私の何気ない一言に対する怒りの反応はすさまじい。
こっちは、何で怒るのかワケもわからず、戸惑うだけだ。
３年も聞き続けると、「また、はじまった．．．」と、ウンザリしていた。
なんと言えば、彼の怒りがおさまるのか？と考えていた。
慎重に言葉を選んで返すのだが、何を言っても、揚げ足ばかりとられて怒りは増すばかりだった。
「ごめん」と謝れば悪いと思うなら言うなと怒り、謝らなければなんで謝らないと怒る。
怒り始めると、何を言ってもムダだということだけは、わかってきた。
ある程度、大人になると、普通の生活の中で怒られることは、ほとんど無くなる。
親が子供を怒るのは、愛情があるからだと思う。
子供のためを思って、叱るのだ。
「怒る」ことは、愛情だと思っている私がいるのだろう。
だから、何を言われても、自分が悪いと思い、自分は駄目な人間だと落ち込んでしまう。
彼の怒りは、果たして、私への愛情からなのだろうか。
そうは思えない自分がいると同時に、そう思いたい自分がいるのかもしれない。
怒ることは、愛情では無い．．．
やっぱり、嫌いだから怒っているのかなぁ。
一年後の再会に意味があるのか？
私は、ただ、彼に執着しているだけなのかもしれない。
最低な人間だと罵声を浴びせられたこと、その言葉を否定させたいだけなのか。
全否定された私の人格を肯定させたいだけなのか。
彼が期待している私になることに何の意味があるのだろう。
それが成長するということに繋がるのか。
私は、何故、彼にまた会いたいとメールをしたんだろう。
変わった自分を見て欲しいから？
一年後の再会の約束なんて私は受け入れない。
そんなの必要ないと言いたい気持ちは、何なのだろう。
負け惜しみ？小さなプライド？
彼は、私に何を期待しているんだろう。
やっぱり、彼の考えが全く理解できない。
執着を捨てて、前に進みたい。
全てを忘れて．．．
これが、本当の私の願いなのかもしれない。
１年後の秋分の日に再会しよう。
最悪なシルバーウィークとなり、逃げるように彼のマンションを後にした。
出会ってから何年経つだろう。
４年前に出会って、付き合いだしたのは、３年前だ。
別れては会い、今に至っている。
先月、もう会わないと決めたのに、孤独に負けて連絡をしてしまった。
いつもなら出ないはずの電話に突然出て、「会おうか」と言った彼。
多分、彼も寂しかったんだと思う。
私達は、寂しさをごまかすために会ってるだけなのかもしれない。
会った私達は、いつも以上の喧嘩となった。
喧嘩といっても、一方的に怒鳴られるだけだ。
私は、怒鳴られると何も言えなくなる。
それが、また、彼の怒りを助長させる。
全く、合わない二人であることは、お互い、わかっているのに．．．
「なんで、そんなに怒るの？」
「君のために言ってるのがわからないの？」
逃げるようにして帰った後、一人になって、この言葉の意味を考えてみた。
私のため．．．？
私は、変わらなきゃいけない。
そして、彼に、認めてもらいたい。
そう思った私は、「もう一度会いたい。変わった私を見て欲しい。」とメールをした。
その返事が、これだ。
「１年後の秋分の日に再会しよう。期待してる。」
それまで、連絡は一切しないという条件つきで。
一年後、会う意味があるのか？
私は、何か変われるのか？
それは、これから考えよう。
今からの１年で、気持ちがどう変化していくのか、ここに残していこうと思う。
