孤独感

家にいると、私を必要としてくれる、子供たちが３人いて、こんな私と、協力してくれる夫がいて、それだけで幸せ。

会社に行くと、私は、だれにも構われない、興味ももたれない、会話もしない、ただの人。可もなく不可もなく。

ただ、家族のために、お金のために、ただ、ただ、通うだけ。それでいい。

一時間後にお別れ

長男次男を保育園に預け、９時に旦那と三男と病院に着きました。

子宮口を開く棒を入れ、今、点滴㊥。

旦那と三男との別れ際、涙がこみあげてきました。

今日も内診して、赤ちゃん育ってるの、大きさ確認して、エコー写真ももらえるかな。もらいたいな。と、最後まで未練がましい気持ちがありました。

でも、現実には、淡々と処置がされて、赤ちゃんの大きさや、写真のことなんて、言えませんでした。

今日も、私の㊥で、心臓動いてるんだろうな。

今、陣痛室にて、点滴しながら待機中。
昨日は、全然眠れなくて、横になれば、眠気がくるのかな～と思ったけど。

涙が出てきて、眠れません。

赤ちゃん、あと一時間だけど、温かいママのお腹で休んでいてね。
もうすぐビックリさせてしまうけど、怖い思いさせてしまうけど、ゴメンね。

短かった妊娠生活

いよいよ明日、中絶処置の日となりました。

とても短かった、妊娠生活。

妊娠に憧れて、不妊治療も経験した自分が、３人の子供を授かり、子供の可愛さも分かった自分が、まさか、この時期に、堕胎するなんて、想像もしていませんでした。

先週、出血が続いていたので、もしかしたら流産？赤ちゃん、気を使ったのかな…なんて思いながら、過ごしました。

でも、赤ちゃんは、育ってくれていました。
27日に6w6d。赤ちゃんの大きさは7㍉。
心拍も確認出来ました。

心臓の動きを見たとき、安心と感動したのと同時に、とても切ない、申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

この生きようとしている、小さな心臓を止めてしまうのだと。

赤ちゃん、生まれていたら、予定日は7/18。予定帝王切開したら、7月頭かな。

初めての夏生まれ。初めての女の子だったかもしれない。また男の子だったかもしれない。

色々想像したら、きりがないけど。
最近は、ムカムカすることも増え、赤ちゃんの存在を再確認します。
このつわりは、生きている証なんだと。

明日、処置したら、どんな気持ちになるのかな。
罪悪感、嫌悪感、もしかしたら安心感かもしれない。

無理してイライラして、３人の育児をしながら、妊娠生活を送って、生まれてから、更に、３人に我慢をさせながら、４人目の赤ちゃんを迎えることが出来ない。
自信がない私たち夫婦の、情けない決断。

赤ちゃん、私のお腹のなかに、来てくれて、本当にありがとう。
短い間だったけど、妊娠出来て、とても幸せでした。