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この春大学１年生息子が
うえーいと申します。
この記事は夜中に一気に書いた
とても暗い内容です。
隣で寝ている旦那が、
念仏を
寝言で言い放つほどです。
(めちゃ、怖かった
)
日曜の夜に
めっちゃ死にたくなった。
姑、
⚪ね！と
呪いながら、
手首をブッ刺したい衝動にかられる。
スッキリしそうだから。
自分の心から湧き出る
どす黒い感情を
抑える術が見つからない。
怒りなのか悔しいのか
とてつもなく
腹立たしくて、
グラスを投げつけたい！
お酒やタバコでストレス発散できる人が
羨ましい。
ほんとに
しょうもないことで
何もかもやる気なくす。
というのも、
日曜劇場
DCU最終回見たさに、
夕飯
(鯛の塩焼き、
炊き込み御飯、
味噌汁、
ホタテとかまぼこのバター炒め)
めっちゃ早口で食べて、
皿洗いもマッハで終わらせました。
魚焼きグリルは
丁寧に洗いました。
姑が魚の臭い嫌いだから。
鮭なら
フライパンで焼くけど、
めったに買わん鯛じゃし、
美味しく食べたい！
(たいだけに
)
夕飯出来てすぐに
グリルを洗い、
漬けおきして
食後も洗いました。
オーブン内側も熱い内にゴシゴシして、
なるべく
臭い残さないように！
それでも、
文句言うかも…。
と思いつつ、
DCUどっぷり２時間
オバタリアンポーズで観賞。
それから
お風呂に入り、
上がって洗濯しようと
台所に行くと…
(洗濯機が台所にあるので)
貼り紙が
これ、掃除した証拠？
汚れ、こんだけって。
よっぽど私のこと嫌いなんだろうね。
死んでくれ
ムカつく
胸が苦しい
マジでこの結婚２０年なんだったん。
社会に働きに出てよかった。
自営業で満足してる義理親の
程度の低さに気づけて。
もし、
ずっと専業主婦で
姑に
あんたは出来ない嫁
というレッテル貼られ続けてたら
今頃、
自信のない
我慢ばかりの
ただのオバサンになってたわ。
うえーいは
まだ
姑の本性に気づいていない。
いいばあちゃんと
思われてる方が幸せでしょ。
旦那にも、
うえーいにも
姑の性悪さ
言ってないだけ
感謝してくれ。
こっちは
毎日毎日
声聞くだけで、
心臓が痛くなる。
(耳栓したい)
姑が使う洗濯洗剤の
匂いも鼻につくし、
お風呂はお湯変えて入りたいくらい。
舅が入った後は
気持ち悪いので
すぐに入らない。
こんだけ、
私にとって
最悪な家族なんだから
映画、余命１０年観ても、
泣けないわけよ。
大好きな旦那と、
大事な息子にとって
大切な家族を
大事に出来ない自分が
ホントに
糞
だと思う。
こんな
しょうもないことで
嫁の心を痛め付けて
楽しいですか？
でも、
私は受け止めないから。
そんまま、
自分達に返っていくんですよ？
お彼岸でも、
仏壇に線香ひとつ焚きません。
そうゆうふうに、
仕向けたの
あなたたちなんで。
老後の面倒みてもらいたくない！
何されるか分からん！
と言ったの
覚えてますよね？
その本音聞いたら
先祖もないわ。
離婚してほしいんだもの。
２０年越しの他人。
２０～４０歳の時間、
自分らしく出来なくて
馬鹿だった。
残りの人生いくらあるか分からないのに。