この02日間、大きな事が
一度に起こりすぎた．
人生の重要な点
通過点なのでしょうか。
これほどまでに
明日を怖いと思ったことは
ありません。
これほどまでに
一昨日を憎んだことは
ありません。
明日がこんなに遠いとは
昔は
あいつにできて
俺にできないわけがない。
そんな強気で
いつも頑張ってきた。
でもここ最近は
なまけてたかな。
あの頃の
自意識過剰な自分に
自画自賛できるくらいに。
自分を生かすか
殺すかは自分次第
だと、思います。
あほと
思われても
これが僕ですので
では
旅路を急ぎます。
ぼくを
待ってる人が
いるので。
くっせー。ｗ
でも真剣。
じゃ。
終局は、
始まりと同じ場所に
ある．
と
聞いたこと
が
あります．
僕の青春は
全然薄いモノだと
思っていたけど、
間違いだったみたい
ここへきて、
学校生活で
築きあげてきた、
築き上げられてきたモノは
すごく大きな
モノでした．
最後に
まだドラマが
残されているみたいです．
そして
それぞれが
終局の準備を
しているみたいです．
僕はこの土日
試練に耐えなければならない．
思ってもらえる、
気にかけてもらえることが
こんなに大切なことかと
終わりの日に
僕は
何を思い
何を知り
何を得るのか
感無量
今日も
ありがとう
みなさん
折れてはいけないんです
最後にとても
とても良い
経験ができるのでは
では
つまらないと
思ってないけど
つまらない文章で
すいません．
では
旅路を急ぐので...
「一人」ってのはあっても、
「独り」ってのはない。
って今日、確信しました。
詩とかを
書きたいんじゃ
ありません。
だって、
今、その人が
使ってるモノは
だれかに使ってもらうために
だれかが作ったわけで、
もうその時点で
つながっているわけで。
あーあ
こんなん
書きたくない。
ただ今日は真剣に。
いつも適当なんで。
今日、僕は
ずーっと泣いてました。
恥ずかしながら。
今でもちょっと
やさしくされたら
すぐに涙が。
本当に。はー。
今日、僕は
ミスというか
失敗といか
非常に大きな問題を
起こしたわけです。
まあ色々ありまして。
今までの人生の中で
一番大きなストレスのバブルを
自分の中に作ってしまいました。
内容を聞けば、、
もっと大変な人もいるかと
思いますが。
絶対いるけど。
自分の愚かさに
気づいたわけです。
そんなとき
友人の言葉と気遣いは
ストレスでできたバブルを
弾けさせてくれんです。
大号泣。してしまいました。
人から貰う言葉が
こんなに貴重なんて
知らなかった。です。
もっと人を
大事にしなくては。
と、まー
割愛しまくりですが。
本当に衰弱しきっているときは
いつも見慣れた友達の顔を
見るだけで、きてしまうんですね。
安心するんでしょうか。
今日は
友人に情けないところを
みせてしまったなー。
いつも
自分を鎧で
繕っている人の方が
本当は、
アレなんですな。
。。。
って僕の話じゃ、ないですよ
多分。
ただし
僕から悪魔を
生まれてるわけで
もしかしたら
この悪魔が膨張して
手におえなくなってしまうかも。
最近よくﾌﾞﾛｸﾞで
パスワードとか
お友達登録しないと
記事が読めない。
ってのがいるけど
そういう人で
自分が病んでるときだけ
みんなが読めるように
してる人がいるけど
それを散々
否定してきたけど
やってる事が
一緒じゃないか。
人生観が変化した一日でした。
では
ありがとう
