昨年１２月、平本さんの公開カウンセリングを受けて、幼いころの思い込みに縛られていたことがわかり、少しずつ抜けていいと思えて来たら、心が軽くなった。
カウンセリングで
膝を抱えて泣いてる幼い私に
「小さかったから、無力で当たり前だよ、大人になってたくさんの人を助けられるようになったよ
。」
「大人になったら、理解者もできるよ、あなたに会えてよかったと言ってくれる人も出てくるよ。だから自信を持っていいよ」
「もう心配しないで、私がいつもそばにいるずっと一緒だから」
あの時の泣いてる私の手を強く握り、私の胸の真ん中に座らせた。
小さい私はもう泣き止んだ。
その後、平本さんのスクールに入って勉強し始めた。
約５か月後、講座の公開カウンセリングの題材に選らばれ、平本さんのカウンセリングを再度受けた。
母親への怒りが邪魔して、心からの笑顔を向けられないことを相談した。
小学生のころ、夜な夜な戦争体験の話を聞かされて、とても怖くて嫌だった。
私が仲間外れにされたことを相談しても、「知らない、そういうこと苦手だから」と聞いてくれない。
私が話していることを、自分の話にすり替えて、共感してくれないし、苦労自慢してあんたよりママのほうが大変だったんだから、と言い捨てる。
中学生の私が、ご飯の水加減を間違って、お粥みたいなやわらかい御飯になってもパパが、大丈夫だ食べれるからいいよと、かばうと「なに、私がこんなことしたらどなって怒るくせに！」とやきもちを言う。
息子が産まれて、名前を教えたら「おじいさんみたいな名前だね」と馬鹿にした。
とにかく思いつくまま、かなりの怒りを吐き出した。
平本さん 「その何が嫌だった？」
私 「わかってほしかった」
平本さん 「よく頑張ったね、我慢してきたね、偉かったね、もういいんだよ。と自分を抱きしめて労ってあげて」
私 「頑張ったね、もういいよ、我慢しなくていいよ。辛かったね、偉かったよ」
平本さん 「今の気持ちは？」
私 「ママにわかってもらえなくても、私が私を愛してるからもういいです」
平本さん 「それじゃ、お母さんの立場に入ってみよう」
「とはいえ、お母さんも大変だったんだよね。」
私 「お母さんもお母さんに愛されたかった」
そうなんだ、私は愛着障害の連鎖に巻き込まれてきただけ
母も、愛がほしくてもがいている
平本さん 「２人(私と母)これからどうなっていきたいですか？」
私 「それぞれの価値観で、幸せに暮らしていきます」
平本さん 「なるほど、それも間違いじゃありません、お互いの価値観を尊重した未来」
私 「・・・・ただ、できるなら、死ぬまでに、本当は愛されていることを知ってほしいです」
平本さん 「なるほど。。。。それが本当の望みってことですね。認知症も始まってて、愛されてることに気付いてもらうのは、非常に難しいですが、適度な距離間で愛を伝え続けるんですね。」
何か、大きな重りがスッと溶けたような気がした
そう、伝わらないかもしれない
それでも、最後の望みは「愛に触れてほしい」それだけだ
怒りも悲しみも虚しさも、すべては愛してるから沸く感情だ
伝わらなくても、あふれる愛を出し惜しみするほうが不自然
愛は伝わるから出したり、喜ばせるために出すものじゃない
愛は勝手に沸いて溢れるもの
それを、どうせわかってくれないからと、出し惜しみして気持ち悪いことを自分にしている
出したいときに出したいように出す
愛はいつだって無条件なんだ
どんな感情も自分の一部
出していい
誰かの顔色を伺って、出したり我慢したりしすぎた
あるがまま、その自分を受け止めて、させたいようにさせるだけ
本当の自己受容はここからだ