゃないかという心配のドキドキがあった。今日届いて、スタンドを組み立てて音を出してみた。全く弾けないけど、たのしい想定よりずいぶん大きかった。ピアノってこんなに大きかったんだな。子供のころのような夢中になる感覚を体感した。ただ、思い通りに動かなくて、指や腕が痛い。自分の指なのに思うように全く動かない年取って、出来なくなることが増えるって、こういう感覚なのだろうか。。。ただ、また一から練習すれば、動くようになると思う。その過程を楽しんでいきたいと思うおばさんも夢中になる時間が欲しい
06Sep
- 習慣
  昨夜久しぶりにロボット掃除機のフィルタが入っている部分を空けてみた。ビックリするほどの埃が詰まっていた。そんなに私の部屋って汚いんだろうか。ギョッとした。特別汚しているわけではないのに、時々ゾッとするぐらい汚いところを発見する。お前は一体何なんだ。良い年齢になっても定期的な掃除習慣がなぜか身につかない。普通の人が当たり前に思って出来ることが、意識してやらないと全くできない。いつものパターンだと、ギョッとすることがあると、エンジンがかかったように掃除モードに突入する。定期的に当たり前に掃除できる人がうらやましい。さすがに食器とか洗濯は親愛なるテクニカルに全信頼を預けて、私は彼らにセットして、ボタンを押すだけにしている。ほんと、文明に感謝。普段目に見えないくせに、集合すると見えてくる埃。一体何なんだお前って気分になる。手垢とか、いつ触ったんだろうって思う。キレイになると気持ちがいいのは確か。気が向いた時だけでも、頑張ろうと思う。全くやらないよりはいいし、無理しない程度でいいとも思う。今日はよく頑張りました自画自賛ｗｗｗ
04Sep
- 反省
  昨日はランチを食べ損ねたから、夜はビールを2本飲んで、シラスとアボカドを乗せたチーズトーストとアラビアータのパスタ、マスカットを3粒食べた。一日の全体量が少ないけど、内容が太る食事。昨日はストレスシャワー浴びてたので、野菜を切って何か作る元気がわかず、簡単なもので済ませてしまった。反省だ。昨日は全体からすると食事量が少なかったという印象があった。今朝の体重はいかがなものかと載ってみると、全然減ってない。0.1キロの誤差範囲で増えていた。塩分で浮腫んでいる可能性は大きい。やっぱり、昨日の食事だと何か食べた気がしなくって、昨日は全然食べてない気分になってしまう。胃もたれはすごいしてる。体は疲れている。たぶんストレスのせいか、食事のせい。いや、量はしっかり食べてるぞ。内容が悪すぎる。これが私の太る原因な気がする。小麦のオンパレード。野菜やお肉をしっかり食べて、健康的に痩せないと意味がない。美味しいもの食べて、メンタルも元気でありたい。今日の自分が明日を作る。今日は栄養あるものを作って楽しく食べようと思う。ストレスシャワー恐るべし。ストレスに向き合う時間は最小限に出来るようになりたい。なんか、頭でグルグル考えちゃう良くない癖があるんだよなぁ。治したい。
03Sep
- 悪循環
  女の人が考える仕事って、正直余計なものばかりな気がして仕方ない。本質から若干ずれているところをこだわったりしてて、理解に苦しむ。必要じゃないことをやらせてるんじゃないかと疑念が湧いたりする。私はこれに時間をどれだけつぎ込めばいいのだろうか。無駄なんじゃないかとさえ思ってしまう。自分の時間を売ってるから、仕方ないと割り切るしかない。意味のない仕事は嫌い。意味がないんじゃないかと思う時間が勝手に自分の中で発生するから、余計に嫌いになる。嫌なことって感じただけで、自分の中で新しく嫌なだなぁ～と思う時間が発生する。まさに悪循環だと思う。あぁ～、今日も無駄なことを考えてしまった。お疲れさま、私。何かムカついて、お昼ご飯食べ損ねた。これから、ティータイムをしようと思う！
01Sep
- 雨が続く
  しばらくの雨、家の中にいても気分まで億劫になる。ダイエットするぞと意気込んだものの、体重計の電池がないようで、買いに行かなきゃか…ってなって、さらに億劫倍増。スッと、サッと動ければいいものの、何かめんどくさい。肌の調子もイマイチだし、服も何か決まらない。そういえば、しばらく美容院に行ってない。前髪だけ自分で適当にカットして、後ろ髪はアップにしてごまかしてる。そういうところなんだろうな…きっと。塵積ったことが私の体形、生態を作り出している。元々面倒くさがりだったけれど、客観的に自分を観察するとこんな自分うんざりだ。変わりたい。隠したい自分が目の前にいる。今入れたこのコーヒーを飲み干したら、活動開始しよう。まずはシャワーを浴びて、昼ご飯兼用の朝ご飯を作ってたべよう。コーヒー淹れるついでに米だけ研いである。出来る女だわ～と自分を褒めてやりたい。野菜たっぷりのみそ汁に卵を落として、米をめかぶでかき込むずぼら飯スタイルでいいか。そのあと、100均に行って電池を購入しに外に出よう。文字にして弱るメンタルを自分で励ますスタイルで、今日は何とか動けだせそう。子供や旦那がいたら、こんな寂しい毎日にはならないんだろうな。私も家庭を持っておくべきだったと最近ヒシヒシと感じる。
31Aug
- 本格的にダイエット
  本格的にダイエットを始めようと思う。去年の体重から4キロくらい太ってしまった。最近服がきついな～って思ってて、太った実感は自分でもあったんだけれど、いざ体重計にのって数字を見てびっくりした。ずーっと40キロ台だったのに、50キロオーバーしてるんだもん。幸せ太りなの…なんていいたいけれど、逆逆。ストレス太りだわ。動かないで、好きなもんばっか食べてたら、太るわな。とりあえず、水分をたくさん取って、むくみを解消。すぐに出来る簡単なやつ。それも効果的にしたいから、プーアル茶とかの中国茶がいいんじゃないかと思って、昨夜楽天でポチッた。他に、漢方の力も借りてみようかと思って、2週間分の漢方もお試しで頼んでみた。効果を期待してる。一番太った原因は、運動不足での筋力低下に伴う基礎代謝量の減少。に対し、ビールとハイカロリーな食事にある。天ぷらとか、コロッケとか、チーズとか、好きすぎる。バランスの悪い食事も原因かもしれない。お魚も時々食べてはいるけれど、圧倒的に野菜の量が少ないのかもしれない。若いころのように楽痩せ出来ないんだなって、ここ数年ヒシヒシと感じている。頑張ろう。
29Aug
- 語彙力
  昨日、非常～に暇だったもので、面白半分でチャットGPTを使ってみた。機械との対話は、面白い。ただ、気になる点があった。自分の語彙力がないと、欲しい答えが帰ってこない。他に案はないの？なんて返してみたら、別の答えをさっと答えてくれる。使いこなせるようになったら、いい相棒になりそうｗｗにしても、自分の語彙力の少なさが逆に気になってきてしまう。一日数分でも気になることを質問してみたり、触れ合う時間を作ろうかと思う。自分の言葉の癖で、何か～って書いてしまう。読み返しで消すやつ。思考の癖も直せたらいいのに。。何かーって書いてますよ。って突っ込んでほしい。突っ込みとかもできるのかな。時代の進歩に取り残されないよう、日々新たな進歩に目を向けるようにしないと、時代が止まったババぁになってしまう…
28Aug
- 取り残された感
  最近仕事量が減って、初めはラッキーって思ってたんだけれど、だんだん退屈になってきた。程ほどに忙しいほうが楽しいのかも…なんていう思考が湧いてくる。人間ないものねだり。他人の庭が青く見えるものである。インスタでも始めてみようかな。。検索すると、主婦でもインスタ運用で小銭を稼ぐ人がいるとか。暇つぶしに始めてみようかなと思う。これで小銭が入れば、一石二鳥♪誰か、私の歪んだお金の使い方、日々の在り方をアドバイスしてくれるような素敵な人に出会いたい☆行動しなきゃ変わらないってわかってるのに、後回しにしてしまう。年だろうか・・・
15Aug
- 後悔
  普通を求めている。普通って何だろう。私の近くの人間に、泣き騒ぐ大人。ヒステリックに怒る人。自分勝手な人。子供を育ててる人。夢をかなえてる人。お金持ちの人。毎日幸せの人。幸せの不利な人。色んな人がいる。自分の価値観からすると、他人の世界は何か幸せそうに見える。実際に幸せそうな人と話すと、愚痴や不満ばかりなことも多いのも知っている。同じ選択を私もしたいとこれまで一ミリも思わなかった。自分と同じ人なんていない。幸せの基準も価値観も人それぞれだということも知っている。だが、同じような選択をしてこなかった自分にガッカリすることがある。タラレバ思考とでもいうのかな。結婚していたら、子供がいたら、彼氏がいたら、あの時違う選択をしていたら、立ち止まって振り返るとあぶれるように出てくるタラレバ。自分が後悔しないように選んできた道だったけれど、なんか違う。自分の選択がミステイクだったんじゃないかって最近すごく思う。自分の選択は単なる逃げだったのかもしれない。一歩踏み出す勇気がなかったのかもしれない。もっとドラマとかをみて、本を読んで、人間らしさとは何なのか考えたらよかったのかもしれない。一人ひとり同じようでいて全てが違う。そういうことも知っている。自分だけが違うのではないことも知っている。ただ、自分だけ大きく道が外れているんじゃないかという思考がよぎってしまう。人と違うことは悪いことでもないし、それは個性なんだ。ってことも知っている。今日もまた朝が来た。自分のために何しようか。若いころのようなエネルギーが湧かない。そろそろシフトチェンジしなくっちゃいけない。自分と向き合ってこの先の未来をどうするか考えることに時間を使わなくっちゃいけない。考えようと思っただけで一日が終わってしまう。また明日考えようって思って今日が終わる。それの繰り返し。これが私の人生。そろそろ飽きてきた。違う道もあることを知っている。一歩前に踏み出すかは私次第。どうする、私よ。普通じゃないなら、自分にとっての幸せを思い描き進むしかない。人と違っても問題ない。
14Jun
- 最近のお仕事事情…
  新しい社員が移動してきた。今までベテラン派遣社員がブイブイやってた仕事を社員が担当することになった。ベテラン派遣社員が威張れなくなればいいのにって思ってる私がいる。何か、ちょっとだけ嬉しい。蚊帳の外から、しばらく見守りましょうかね。ふふふ。

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