ほんとは
しっかり寝て
予定時間に起きて
日中は活動し、夜にまた
ぐっすり。
そういうのが良いはずだと思う。
うーん？
それってバイアス？
思い込みなのかなぁ、、、？
そんな気もするけど
自分が
何をするべきで
何をしたいと思っているかも曖昧な
そんな時間が最近多い。
去年はパソコン関係の資格を少しとって
今年はその続きと
県の、研修を受ければオッケーな資格（ってほどでもないけど履歴書に書けるやつ）をとる。
つもりだったんだけどなぁ。
今年もあと2ヶ月です。
どっちも中途半端なまま取ってないよー😭
そんで夜なべして。
漫画読んでゲームして
夜中にバターたっぷり塗ったパンを焼いて食べてる。
せめて。
明日の朝食べるご飯くらい
炊く予約しようよ！
洗濯機の中の、洗い終わったやつ
外に出そうよ！
ビデオを見るだけで良い、残ってる研修（1時間分）
十分でもやろうよ！
子どもの関係でなった役員の書類
目を通そうよ！
オフィスソフト、11月で更新切れるよ！？
はやく受験しなよ！！！
こういうの。
やりたくなーい
めんどくさーい
やだーやだーって
なってるダメ人間。
漫画、異世界ひろゆきのひろゆき風に言うと
「ダメ人間っていってますけど、いやならそれやめればいいじゃないですか？
それをやめないってことは
ダメ人間でいたいってことですよね？」
みたいな感じかな。
ダメ人間なんっすわ
でも
せっかくここに書いたし
炊飯器くらいは頑張れそうかな。
夕食で
夫と喧嘩したんっすよ。
この何週間か、
忙しいからゴハン作って欲しいなら皿洗いして欲しい→（旦那）おけまる！
っていう約束を守ってもらえてなくて。
もう夕食作りたくないなー
そんで時間がもうないから今日は外食。
そのテーブルで喧嘩。
はぁ、、、
私は風邪で声が出しにくく
ボソボソと話ししていたら、それが喧嘩売ってる！
ってさ。
私が風邪で寝込んでいる時に
子どものご飯の用意もしてくれない夫。
体のどこかが悪くなるたびに
離婚しようって思う。
この人と一生やっていけない。
頼りにならないし
当てにならないし
私が不調だと、怒る。
私に依存すんな。
こどもか？
っと嫌い。
って
そうなると
自分の心を癒すことが先で
家事も、育児も、資格の勉強も
なんかなー
ってなるのかもね。
特に家事は、誰のためにやるのか？ってなる。
嫌いな旦那とその子どものため
とか
嫌すぎ。