昨日は生理2日目で。
私にとって、とにかくこの生理2日目がしんどい。
出血もかなり多く、貧血気味になるし、
慢性的な腰痛はここぞとばかりに激痛になる。
そしてそして何より生理痛がとにかく辛い。
昨日は
たまたま長女ゆきが昨日からの発熱で
保育所を休むため私も仕事を休んでいたので、
一緒になってゴロゴロ過ごしていた。
ゴロゴロしながら、
「あ～痛い～、も～嫌やぁ～」
と言いながら
ふと、
「みんな女の人たちは、この生理の時期をどうやって過ごしてるんやろ～？」
と1つの疑問が浮かんだ。なんとな～く。
なんとな～く
そこから色いろ考えてたら
「…ん？
…けど、私、
34年もの間、
女を生きてきて、
この生理とももうかれこれ20年の付き合いやん…？
ん？
私こそ、
どうやって過ごしてきたんやっけ？」
（えぇっ？今更っ？やけども）
となって
自分のこれまでを遡ってみた。
（この間、子どもたちは
好き放題遊んでくれてた(笑)ケンカもせず
あっふみ（妹）は連日ずる休みです）
↑なので遠慮なく
自分の世界へ浸る…
中学生
生理になりたての頃
その頃から生理痛がひどかった。
授業が受けられず保健室で寝て、
そのうち早退するようになって
家に帰って布団の中でのたうち回っていた。
こんなこともあった。
小学生の弟が学校から帰ってきて、
ベッドで姉がのたうち回ってるもんやから、
お母さんの職場に泣きながら
「姉ちゃんが痛いって苦しんでる（泣）」と電話し、
慌てて帰ってきた母が
「何やいつもの生理痛かいな」といって
心配して帰ってきて損したわ～（とまでは言ってないけど）とそんな日もあったり。
で、
そんな毎月早退してられんから…となったのか？そこのところは忘れたけど
いつからか、鎮痛剤を飲むようになった。
バファリンリン
（これほんまお世話に？なった）
始めは半粒やったのが、だんだん１錠～２錠～一日に2回～きかなくなってきたら薬を変えて～病院でボルタレンレン服用してもらう
となっていった。
そこからは、
のたうち回ることはなくなり
普通に過ごして、少し痛いな～くらい。
けど
それって、薬を飲んで、
ただ
“なかったことにしてきた”
だけやった？
痛みを感じないようにしてきた…
痛みはそこに在るのに…
それに気付いて、その日
お風呂でひとり
その痛みにちゃんと向き合ってみることにした。
痛いと感じる場所に手を当てて
（あ～痛い。痛いなぁ～）
もう嫌や～とかでなく、←いつもそやった
ただただフラットに
感じることだけに集中してみた。
そして、
前に体の声を聴くという“フォーカシング”というワークをしたことを思い出して
それをやってみた。
どんな形？
どんな色してる？
どんな感じ？
イメージしてみた。
そしたら
始めはトケトゲしたものが浮かんできて
なんか怒ってる感じがして。
だんだんそれが
小さな女の子が
槍みたいなのを持って
暴れてるように感じてきて
その子、
とにかく怒ってて
怒ってるというか、暴れてる
我を失ってる感じで。
で、
何を言ってるんか、
何を伝えたがってるんか、
内へ内へ意識を向けていったら
出てきた。
あぁ、そうか…
私がずーっとずーっと
薬で体を麻痺させて
この子の存在を毎月無視してきたこと
なかったことにしてきたこと
それに怒ってるってこと。
というか、
必死で
“私はここにいてる！”
“ちゃんと感じて！！”
“無視せんといて！！！”
“なかったことにせんといて！！！！”
“うわーっっっ！！！！！
うぉりゃーっっっっ！！！！！！”
って
ずっとずっと言ってたんやと。
暴れてたんやと。
毎月。
薬を飲み始めたのは中学の途中から
ゆきを妊娠するまでずっとやから、
かれこれ20年近く。
ずーっとずーっと、
生理が来る度
私はなかったことにしてきたんや…
うわぁ…
20年て。
どんだけ長いん…（涙）
昨日はとにかくその女の子の横に座って
背中をさすりながら
うんうん
落ちついて～
もう大丈夫～
私はここに、横におる
ちゃんと聴いてるよ～
ちゃんと感じてるよ～
うんうん
寂しかったよな～
そら怒りたくなるよな～
暴れたくもなるわ～
ごめんな～
もうなかったことにしやんで～
ちゃんと感じてるで～
な～
と
ただただ寄り添った。
あ…
これ…
“承認”や。
私、
ずっと
自分に“承認”してなかったんや。
それから
痛みは消えることもなく
昨日はお風呂から上がってからもずっと痛いまま。
翌朝までも痛みは続いて、
昼過ぎには気付いたらなくなってた。
は～
何か。
そういうことなんやな～。
この
“承認”
生理痛だけでなく
他にも思いあたることもあって。
あ～
な～
そうやんな～
はぁ～
と、
腑に落ちる。
私には
ただただこれだけ。
“ありのままの自分で”
“自分を殺さずに生きる”
“他人軸や他人からの評価でなくて
自分軸で生きる”
って
この1～2年で
気付き始めて、
宣言して、
けど、
これまでの考え癖？
思い癖？
は、しつこくて(笑)
戻っては～ふらふら～
ハッ！！
またやってた！と気づき(笑)
また
ふらふら～…
はっ！！！
ここでもか！！！
（まぁ、
そんな自分も良いんやけど(笑)←これも承認か？！）
もう、
ほんまにほんまに
本気でいこよ。と。
そこ。
もうブレずに。
ほんまに。
とことん。
とことんいこよ。と。
逃げずに向き合およ。と。
この一週間程、
この生理痛の件以外にも
色んな感情が湧き起こってて
なぁんかザワザワ
そわそわ
不安やった。
けど、
それも、
1つずつ、わかってきて。
んで、
どれも同じとこに行き着くっていう。
“自分への承認”
私はここです。
ここからスタートです。
ふぅ～
これに気付いて
このブログ書く前に
のりさんの前で言葉にして話てたら
涙出てきて。
あ～
この感じ。
頭でなくって
涙が勝手に出てくる感じ。
私（魂）が喜んでるな～
そう、そう、そやねん～って
わかってくれたんや～って
って言ってるのがわかる。
ふ～。
なぁんか
色々納得～
自分に起こる色んなことが。
あ～
そゆことやったんか～と。
もう、
無駄に足掻かずに、
ある意味降参？して、
自然体に、
流れるままに、
いこう～と。
自分は自分でしかないんやし。
（何になろうとしてたんか、わからんけども(笑)
この段階にいる私。
私の“今”。
自分が“どこにいるんか”
ここからの伸び代、
楽しみや～(笑)
実験と思って
楽しも～！