只今暗闇の中でいろいろ考え中
色んな事考えれば考える程涙が出てくるのはどうしてでしょうか
今日は自分の思いを受け止めてくれる友達のありがたみを再確認しました
自分の気持ちをわかってくれる人がいる事がこんなにも嬉しいと思えるなんて…
旦那に何も言わずに家出て、環境が変わったっていうのもあると思う。
友達の前と同じように旦那の前でも素直になれればいいのにね…
でも、素直になれないんだよね、意地っ張りだから…。
今まで旦那にとっていい奥さんでいたいと思っていろんなこと頑張ってきた。
いい奥さんになるんだったらいいお嫁さんにもならないとって思ってたし、自分を抑えてきた…
仕事もして、家事もできるだけして、旦那の体調も気遣って、休みの日は家のことして…
頑張って休息もとれてなかったのかな…
そんな時に妊娠がわかって嬉しくて喜んだ。
けど、結局流産。
すごく悲しくて落ち込んで、自分のストレスのせいかもしれないってずっと思ってた。
少しでも早く元気にならなきゃと思って自分の夢とか目標を見つけようと思ったら自分の
を建てたいなって思うようになった。
自分で家建てたらあーして、こーしてって考えるのが楽しかった…。
でも旦那に話しても、またその話かみたいな感じで眉間にしわよせながら聞かれるし、本当に話をわかって聞いてくれてるのかもわかんない。
なんだが自分の夢を全否定されたように感じたし。
流産もして辛い時だったからこそ、本当に話を聞いて欲しかったし、嘘でもいいから賛同して欲しかった。味方になって欲しかった。
本当に限界だった。
居場所がなくなっ気がした。
周りの友達は結婚して何年か経ったら家建てるって言う友達ばっかりだし、もう家建てる子もいて、結婚して何年か経ったら家建てるってお互い思うのが普通と思ってた。
だから、旦那が賛同してくれなかったのはｼｮｯｸだったのかも。
結婚したのは旦那の両親でもなく旦那が好きだから旦那と結婚したんだよ？
頼れる人は旦那しかいないんだよ？
うちにとっての家族は旦那しかいないんだよ？
友達と話して、正直旦那が迎えに来てくれたら素直に帰れるんだろうなって思った。
けど、友達に『思ってる事は言わないとわかんない。ましてや、話したくないって言われたら迎えに行きづらいと思うよ』って言われた
でも話す自信ないんだー。
このまま終わってしまうのかなぁ…。
