たまらん

預けたお金を返してもらえない

悪気がなければ
何でも許されるのか？

信じているから3カ月も待ったけど
このまま年越しはできないな



息子が
戸籍を元旦那さんの方へ移したいそうだ。
本音かどうかは難しい
わかっていてもどうにもならない事もある
今は何を伝えても
息子の心には届かないと思うけど

戸籍がどうでも
ママはいつまでも待ってるよ
ママだから。
諦め悪いんだ。
いつか、もう一度バグしてね。
照れくさそうに笑う顔が大好きだから、
大丈夫、大丈夫、
今日も元気にしてるはず！と
ママも元気に頑張るわ。
一緒にいてもいなくても
愛することはできるから




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泣いちゃった

おおかみこどもの雨と雪

観たかったんだよね～、と録画しておいてもらったの
娘とふたりで観たのですが
涙がとまらなくなっちゃいました

息子と音信不通になってどれだけ時間が過ぎたとしても
これで良かった、と思ったり・・・自分を責めたりの日々。
きっと死ぬまで、いいえ死んでも
この涙が枯れる事はないでしょう

息子のために手離したつもりでいましたが
本当は手離してはいけなかったのかもしれません。
愛していると伝えたくても
抱きしめたくても
今は何もできなくてそれがどんなに辛いのか
今の息子にはわからないでしょう。
わかってくれなくてもかまいません。
元旦那さんの所へ行ったのだから
寒さに凍えていることもない、
お腹を空かせていることもない、
だから大丈夫、大丈夫、
私にはしてあげられなかったことを元旦那さんがしてくれる、
私では教えてあげられなかったことを元旦那さんが教えてくれる
私から愛されていないと言って元旦那さんの所へ行ったんだから
私の所にいても息子は辛い思いをするだけだったんだと思う。

大丈夫、大丈夫、と言い聞かせる日々。

男の子だからいつかは離れてしまうとわかっていたけれど
憎まれるとは思ってなかったなぁ・・・
ママはそこだけがショックだよ？

幸せになってくれたらそれでいい。
私のそばにいて欲しかったけど
例え逢えないとしたって幸せだったらそれでいい
私を憎んでいても構わないけど
できれば憎しみなんてない方が幸せだよって誰かに教えてもらってくれたらいいな、

今
どうしているんだろう？
どうか辛い思いをしていませんようにと願っているよ

弱音

最近、長くblogをお休みして悩んでいました。
色々、考えてきました。

私に
人助けをしなさい、と何人かの人から促されたこともあり、
自信がないながらも、
必要な方にはセッションをしていこう、
と、思うようにもなりました。

けれども
私自身が
まだ成長途中
なりたい自分になれてないし
これで良いのかわからないまま
日々を送っているのです。

特に息子の事に関しては
成す術もなく
時の流れに身を任せ
神様にお願いするだけの毎日です。

それでも
時間は過ぎていきます。
朝がきて夜がきて
あっという間に今年も残り僅かになりました。

二極化がすすんでいると言われています
少しでも多くの人に
気付きが訪れて
幸せに生きる事を選びたいですが
息子を置き去りして
私に果たせる使命なんてあるのかと
この土壇場になって
わからなくなりました。



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