何もかも‥
やっぱりこのままじゃ
ダメなのかなぁ‥
何もかも。
最近‥
無理に気持ちを静める事はなく
ゆ～っくりゆっくり
常に何かを考えてる。
頭の片隅で‥
常に何かを思う。
流れに任せながらも
頭の中では常に冷静に
何かを思う。
寂しくて
逢いたい逢いたいと思っていても
一目ですらも
逢えない日々が続く。
何か機会があって
チャンスでもない限り
わざわざ顔を見せに来る事‥
あの人には
それがない。
前から思う‥
例え１分でも‥
そんな想い。
割り切り。
温度差。
当たり前の我慢。
我慢しなさい‥の
無言の圧力。
毎日毎日
メールと電話を繰り返し
繋がりを確認しあう。
嬉しい事だけど
何て淋しい事だろう‥
そうも思う。
近くに居るのに
簡単には逢えなくて‥
近いはずなのに
とてつもなく遠く感じる距離。
逢いたいなぁ‥
そう思っていた気持ち‥
今日、山を越えた。
もう、逢わなくても平気。
一山越えた途端
逢っても逢わなくて
逢えても逢えなくても
どちらでもよい‥
そんな気持ちにチェンジ。
明日からはきっと
淡々とまた過ごせる。
冷めた自分に変わる。
どうして
一目だけでも
逢えないんだろう‥
逢う事が出来ないんだろう私達。
１分逢おう‥
そんな事すらも
なかなか出来ない。
やっぱりこんなの
可笑しいよね。
単純に
そう思う。
自分に同情する訳じゃないけど
あたしは
我慢し過ぎてる。
でも
自業自得だしね。
今更‥だしね。
嫌なら
止めればいい訳だしね。
何なんだろうね‥
もうよく‥分かんないや。
こんな状態で
一体いつまで待てるのか？
待つという事は
苦しくもある。
待つ時間が
長ければ長い程‥。
待つ身って
強くなきゃ無理だよね。
挫ける訳じゃないけど
もう、いいかなぁ‥
そんな風にも思えてくるよ。
ずっと一緒に居たい‥
そう強く想うから
そう願うから
あの人が欲しい‥
そう思うのだけど。
簡単に、手に入れる事は出来ない
儚い欲‥。
あたしはきっと
手に入れるまでは
いつまでもこんな感じで
グチグチするに違いない。
手に入れたらきっと‥
この上ない安堵感で
不安や寂しさも一気に消えて
自分勝手に幸せを
感じてしまうのかな。
逢いたいのに
逢えないのは
本当に辛い‥。
昨夜
小学校からの男友達から
飯行くぞぉ～と電話があり
焼肉屋さんで語り合った。
付き合いが長く
ある意味家族の様な存在だから
気も遣わずで気心知れた仲。
昔話しやバカ話しをして
陽気に過ごしていて‥
でも途中‥
４年前に逝ってしまった
２人共通の親友の話しになり‥
夢じゃなく
一目でいいから会いてーなぁ‥
そう友達が呟いて。
会えなくなって
会いたいと思っても
もう遅いんだよなぁ‥
だから
普段から面倒がらずに
会える時は極力会って
時間作って‥
会える時には会っておかなきゃ‥
何でもなく思うけど
会えるって事は
凄い事なんだよなぁ～
会いたいと思っても
会えない奴が居るんだからよっ‥
そんな風に言い出して‥
そんな話を聞いた途端
また無性にすぅに逢いたくなり‥
ほんのちょっとでも
逢える時間を増やしたい‥
増やさなきゃ‥
なんて強く思ったのも束の間‥
あたし達の今の現実には
厳しい話しだし。
それにしても
会えなくなってから
会いたいと思っても
もう遅い‥‥‥
なんだか
心に残った言葉だなぁ。
あたしは
逢いたいと思えば
逢えそうなのに
逢えるはずなのに
我慢をしなきゃいけない意味と
今、闘ってる感じだ。
我慢をしなきゃいけない意味を
ちゃんと解っているけど
ちょっと我慢の限界を
越えている。
一体‥
どこまで我慢をしたら
報われるのかな？
勝手な事を言ってるよねぇ～
自分で選んだ道なのにさ。
道に迷いそぉ～
真っ直ぐ進むか
右に曲がるか
左に曲がるか
それとも来た道を
引き返すのか‥。
このまま
進んでいけたらなぁ‥
相変わらず
大好きなままだけど
言い知れぬ寂しさで
気持ちが定まらない。
寂しさは
人をおかしくするね。
気持ちを前向きに
頑張ろうとしても
感情がある限り
嘘はつけない。
寂しい時は寂しいし‥。
今はただ‥
たっぷりな愛情が
たまらなく欲しい。
冷めてく自分は
何だか怖い。
何をしていても寂しい時
寂しさを解消するものは何？
こりゃもう
寝てリセットするかなっ！
何だか‥
体調も悪い。
また日が暮れて‥
暗くなると
一気に気分が鬱ぐ。
また
一日が終わっちゃう。
待ったナシで
どんどん時間が経過していくね。
時間の経過は
未来へと繋がっていて‥
あたしにとっての時間の経過‥
よい未来へと
繋がっていればいいのだけれど‥
今はまだ
期待と絶望が半分半分だし。
よい未来だけを
想像していたいけど‥
あまりにも時間が経つのが
時が過ぎて行くのが早すぎて‥
答えが見えてきちゃいそうで
ちょっと怖いなぁ‥。
彼・・・
未来についての
意欲的な事などは
余り口にはしない。
今の事には
気持ちはくれる。
愛してる‥
今日の最後の電話では
いっぱい愛してる‥
そう優しく言ってくれた。
贅沢？
贅沢かも知れないけど
あたしは
ずっとが欲しい。
今だけの愛してるじゃなく
この先もずっとずっと‥
ずっと一緒だよ‥の
愛してる。
未来を口にして貰える事が
今のあたしにとって
一番の励みになるのかな？
もっと夢をもちたい。
夢に向かって
歩いて行きたい。
夢に期待を抱いて
恐れず前に歩いて行きたい。
だから‥‥‥
もっと未来を語って‥
もっと夢を与えて‥
もっともっと
沢山の未来予想図を
聞かせて欲しい‥。
もう‥
迷いたくない。
迷いは要らない。
迷いはない‥
そうキッパリと
言い切りたい。
そんな自分が今居る。
ひと度病みだすと
色んな迷いが生じてしまう。
未来の事もそう‥
10年後
20年後
彼の横で笑っているのは
あたしじゃなく
やっぱり奥さん‥
そんな想像をした挙げ句
そこからまた迷いが生じ‥
それが一番望ましい？
だったらあたしが
今、引くべき？
なんて‥
色んな迷いに
自分が振り回されて
最後はおかしくなる。
でもね‥
頻繁にもっともっと
未来を語ってくれたのなら
いつしかそれが自信となって
くだらない想像や
マイナスな考えや迷いなどが
減っていくんじゃないのかな‥
そう思うのにな。
今がよければそれでいい‥は
あたしには向いてない。
あーあぁ
何だか寂しさからなかなか
脱け出せない。
こうしている今も
嫌な想像ばっかり。
今頃
お家で楽しく過ごしているの？
何かを語り
笑い合っているの？
あたしには見せない
あたしの知らない顔をして‥
一番気の抜ける
一番居心地の良い場所‥
そんな場所？
一番は何処？
一番は誰？
あたしにしか
わからない事は何？
あたししか知らない
あたししか見た事ない
あたしにしか見せない顔は
どれ？
比べてみても仕方ないのに
また歪む‥。
あたしは
あたしが一番じゃなきゃ嫌。
今夜も
嫌だ嫌だの繰り返し。
何でこんなに
寂しいのだろう。
疲れるなぁ‥
顔で笑って
心で泣いて‥みたいなぁ。
今夜は久々に
何の予定も入れてない。
こんなんだったら今週も
何か予定を入れておけば
よかったかなぁ？
誘いはいくつかあった。
でも‥
予定には入れず
のんびりと過ごそうと
そう決めて‥。
独りの時間は
結構好きだけど
今の独りは
ちょっとキツい。
あーあぁ
あとでちょっと
外に出ようかな‥。
気が滅入る。