私は一点物で、超プレミアなの！！！

私は結婚したいし、子供も欲しいと思うので

同年代の友達に比べて、後れを取ったな、と思うこともあった。

正直ずっとそう思ってた。

友人の笑顔を見るたび、芸能人の結婚ニュースを目にするたび、いつも自信をなくしてた。

彼氏と別れるたびに

「また振り出し」と泣き

「人生が進まない」と涙し

仕事と家の往復しては

「いつまでこんな生活が続くの」と泣きわめき

それが３５歳くらい。

いいなと思う人も特になく

いいなと思われることも特になく

たまに思われても興味が持てず

毎日、これは悪夢なのかと思う始末。

友達みんな一度は笑って結婚してるのに

なぜ私だけ人生が進まないの

なぜ私だけこんな辛いの

なぜ私だけ、何でなの、何でなの…

そのうち我慢忍耐すべて失くし

目の前のことに一喜一憂、感情の奴隷・・・

その繰り返し。

でも、もうそんな風には思わない。

私は私。いやでも私。

ここが大事。いやでも私。

だったらいやだなんて言うんじゃねーよ！！！

逆に言えば。

自分には、自分がついている。

どんな時も、この世で一点物の自分がついている。

誰も知らないだろうけど、それって超プレミアなんだからね。

あなたたちもそうかもしれないけど、私だってプレミアついてるんだから。

何はなくとも自分に期待する

３７歳で、夫、子供どころか、恋人も仕事も現在ありません。

貯金は、切り崩し。

でも、私は私に期待している。

他人に、特に男の人に期待してさんざん嫌な思いしたし

もう他人に期待するのは違うとわかったよ。やっと。

他人に期待するから自分に対してしっかりできないんであって

他人に期待せずに、その分を自分への期待に振り向けていこうということ。

お前、まだそこ？

いや、私まだその段階だから。

こっから上がってくから！

本来の自分に、めっちゃ期待してるから！

３７歳。今日から具体的に手に入れたいこと

愚痴りたいことは売るほどあるけども

ここは「３７歳が手に入れてくブログ」だし

そもそも私たちにはもう未来しか残ってないので

もうこれから何したいかだけを考えていきたいです。

・英検一級を取る

・留学する

・どこでも仕事できるようになる

・ダイエットする

・彼氏をつくって結婚する

・子供も授かる

何でそれ？

したいからです。したかったからです。

理由なんか付けられるくらいなら、やらない理由も同じくらい付けられるってことです。

「北欧の教育は進んでるから、元教員として学ぶところも多く、それを日本に広めたい」とかなんとか

いかにもな理由はつけられます。

でもそんなのどうだっていいんだよ！！

やりたいからやるんだよ！

それがきっとずっと楽しいし

幸せになれそうだからだよ！！！

幸せを求めちゃダメ？幸せは感じるもの？

いや、私は幸せに期待する。

幸せな自分を期待する。

幸せな人生を期待する。

手を付けていくうちに、気づくこともあると思う。

したい理由も出てくるかもしれない。

でも今は、誰か一人でも読んでる人が

半笑いしながらも元気になってくれれば嬉しいし、私のやる気も出るよ。

３７歳の歩む熱い道、見てください。

３７歳が本当に欲しいもの

幸せだよ！幸せ！

そんな曖昧だから手に入んねーんだよ！　なんて百も承知。

今の時代

「仕事」→選ばなければいくらでも手に入る

「恋人」→上に同じ。

「夫」　→上に同じ。

「子供」→授かりものだが、夫を選ばなければ、まあ。

「幸せ」→？？？

よく言われるのが

「幸せは感じるもの。手に入れるものではない」

そうです。そうですが、自分のことなんて自分が一番よくわかってる。

私の幸せは、努力して努力して、狙って狙ってつかみ取る。

そんな幸せを求めたっていいじゃないか。

「幸せって感じるものですよね。ハイ」

そんな心をなでるような生き方、もうしたくないんだよ！

今までさんざんそうしてきたんだから。

だから私はこうする。

元気で生きていられること、家族や友達がいることに超感謝する。

そして、それでも、心を撫でずに、大手を振って幸せを探しに行く。

きっと途中で、歩んでいる道そのものが幸せだと気付くだろう。

もう既に幸せなんだと思うこともあるだろう。

それで辿り着いたと思えればそれでいいじゃないか。

何かに向かって必死になった結果感じるものが幸せなら

必死につかみに行ったっていいじゃないか。

「幸せなんてふわっとしたもの」だとは思わない。

「ずっとこんなことをしてたら楽しい」

「ずっとこんな所にいられたら楽しい」

「ずっとこんな人たちといたら楽しい」

その集合体が私にとっての幸せであり、それは動いてつかみ取るもの。

３７歳なんて遅くない。

早くもない。

今がちょうどのチャンス。

夫なし、子なし、恋人なし、仕事なしからのスタート

夢は、温かい家庭をつくること。

専業主婦になること。

現在の私、何も叶ってない。

そこそこ真面目に生きてきて

そこそこ勉強して公務員になって

そこそこきれいだと言われることもあって

夫がいて、子供がいて、趣味の時間もあって。

未婚の多くの人が１度は夢に描くこと

私は１２，３歳から思い描いているのに

まだ叶えられてない。

なんなんだろう。

どうしちゃったんだろう。

家族を助けようと思って仕事を辞めたら

なんとこっちが助けられている有様。

はや１年。

そして、今日。

友人に紹介された人にデートを断られた。

えっ

まだ一回も会っていないのに。

なにこれ。

なんなんだこれ。

でも。

私はあきらめない。

苦しんだ分は耐性。

あるのは未来のみ。

さあ進め。いざ進め。