生きてる価値のない人間なのかもしれません。
母のように姉のように３人子供産めなかった。1人じゃ可哀想だとさんざん言われた。
兄と姉があまり実家に来ないから親孝行のように実家に行ったけどそれも今となっては迷惑だったのかな。
母には私は三人兄弟の中でも失敗作だったんだ。迷惑かけて心臓も悪かったし心配もかけて、、
一生眠りたいです。
全く気分が上がりません。
何もかもに苛つき、気が狂いそうです。
寝れない、泣けない、怒れない、叫べない。
今日集団カウンセリングにも行ってみましたが、
教えてもらったフラワーレメディ買ってみようかな。
なんでもいいすがりたい。
私は15歳ではじめてアルバイトをやりました。
母がやっていた清掃のアルバイトです。特掃という洗いです。日のみ時々土曜日。母と兄とやっていたのでそれが普通でした。
18歳予備校生になり、掛け持ちでコンビニで朝6時から9時、昼間予備校に行き、17時から22時やりました。土日は清掃業。
24歳で百貨店のレジの社員になりました。
28歳で結婚、30歳で妊娠、つわりがひどく肩たたきをされはじめ、苦しくて退職。
そこから数年専業主婦。
旦那がうつ病発症で働けなくなり、私もパニック障害を患い、普通の仕事は出来ないなと母の勧めで清掃業へ。はじめは土日のみ特掃。
１年間続けて日常清掃もやるようになりました。
最近、清掃の仕事にやる気を見出せません。
やはり、みんなが嫌がる仕事という世間の目もあるし、事務員とかやってる人がスーツ着て出勤してキラキラしてるように見えてしまう。そんな偏見の目で自分の仕事を見てしまう自分も嫌だけど、パニック障害を患ってるから仕方ないのかもしれないけど、40過ぎてまだ違う仕事をしても間に合うんじゃないかと思う自分もいる。
私には何にもないから本当に何にもないから世間で成功してる人々が羨ましくて仕方がない。
そんな事を思う自分も汚いし嫌いだと思う。
自分を好きになりたい。パニック直したい。