社会にでたらまぢめで気が利くだけぢゃだめだと思い知らされた
得たもの
失ったもの
だれもだいぢにしてくれない
他人よりがんばってもあんな言われよう
まぢめさより結果が全てやし
人当たりょさ喋りのうまさ
理不尽
けど脂乗ってる時期も一瞬
どれだけ上り詰められるか
どんなてつかってもぜんぶ手に入れたい
野心
けど会社にいくと萎える
なんもない
やるき削がれる環境さいあくゃ
結局みためとか幼さ
がんばっても意味ない価値ない
もうやめようかな
お金のためにわりきってもバカみたい
理想的な環境なんてない
お金の切れ目が縁の切れ目
思い知らされる
もう二度とあいたくない
こんな扱いしかされないこんな屈辱味あわされる自分がいや
金に溢れてる業界にいきたい
くっそ
やってやる
くそムカツク
キライ
あー
たのしい
気分転換
やっぱり絡みづらいやつだけど
あー月曜日からいきたくない
みんないい人や…
あんなひといない…
みんな自己中
あんなカワイイのにまぢめでがんばりやさんで美意識たかくて性格よくてしっかりしてて心キレイ
ブスのほうが心きたなくて汚いてつかうよね
モテて当たり前やし幸せになって当たり前やし
なのに謙虚だょね
あんないいこいるんやね
どうしたらあんないいこに育つのか…
みんないい人やな～
社会にゎいない…
やっぱり社長があんなんだしあんなひとが集めた人やから
社会にでると汚れるよね
あたしさいあく
ぜんぜんできない
なんもかも適当にやりすぎ
さいあく…
がんばろ
ぜんぶ押し付けられて
思いやりないひとばっかり
あの会社あわない
やなひとばっかり
やな思い出ばっかり
もうおわりやな
なんかたのしい仕事したいなぁ
自分の仕事する時間ないし
集中できないし
嫌ないわれかたするし
やなものぜんぶやめちゃお
さいあく…
もっと幸せになれるはず
楽しまなきゃ
きづいた
すべてがストレスだ
はやくこっから脱出しなきゃ
けど外でやってける自信ない
一年前のあの人たちとためやのに
しっかりしてない
もう諦めてるよね
あたしも
できないことわできない
人と関わりたくないし
向いてないし
やめようかな
あたしなにしてんだろ
ずっとがまん
どこみてんだろ
たのしい？
役に立ってない
嫌われてる
意味ない
おなかいたい
せなかもあたまものどもぜんぶいたい
涙でそう
なんもない
しごともプライベートもなんもない
ぜんぶうまくいかなくなった
ツライ
ぜんぶ押し付けられて
当然のこと？
がんばっても誉められない
他人よりがんばっても
嫌われる
傷つけられる
仕事できないから
もうはたらきたくない
もうヤバイ
だれにでもできる仕事して
平凡な人生で死ねばいい
あたしもう終わってるし
おなかいたい心臓もいたい
くるしい
息できない
なんのためにいきてんだろ
客観視したらあたしさいあく
孤立してるよね
あの人いなくなっちゃったし
誰からも好かれないし
なんでこんな性格なんだろ
うまれつき
割りきれたらいいのに
できないよ
もう働かない方がいいのかな
お金もらう価値ないよね
集中できない
なんか暗い
鬱かなあ
しにたい
あたしもう彼氏の話とかしないほうがいいかんぢの人？
どうしてだめになっちゃったんだろ
ぜんぶ…
世渡りが全てだよね
実力もあるけどメディアと取り巻の力
セルフプロデュース能力
運とかぢゃなくて相当計算してそう
あたまよさそう
もうここにいても成長できないね
望まれるもの作れないから
趣味にした方がいいのかな
みんな元気ないよね
あたし暗いよね
あの人体調わるそう
しにたいなぁ
ちゃんと終わらせないからダメなのかな
いっしょにいてもツライのに離れたらもっとツライ
あってないときが
けど情なだけ
さいあくな人だよね
どんどんつかれてく顔
人生につかれてく
困った顔
働いてからずっと
もうだめだ…
やめよう
かれしとうまくいってるときゎ仕事もうまくいく？
いってないね
ずっと
むいてないよ
やっぱり合わない
みんな怖いもん
どこいってもそうかな
避けて目あわせないで
なんなんだろあたし
人間としてだめなんだよね
外で試してみよう
またおなぢかな
もっとだめかな
変われないよ
しんぢゃった人のきもちわかる
失恋ってキツイ
別れ告げない方がいいのかな