夫が死んでから
私自身のことを許さなかった
いやもしかしたら夫が生きてる時も
そういう傾向だったかもしれない
自分を許してないから、
夫を思い出して流す涙がどうしても醜く感じた
泣く自分が嫌いだった
夫を死なせたのに泣く身分にあるのか
泣くなんて悲しむなんて都合が良すぎる
泣かずに悲しまずに生きることが
夫に対する償いと自分に対する罰だと思ってた
そうやって過ごしてきた
でもさー
もう許してもいいかな
だって悲しいもんは悲しい
泣く自分を私は大切にしていいよね
夫が愛してくれた私を、
私は愛してもいいよね
夫さん夫さん、
君がいないのってすごく悲しいことだよ