今の自分

今就活をしてて１番感じるのは「不安」だけど、１番思うのは「変わらなきゃ」ってこと！


今の弱い自分に「さよなら」して、強い自分に「変わる」こと

よく説明会とかでChance、Change、Challengeって言葉を目にするけど本当その通りだと思う。


それが出来なきゃ就職できないってくらいな感じ。


けどさ、俺最近思うわけよ。
自分の意志で「弱い自分」から「強い自分」に変われたとして、俺は俺なりに「今の自分」にも少しはいいとこがあると思ってるわけなんよ。


けど、「強い自分」に変われたら、変わったら、今自分がいいと思ってる「自分のいい所」がなくなってしまう気がして怖い。


いや、怖いというか複雑な気持ちだね。


自分自身で変わろうとして、変われたら、変わる前の自分を羨む？この矛盾。


う‐ん。
例えば「自分のいい所」
俺は恋愛に対しては結構悩む派で、まぁ悪く言えば「うじうじ」なんだけど、自分的にはそんな自分も嫌いじゃないなって思うときがある。


そのせいかよく「純粋だね」とか言われるけど、自分的にはそんな自覚はない。
そして、多分そうみえる原因は俺の人見知りにある。
もし、俺が今までの人生でこの「人見知り」と付き合ってこなければ、相当チャラくなっていた気がする。笑


今の状況的に永年連れ添ってきた「人見知り」に別れをつげなければならないみたいだ。


まぁそれが社会人になるってことなんだけどさ。


この先十年後、どうなっているかはわからないけど、今思う理想の自分を想像してみると、どう考えても仕事にしても恋愛にしともうじうじ悩まない人なんだけど、どうせなら、あぁ‐あの時の自分はあれはあれで良かったなって思える人になっていたい☆


てかなんでこんな時間にこんなこと書いてんだろ‐


もう寝なきゃ‐


けど眠れん><


じゃあおやすみ（v_v）zzz

豆電球の下で

俺ってバカだなってつくづく思う


こないだあんなに警戒されて


やっとこさ、友達でいる


少しづつでいいから友達のままでいてくれるって言ってくれた娘に


また警戒されるようなことしてしまった


どうしても俺の恋愛は猪突猛進型らしく


したいと思ったことを抑えられない


駆け引きとか出来へん><


まだ仲良かった頃にね


電話してたんだけど


その電話ほんの何秒かだけだけど録音したやつ


まだ携帯に残ってる


それ聴いていつも切なくなる


当たり前だろってね↓


けど、この先どんなことがあってもこれだけは消せないと思う


大切な思い出


まだあと１年あるのに


これっぽっちの希望も見えない


希望を希望で終わらせまいとすればするほど


状況は悪化し、また今日も俺から１歩づつ離れていく


今はどうすればいいのか見当もつかないけど


俺もっと強くなって


君に認められるような人になりたい


と思う今日この頃


生涯唯一忘れることの出来ないであろう女の子の話w

大人ってなんだろう？

俺は成人式迎えたにも係わらず大人になれていない


今はまだ階段をのぼり途中だ．．．


それでよく思うのが大人ってなんだ？ってこと


自立した人は大人だと思う。
てか、それが最低ライン。
他人のことを考え配慮、思慮できる人は大人。


あとは・・・・なんだろう？


自分の気が向かないことでも出来るのが大人？
我慢することが出来るのが大人？


大人ってなんだろう。


最近俺が思うのはそれに答えなんてないけど、自分なりの答えを持ってて、その通りの行動が出来てて、それを貫き通せてる人が大人なのかなって感じる。


他人の意見を聞くのはいいことだと思う。けどそれに流されるのはよくない。
自分なりの意見を持っていることが大切。
自分の意見ありきの相手の意見を取り入れるのはありだと思う。


結局．．．大人ってなんだろって考えてたら、恋愛にも結び付く気がしてきた。


どうしたらモテるか？
どうしたら好きな人に好きになってもらえるか？


どうしたらモテるか？なんて考えても答えなんてでるはずがない


肝心なのはその人にどうやったら好きになってもらえるかだと思う。


だから攻略法みたいなものなんてないんだよね。


そうゆうのってもうﾌｨｰﾘﾝｸﾞだからさ、好きになった人に自分を好きになってもらうにはもう・・ありのままの、素の自分を好きになってもらうしかないんだよね。


どうやって好きになってもらうかとか試行錯誤しても仕方がない


ダメなものはダメ。
良ければＯＫ。


だから俺はもっと大人になりたい。そしてもっと自分に自信を持ちたい。


そのためにもっと頑張らなぁ．．．自分www