夫の月命日がおわり、
祖母の誕生日が過ぎ、
今日は母の日
朝からおばあちゃんと喧嘩
発端は、
おばあちゃんが私の目の前で他の人と電話してて、
「〇〇（私）は元気なったよー！」
と言ったこと
それで私が一方的に怒って不機嫌
確かに最近起きてるし、
庭いじりもしてる。
ご飯も一日1食は食べる。
前みたいに一日部屋で泣いたりする回数は減った。
側から見たらそうなるか
おばあちゃんは何も間違ってないかも。
でも、おばあちゃんには唯一話した。
まだ死にたいということ
手続きが終わるまでは生きるから、
それこらは自由にしてほしいこと
それまでは迷惑かけないからということ
怒られるのはわかってるけど死んで夫に会うことが今一番の幸せということ
それを話してたから、余計ショックで、
よくなったって思ってるんだなって考えたら
心の中ぐしゃぐしゃになって。
結局わたしは特別扱いしてほしいだけなのかもしれない
そう考えたら、自分クソやろうじゃん
ってなってさらに消えたくなった。
やっぱり死ぬべきなのはオットじゃなくて私だった
＋女の子の日が重なって、めちゃくちゃ
明日は手続きの書類を整理しようと思ってる。
一人じゃできないから幼馴染がきてくれる。
まだ後からでもいいかなって甘えを見透かされて
急かされるように。
最近、少し、したいこととか行きたいところが浮かんできてて、調子上がってきたかな〜って思った矢先
今日の出来事で崖から落ちた気分
この繰り返しなんだろう一生
その後、庭に咲いてるガーベラの茎を折ってしまい
（水やりを乱暴にしたせい）
無性に泣きたくなって
心の中でごめんなさいを繰り返した
おばあちゃんにも向けて。
直接謝れないのがアホな私らしい
人生初の寄せ植えを載せます。
見てる時だけ少し癒されます。
花なんて全然興味なかった私が、まさかこうなる時が来ようとは。
夫がくれたのだと思ってしばらくたのしみます。あ
読んでくれたみなさまにも癒しが届きますように。
