昨日は息子を保育園に迎えに行き
家の前の公園で遊び始めて中々帰らず
もう諦めて外で食べよう！ってなり
外食に行ってその帰り
ふとゆうちゃんってどこで死んだんやろって
気持ちになって
今までは近くも通りたくなくて
避けてきたけど急に気になって気になって
恐らくここ？っていう場所に
寝てる息子と行った。
1人でも家族でも友達とも行かれへんけど
息子とやからかな。
前の家も通ったりして
2人で住んでた家に電気がついてて
不思議な気持ち。
住んでた所を夜に通るの
あの時ぶりやから色々ぶわぁて
思い出して久しぶりにドキドキ
なんーーーんも変わってない
ほんまにこの世からただゆうちゃんが
消えただけなんやなって
そこから亡くなったと
思われるところに車で向かう。
もし赤信号に3回連続引っかかったら
引き返してたんかな？
それともなんも考えられずに
信号も無視していったんかな？
私が追いかけてたら止まったんかな？
実は止めてほしかったんかな？
10分の間何を考えながら向かったんやろ
家を出て行ったのが3時半頃
家から現場まで約10分
死亡推定時刻が午前4時
推定やから確実ではないけど
現場についてから思いとどまることなく
実行したと思ってる。
近くに行ったらさすがに範囲広すぎて
ここ！ってのはわからんかったけど。
亡くなって2年1ヶ月10日
やっとゆうちゃんが
亡くなったところに行けたよ。
お供えでもしたらよかったかなと思ったけど
やっぱりどうしてもそんな気にはなられへん。
やっぱりゆうちゃんはおらん。
帰ってこーへんのに何もする気になられへん。
久しぶりにゆうちゃんを思って
胸がぎゅーってなった。
やっぱりゆうちゃんはおったよな。
結婚してたよな私達？！
一緒にあの家も住んでたし
近くの焼肉屋も中華料理屋も
ゆうちゃんの友達の家も実家も
やっぱり2人で行ったよね？！
2人で家から歩いてあそこの
自動販売機でジュースも買ったよね？
忘れたい！
思い出したくない！
ゆうちゃんの"ゆ"も聞きたくない！
写真見たくない！
だんじり見たくない！
秋くるな！
誕生日くるな！
似てる人通るな！
嫌い！
やったけど最近は少し恋しい。
写真見たいな、、って1ミリ思ったし
ゆうちゃんがどこで死んだか
お父さんに教えてもらおかな、、とか
情緒がどうなるか危険やから
まだまだ行動にはうつさんけど。
やっぱりゆうちゃんが私の中で
消えることはないんだなと思った。
まとまりないけどさよなら