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高校３年生息子がうえーいと申します。
勃発事件その②
スマホを落として
画面にヒビが入りました。
不吉な予感…
その翌日起きました。
｢え、今ですか？｣
姑からの
家を出ていけ奇襲攻撃事件。
かねてから
義理の両親と不仲での同居歴
１３年目ぐらい。
口数減って、
小言ばかり言われて、
挨拶だけの
関係が続き
口喧嘩になり
仲直りして
暫くは
会話が弾む。
けれど
２ヶ月ぐらいで
また
小言がふえて
面倒くさくなり
会話が減り
挨拶するだけの家族。
良好な
関係が続かないパターンを
ここ
３年ぐらい循環している。
で、｢家を出ていきたいんでしょ？｣
｢出ていくんでしょ？｣
からの
｢出ていけ！｣
に変わった。
そんなの
端から出ていきたいわ。
家を出たいと
旦那に言えば、
すぐ
出ていこうとする
短期な性格知ってるし、
最後には離婚しようとするのも
見えてる。
だから
出ていくことに関しては
濁してた。
うえーいが
大学行き出して、
私の異動願いが受理されれば
もっと
街中へ引っ越した方がいい
それなら円満に出れる
という思惑もあって
まだ家を出ない。
から
旦那に
一言も相談していない。
喧嘩の頻度も知らんだろう。
この
口喧嘩で、
お互い言いたい事を言う。
初めは
嫁である私は
黙って聞いていた。
けれど、
｢言いたい事あるなら
言いなさいよ！｣
黙ってるのは卑怯と言われて
そりゃ、言いますよ。
そしたら
向こうが勝手に傷ついて
ノートにまとめてる。
私の
放った刃の一語一句。
毎晩、ノートにつらつら記帳している。
他にやることないんかな
こっちも
書いとけば良かったと思うけど、
恨み節
残したくない、
忘れた方が幸せじゃん。
結果、
損している。
一方的に悪者
にされた
親戚に不幸があり、
九州へ義理親が帰っていて
帰ってきてから
どうも
私への態度がまた冷たい
ま、いいやと
会話なしの日々が…。
そしたら
旦那が休日で私が出勤の日、
とうとう
姑が話したらしい。
私が
家を出ていきたい。
縁も切りたいと言ってる。
と。
(きっと、私の言葉ノート見せてると思う)
って、出たいの
今じゃねぇし、
縁を切りたいとは言ってない。
家を出てから、
盆、正月と
帰るのが憂鬱だ
とは言った。
そんなの
どこさの嫁もそうだよ。
案の定、旦那は
｢すぐ出ていこう！
縁も切りたいなら構わん。
前の嫁もそうだったし。
てめぇの
最後のワガママきいてやるから。｣
離婚を示唆している。
うえーいが大学出るまでは
経済的に離婚出来ない。
私の収入なければ旦那は
自分の小遣いなくなるし。
はああああああ、
離婚前提の
そんな気持ちで
毎晩夕食作らなあかんの？
ほんなら
貯金渡して離婚したらよくね？
縁切るのが面倒くさい。
貯金渡したら
私、損しかない。
そもそも、
前の子供たちへの貯金
貯める為にも同居我慢した。
いつか
会いに来たら渡す為に。
(毎月姑が口座入金してた為に
私は残高すら知らないけど
結婚生活１０年はしてるから４００万は
私との共通財産)
旦那の生命保険の受取人は
ずっと
姑のままだし。
さらに
うえーいも話し合いに加えて
家を出ていくと伝えた。
私が自己破産した話や、
私の兄が前科もちという話まで
持ち出し、
離婚してもいいという方向へ持ってく。
それ含めて結婚だべ？
自分の過ちは
一切言わずに
ま、私は
もう、うえーいに言ってたけどね。
せっかく
もうすぐ
卒業、入学という
おめでたい節目なのに
台無しにされた。
ほんま
何で今
言うん？
ほんと、呆れた。
卒業という晴々しい舞台なのに
うえーいの
メンタル
全然晴れないし、
それも
私のせいなんじゃろ。
３月１日、
卒業式
かつ、
１９年目の結婚記念日
それに
私の父親、
私の高校の卒業式の
３日後に病死した。
私が８歳の時に離婚してて、
最後に会ったのが１３歳。
何年も会えてないまま
死に別れ。
その、
もう一生会えないんだ。
と泣いた思い出が
蘇る。
ずっと
ファザコン。
小さい時に大好きだった気持ちは残ってて、
愛人作って
裏切られた分、
あえて
嫌いになろうとして、
でも
一番、
私を
愛してくれたのは父だけだと思う。
どんなバカな私でも
受け入れてくれるのは。
今、なんとなく孤独で
父親みたいな存在が
非常に恋しい。
一応、
↓バレンタインは
ガトーショコラ作ったけどね。
