終わりぃ‥

何だかんだで‥
日曜日が終わります。


んー、
今日はコレと言って
お話もありませんが‥

一応‥
ほぼ毎日更新していると
カキカキしないと
何かねぇー。


んまっ、
更新してると言っても
ほとんどが愚痴ですがっ(笑)


でもまっ、
この場所は‥

あたしにとっては
そりゃ有難い場所でね。


独り言に愚痴。

表に出せない想いなど‥。

そりゃ色々で。



んー、
今日は‥‥

少しずつ元気も出始めましたが

まだグゥ～ダグダッ。


それでもチョロっと
掃除に励んでみたり‥。


結果‥

疲れましたね。


そう、
忘れちゃならない
すぅちゃんですが‥


午後に一回
メールがやってきましたね。

日曜なのに‥
大丈夫なのでしょーか。


まぁ、
あたしにしてみたら
そりゃ、
嬉しい限りでございます。

とゆーか、
無理をしてなきゃいいのですが。

でも、
ちょっとでも
無理をしてくれると言う事は
それだけでも
愛は感じられますね。


日々、
色んな迷いや悩みはありますが
でもでも、
大好きなすぅちゃんは
間違いなくソコに居る訳で‥。


ふと気が付くと
まだまだすぅちゃんを
信じてるあたしがココに居る訳で


何度も何度も
乗り越えています。


そこだけは、
とても不思議な力だなぁ‥
と思います。


過去のあたしなら
面倒な事は苦手だし疲れるし
結構思いきりよく
切り捨てたりしてたもんだけど

今のあたしは
どうしたもんでしょう‥。

不思議です。



ん、、、

話がない‥と言いつつも
結構またグテグテと
綴ってましたわぁ(笑)！



そんな訳で‥

今週はまた
どんな１週間になる事やら。


んまっちょっと、
先週はひょんな事から
悲しい部分を垣間見たのもあり

あたしはちょっと
臆病になってしまったのは
正直事実としてあり‥。


まぁこれは
目を背ける事の出来ない
現実と言う訳で‥。


少し
気持ちを抑えて行かなきゃなぁ‥
って思っています。


押し付けがましい想いは
止めなきゃなぁ‥って。


今までは
想いや気持ち‥
ストレートに伝えちゃう
それがあたし‥
あたしらしさ‥
だったんだけどねっ。


そう思うと
ちょっと悲しいけど‥


そんな有りのままのあたしが
すぅを困らせてしまったのは
事実だからね‥。


だから
頑張って頑張って
抑え気味に頑張って‥。


口にしたい想いの強さは
ここで吐き出して
終わりにしたいと思います。


冷めた訳ではないけれど‥

正直もう‥

怖いんだよね。

垣間見ちゃうのが。


見ずに済むものは
見ない方がいいからね。


結構何でも言えるのが
すぅに対して
あたしのウリだったんだけど‥。


引いちゃうすぅちゃん見るの
もう嫌だから。


あの日あの時
何か‥
目に見えない無言の圧力が
かかった感じだね。



でも、
これが現実なんでーすっ。



さてと、、、

寝ます。



おやすみなさぁい。。。

心境‥

今日は‥
とても良いお天気でした。

お掃除日和
洗濯日和‥と思いきや

気力体力‥全くナシ。

普段と変わらず
チャチャッと済ませ
適当に過ごした１日だった。


ただ１つの楽しみ。

ＷＢＣ〓日韓戦。

侍JAPAN‥強かった。

イチロー君も
いつものイチロー君に戻りつつ
まさかまさかのコールドゲーム。

何か拍子抜けっ(・・;)))

韓国には負け越している日本。

１位決定戦で
また当たる確率高いので
そこでまた勝利して‥
本物を見せ付けたいとこですね。


今日は初回から良い流れで
まぁ松坂君の立ち上がりは
正直いただけなかったが‥
そんな事は痛くも痒くもなく
面白い様に侍JAPANは
ボカスカ点を重ねていき‥

いつものあたしだったら
そりゃもぉー大興奮！！！

だがしかし‥

今日のあたしは‥

大好きな野球を観ていても
結局最後まで
スイッチONになる事は
ありませんでした。


何だかここ最近のバタバタぶりと
極めつけ‥
昨日すぅから受けた
軽いショックが
一気に疲れに変わった様な‥
色んなモノに対しての
気持ちが冷めたかの様な‥

そんな脱力感‥みたいなぁ。

今日は全ての事に対して
どうでもよくなっていた。

でも‥
やる事やらなきゃならないし
そこがまた辛いとこだね。

こんな時は‥

独りになれる時間が
たまらなく欲しくなる。


昔から
独りは淋しいと思いながらも
独りで居る事が好きだったな。
淋しいと思っても
独りで居たい‥。

独りが１番気楽でいい。


行動的なあたしは
無理したあたしの表向きな嘘。

本当のあたしは
無口で静かで根暗ってやつ。

本当に親しい人しか
知らない姿だな。


そんなこんなでここ最近‥
人と妙に絡む事が多かったせいか

今日は完全OFF日に終わる。


昼間‥
今日から三連休のすぅから
メールがやって来た。

休みの中わざわざ送ってくれた
メールだったけど
その返信をするのにも
全く身が入らずで‥
頭の中が完全OFF状態。

どうしちゃったんだろっ？
って言うくらいに
完全冷めた気分で‥。


結果‥
やっと返信送ってみれば
かなりの時間が過ぎていた。


ごめんね、すぅ‥
って感じですっ(--;)


でも正直‥
色々考えたんだよねぇ。

また同じ事の繰り返しだけど‥

すぅの事は信じてるけど
ちゃんと形がない分
あたしは凄く不安があるから
ついつい言葉を求めてしまう。
昨日の｢誓い｣もそう。

重い責任ある言葉と知りながら
それでも‥
すぅを信じたいが為に
求めてしまった‥。

でも‥
昨日の様にすんなりとは
返って来なかった
あたしが求めた言葉。


正直あれで‥
垣間見れたかなぁ。


あたしって何か‥
ある意味、怖いもの知らず
なんだよね‥。


本音を垣間見るのが嫌ならば
知るのが怖いなら‥
触れなきゃいいのにさ。

綺麗なとこだけを見て
汚いとこは避けて
目を瞑ってればいいのにさ。


人は口先では何でも言える。

嘘も本音も。


嘘でもいいから‥と言いつつも

でも‥

嘘つかれるよりは
いいのかなっ。


あたしはただ‥
言葉だけだとしても
それを信じて力にしたい‥
それだけなんだけどね。


あたしだけが
溺れ過ぎているのかな。


温度差‥ってやつなのかな。


すぅちゃんにも嘘はないと
信じていたいのに‥。

｢信じて‥｣って
言ってくれたんだよなぁ‥
すぅちゃん。


昨日‥あの言葉を拒んだ意味は
何だったの？

間違いなく‥
すんなり言う事を
躊躇して拒んだよね？


でも結局‥
好きなものは好きだから
このまま‥
また胸の内にしまい込むしか
あたしには方法がない。


もう‥
自ら求めるのは止めようかぁ。


すぅから言ってくれる
言葉だけを‥
あたしは受け止めようかぁ。

｢言わなくても判るだろう｣
の関係とは違うから‥
不安になるんだけどね。

メールや電話の様に‥
言葉の繋がりが大きいから‥
言葉１つで安心出来る
そんな繋がりだから‥

責任や重さと考えず
言える言葉をいっぱい‥
本当は言って欲しいのに。

これはあたしの
勝手な我儘なんだろうか？


まっ色々考えてはみましたが‥

疲れましたぁーっ。


またメールでだったり
電話でだったり
逢えた時だったり‥


あたしが垣間見た不安を
すぅちゃんが埋めてくれたら
いいのになぁ‥。

埋めてくれるかなぁ‥。


それとも‥

引き際のタイミングに
来ているのでしょうか？


何て事ない
たった１つの言葉‥
だったんだけどね。


ただ‥

安心したいが為の‥
言葉だったのに。


ルール違反だったかな？



そんな訳で‥

気持ちを切り替えましょう(笑)

出来る事ならまた‥

明日を見たいから。


さて‥

明日はどんな１日になるのやら。

日曜ですね。

あたしの苦手な日曜です。

寄りによって日曜とは‥

これまた最悪ですなぁ～。

すぅちゃんを
遠くに感じる日曜日。


とゆーか‥

何があっても

すぅちゃんすぅちゃん
結局うるさいねぇ‥
あたしっ(￣▽￣;)ｗ


そう言えば‥

卒業したって息子さん
おめでとぉーだねっ。


そこでまた‥

あたしの中には
新たな課題が見付かりましたが

それは‥

あたしの胸の内に
秘めておきたいと思う。

口に出すとまた‥
切なくなっちゃうからね。
今はまだ‥

見て見ない振りをする。

と言うか‥

逃げてるのが１番かなっ。


では‥

苦手な日曜日に向かって
寝ようと思いますっ(笑)。


おやすみなさい。。。

後悔先に立たず‥

今日も寒い１日でした。


今日の病院は‥

結果的にはいつもより
早く終わったかも。

お薬待ちが
いつもより短く済んだ様な。

でもそんな大差は
ないんだけどねぇーっ(笑)！

それにしても‥
もう寒いのはごめんだわっ(--;)


来月の病院dayは
春ですねぇ～春。。。

苦じゃないねっ(*^^*)


今日はショックな事が
いくつか有り‥


ショックその‥①

先月病院に行った時には
経過が良いから来月からは
粉のお薬１g減らせるかも？
と言っていた先生！
んまぁ‥それについては
前回同様、経過は良かったが
でももう１ヶ月だけ
今の量で様子を見させてと‥。
んー、それはいいんだけど‥
やっぱり睡眠の部分で
問題有りらしく‥
今日から更に一種類薬が増えた。
あーあ、、、本当だったら
適当に嘘もつけるけど‥
親身に話を聞いてくれる先生に
嘘もつけないし‥。

まぁー仕方ない事だけど。
いい加減‥
お薬飲むのも飽きてきたわぁー！


お薬増えた事‥
すぅちゃんには言えなかったな。
言ったところで
何て言うかは知らないが‥
でもまっ‥
そんな心配する訳でもないかっ！


なんだかさぁー
薬を飲まなきゃいけないのは
仕方ないし意味も解るけど‥
前のより強くなったり
ちょっと違う薬になると
何気不安になるよねぇ。



ショックその‥②

携帯に付けてた
可愛いウサギのストラップ。

なっなっなんとぉー！！！
病院帰りの電車の中‥

ふと携帯をいじり始めたその時ー
うさちゃんの異変に気付いた
気付いてしまったあたし！！！


キャーッ！

うさこの足がなぁーいっ！




お手手と同じ様に
足も二本付いてはずなのに‥
その足が見事になぁーい！
しかも二本とも。

朝はあった。
病院でも途中はあった。

一体何処で落としたの？

何だか哀れなうさちゃんに‥。
うさこを付けてまだ約１ヶ月‥
とても悲しい結末でした(T-T)


ショックその‥③

明日からすぅちゃん三連休。
本日最後のメールで‥

あたしがすぅちゃんに
切なさからの意地悪と言うか‥
寂しさからか‥

離れていても側に居てよね‥
きちんと近くに居てね‥
って、悪タレついたら
すぅちゃんが‥
ちゃんと側に居るよ‥って
返事が届いて。
それからまたまた悪タレついて

ちゃんと誓ってね‥
なぁーんて言ったら
すぅちゃん‥
素直に｢誓うよ｣とは
返してくれませんでした。誓うの言葉の代わりの様に‥
OK‥だとか大事にするよ‥とか
｢誓う｣と言う言葉を避けてる様な
そんな言葉が返って来てさ。
あたしは直感で確信したんだ。
｢誓う｣なんて重たくて
責任ある言葉は‥
あたしには言えないんだな‥って
怖くて嘘でも‥
言えないんだろうな‥って。
上手く避けてる様でも
あたしには直ぐに伝わってきた。

昨夜はあんなに
天国みたいだったのに‥
その一瞬で
地獄に真っ逆さま‥。

まるでさっきのうさちゃんの様に
あたしも体から
足でももぎ取られたかの様な
そんな気分になった。

そして後悔‥。
あんな事、聞かなきゃよかったと‥

でも最近のすぅちゃんを
心から信じていたから
例え重たい言葉でも
あたしにはすんなり
言ってくれるんじゃないかなと
密かにちょっと自信あったのに
どうやらあたしの
錯覚だった様で‥。

またまた惨めになりました。
あたしはホント単純な
馬鹿な女です。

信じるモノに裏切られる時‥
それこそ惨めな事はないね。

でもね、その後‥
何だか悔しくて悔しくて
メールで謝ってあげました。
重たい事、怖い事言って
ごめんね‥って。

言えないすぅの気持ち
解るよ‥って。

もう今日は‥
正直それでいいや‥って
あたしらしくなく珍しく
何か一気に空っぽになった感じで
気持ちの諦めが早かったな。
情けない事言っちゃえば
どんなに愛し合っていても
解り合ってる感じでも

あたしはきっと‥
そんな風に見られているんだと
また教えられたかの様で。
すぅちゃんは正直者です。馬鹿だよね‥
嘘でも直ぐに言ってくれれば
あたしはずっとずっと
単純でいられたのに。


そんな事を思いながら
何度かメールのやり取りが続き
最後には‥
すぅちゃんから｢誓うよ｣の
メールがやって来た。

結局最後は嬉しかったけど‥
半ば無理矢理言わせたかの様な
そんな流れで後味悪かった。

あたしはただ単純に
愛するがゆえに言ってしまった
言葉の一つだったけど
何だかすぅに悪い事したな‥と
すぅを愛しく感じながら
自分の愚かさに反省もしつつ‥。

不安にさせたすぅを
ちょっと憎みつつ‥。


今夜‥
おやすみメール送ろうかなぁ。
でも‥無理だしなぁ。

不安を消し去りたいよ。

信じていたいよ。

未来予想図は描けなくても
愛する気持ち
一緒に居たい気持ちは
嘘じゃない‥と
信じていたい。