2010/02/16
金曜日‥
酷い胃痛と吐き気と目眩に
襲われた。
夕方‥それは突然やってきて
それでもどうにか仕事を済ませ
急いで帰宅。
熱まで出て‥辛かった。
でも一晩寝込んだだけで
翌朝には高熱も下がっていた。
今は‥胃の調子が少し優れないだ
けで、他は何でもない。
何だったのだろう？
ここ最近ちょっとした事から
また独り黙々と色んな事を考えた
りしていたから‥
精神的な疲れもあるのかなっ！？
今回のちょっとした事は
自分の中では結構‥‥‥
きてたからなっ。
すぅちゃんにはきっと‥
またウジウジ考え過ぎだと思われ
てしまうだろうけど。
体調不良もあってこの土・日は
家の中で静かに過ごした。
静かな時間の中で、冷静に色んな
事を考えてみたら‥
すぅちゃんとの二人の将来は、
永遠にやってこない‥‥‥
そう思えた。
信じてるし期待もあっても、
到底無理なんじゃないかと‥。
それはきっと‥
宝くじの１等が当たる確率と同じ
位に難しい事なんじゃないかな。
すぅちゃんがいずれ離婚をすると
して、そこにはどんな筋書きを立
てるつもりでいるのか‥？
すぅちゃんは絶対に、好きな人が
居るから別れてくれなんて事には
決してしないと思う。
あたしの存在は‥
別れた後に出逢ったかの様に、
きっとそんな風にしたいはず。
だからきっと‥
何か違う理由で別れにもって行く
‥そうしたいはず。
でも‥‥‥
よくよく考えたら
そんなの無理。
あるはずがない。
特別な決定的な理由なんて、突然
出来る訳ないし。
今‥特別ある訳でもないし‥
不自然な事。
これから先だって見当たらない。
あたしの存在を明かせば、直ぐ様
一発で別れられるだろうけど‥
そんな恐ろしい事を、すぅがする
はずもない。
こんな関係からくっ付くと言うの
は、ある意味勢いが必要なんだと
思うけ
ど、すぅにはその勢いはない。
すぅが思う様な‥
出来る限り綺麗な終わらせ方なん
て、考えてみたら絶対に無理。
責任、責任と言うけれど‥
それが最低限の責任だとしても、
月日に変えたらまだまだ先の先ま
でかかるだろう。
決定的な理由がなければ、別れに
は絶対繋がらない。
あたし‥
ようやく解った気がする。
不倫ってどんなに好きでいても、
一緒になりたいと思ってみても、
最後は結ばれないワケ‥
片方に勢いがあっても、もう片方
に勢いがなければそれで終わり‥
元々ある家庭や家族から、潔く
離れる事に躊躇してしまう‥
お金や子供を理由としながら‥。
まぁ‥人それぞれ考え方は違うけ
れど、あたしなんかは半ば勢いで
離婚をした身だけれど‥
別れてしまえば何とかなる。
何とかなっている。
難しく考えていたものも‥
それほど難しくもなく何とかなっ
て行くもの‥。
あたしもそう。
元旦那もそう。
別れる時は色んなしがらみがあっ
たとしとも、別れてしまったら‥
そこからは自分の新たな人生の
スタートに入って行ったし‥。
あたしもすぅの存在は伏せたまま
離婚をしたけれど‥
あたしはただ単に、すぅと一緒に
居たい‥ただそれだけの想い。
浅はかかも知れないけど‥
あたしはただそれだけ。
そうじゃなく‥
お金や子供の問題など綺麗に事を
済ませてからじゃないとダメだと
言うのなら、事に対しての責任を
果たしてからじゃないと無理と言
うのなら、多分それでは‥‥‥
かなりの月日がかかるだろう。
好きだから一緒に居たい‥
それからだって償いは出来る。
償ってからじゃなきゃいけないの
かなっ？
騙しながら償ったり‥
別れに向けて責任を果たそうとし
ていたり‥‥‥
やっぱりそれでは‥矛盾している
気がする。
責任を果たしてあげようと思う‥
そう思える気持ちってのは、
ある意味愛情の一つだと思うし‥
傷付けたくはない‥
そう言う気持ちがあるのならば、
最後まで一緒に居てあげて、生活
を共にして行くべきだと思う。
あたしは‥‥‥
順番待ちしている訳じゃないし、
補欠でも何でもないし。
如何にも待ってます‥とか、急か
せるのももう嫌だし。
責任を果たさせる為に、頑張らせ
るのも嫌。
あたしに負担をかけさせたくない
とか‥そんな理由も嫌。
好きだから側に居たい‥
単純にそれだけがいい。
でも、それは無理だと言うのなら
あたしはもう待たない。
待つと言う言葉は抹消する。
いくら考えてみても‥
将来が見えないんだよね。
独り待ちぼうけしている自分しか
見えてこない。
想い合っていても
一緒に居られないなんて
やっぱり可笑しいよね。
本物の愛だと言うのなら
一緒に居られるはず。
一緒に居たいと思うはず。
まずは今の家庭が第一で‥
不倫の宿命だね。
きっとこんな事でズルズルしてて
最後は結ばれずに終わるのかな？
とにかく難しいかな？
色んな事を含めて考えたら。
どう考えてみても
すぅちゃん家族は
離れられるはずがない。
だから‥もういい。
高望みはしない。
今のままでも構わないんじゃない
かって思えてきた。
待とうと思うから辛くなる。
一緒に居たい‥
一緒になりたいと思うから‥
独占したいなんて欲を持つから‥
苦しくなるのかも。
なんかあたし‥‥‥
愛人気質になりつつあるっ！？
でもきっと‥‥‥
全ては結局
寂しさから出てくる言葉なんだろ
うけどねっ。
結局は‥寂しいだけ。
寂しさが全てを追い込んで行く‥
そんな感じ。
全てをすぅに委ねて、支配されて
いる様な感じても‥
でも違う‥あたしは自由。
寂しいなぁ。
一緒に居たい。
毎日顔を見ていたい。
沢山話がしたい。
ふざけ合ってはしゃいだり
くだらないケンカをしたり‥
普通の事を普通に
毎日していたい。
普通に出来ない毎日が
たまらなく寂しくて‥。
あたし‥独り言が増えた。
最近ふと気付いた。
気付いた時‥
バカみたく笑えた。
やっぱり普通じゃないのかなっ。
その内‥独り言の多い自分にも、
馴れていくのかなっ。
今日仕事の帰りに
コンビニに寄った。
一つ下の後輩に会った。
その子もシングルマザー。
男の人と一緒だった。
｢彼ですっ！｣と紹介された。
とても幸せそうに‥‥‥。
正直とても
羨ましかった。
正々堂々と紹介出来る。
仲睦まじく買い物出来たり
街を歩けたり‥。
本当は‥それが普通。
あたしは思った。
あたしにもいつか‥‥‥
あんな普通がやってくるのかな？
普通の事をやれる日が
いつかはやってくる？
まだまだ遠い普通‥‥‥。
何だか今は‥
自分が何を一番に望んでいるのか
判らなくなっている。
正直な想いが今‥‥‥
判らなくなり始めてるのかな？
好きな気持ちも
一緒に居たい気持ちも
何一つ変わらないけど‥
先の事が‥
判らない。
望めない。
今があればいい‥だけじゃ
嫌なはずなのに。
まぁそもそも‥
将来の事に関しては
すぅちゃん自体が
熱く語る事もないし‥。
もっと強引なくらいに
自ら熱く語ってくれたりすれば、
もういいやぁ‥なんて気持ちにも
ならないのかもな。
熱く語るのは‥
家族に対する責任や償いの事ばか
りだし、あたしには‥‥‥
サラリとただ｢待っててね｣と言う
くらいのもの。
もっと強い自己主張が
欲しいもの‥。
例え今は‥
ハッキリしないあやふやな行く末
だったとしても、熱く強い主張が
あたしは欲しいのになっ。
まっ、仕方ないかっ。
あたしはあたし。
すぅはすぅ。
また前向きになれるかなぁ！？
ただ気持ちのままにじゃ‥
ダメなのかなっ。
なんか・・・
支離滅裂。
酷い胃痛と吐き気と目眩に
襲われた。
夕方‥それは突然やってきて
それでもどうにか仕事を済ませ
急いで帰宅。
熱まで出て‥辛かった。
でも一晩寝込んだだけで
翌朝には高熱も下がっていた。
今は‥胃の調子が少し優れないだ
けで、他は何でもない。
何だったのだろう？
ここ最近ちょっとした事から
また独り黙々と色んな事を考えた
りしていたから‥
精神的な疲れもあるのかなっ！？
今回のちょっとした事は
自分の中では結構‥‥‥
きてたからなっ。
すぅちゃんにはきっと‥
またウジウジ考え過ぎだと思われ
てしまうだろうけど。
体調不良もあってこの土・日は
家の中で静かに過ごした。
静かな時間の中で、冷静に色んな
事を考えてみたら‥
すぅちゃんとの二人の将来は、
永遠にやってこない‥‥‥
そう思えた。
信じてるし期待もあっても、
到底無理なんじゃないかと‥。
それはきっと‥
宝くじの１等が当たる確率と同じ
位に難しい事なんじゃないかな。
すぅちゃんがいずれ離婚をすると
して、そこにはどんな筋書きを立
てるつもりでいるのか‥？
すぅちゃんは絶対に、好きな人が
居るから別れてくれなんて事には
決してしないと思う。
あたしの存在は‥
別れた後に出逢ったかの様に、
きっとそんな風にしたいはず。
だからきっと‥
何か違う理由で別れにもって行く
‥そうしたいはず。
でも‥‥‥
よくよく考えたら
そんなの無理。
あるはずがない。
特別な決定的な理由なんて、突然
出来る訳ないし。
今‥特別ある訳でもないし‥
不自然な事。
これから先だって見当たらない。
あたしの存在を明かせば、直ぐ様
一発で別れられるだろうけど‥
そんな恐ろしい事を、すぅがする
はずもない。
こんな関係からくっ付くと言うの
は、ある意味勢いが必要なんだと
思うけ
ど、すぅにはその勢いはない。
すぅが思う様な‥
出来る限り綺麗な終わらせ方なん
て、考えてみたら絶対に無理。
責任、責任と言うけれど‥
それが最低限の責任だとしても、
月日に変えたらまだまだ先の先ま
でかかるだろう。
決定的な理由がなければ、別れに
は絶対繋がらない。
あたし‥
ようやく解った気がする。
不倫ってどんなに好きでいても、
一緒になりたいと思ってみても、
最後は結ばれないワケ‥
片方に勢いがあっても、もう片方
に勢いがなければそれで終わり‥
元々ある家庭や家族から、潔く
離れる事に躊躇してしまう‥
お金や子供を理由としながら‥。
まぁ‥人それぞれ考え方は違うけ
れど、あたしなんかは半ば勢いで
離婚をした身だけれど‥
別れてしまえば何とかなる。
何とかなっている。
難しく考えていたものも‥
それほど難しくもなく何とかなっ
て行くもの‥。
あたしもそう。
元旦那もそう。
別れる時は色んなしがらみがあっ
たとしとも、別れてしまったら‥
そこからは自分の新たな人生の
スタートに入って行ったし‥。
あたしもすぅの存在は伏せたまま
離婚をしたけれど‥
あたしはただ単に、すぅと一緒に
居たい‥ただそれだけの想い。
浅はかかも知れないけど‥
あたしはただそれだけ。
そうじゃなく‥
お金や子供の問題など綺麗に事を
済ませてからじゃないとダメだと
言うのなら、事に対しての責任を
果たしてからじゃないと無理と言
うのなら、多分それでは‥‥‥
かなりの月日がかかるだろう。
好きだから一緒に居たい‥
それからだって償いは出来る。
償ってからじゃなきゃいけないの
かなっ？
騙しながら償ったり‥
別れに向けて責任を果たそうとし
ていたり‥‥‥
やっぱりそれでは‥矛盾している
気がする。
責任を果たしてあげようと思う‥
そう思える気持ちってのは、
ある意味愛情の一つだと思うし‥
傷付けたくはない‥
そう言う気持ちがあるのならば、
最後まで一緒に居てあげて、生活
を共にして行くべきだと思う。
あたしは‥‥‥
順番待ちしている訳じゃないし、
補欠でも何でもないし。
如何にも待ってます‥とか、急か
せるのももう嫌だし。
責任を果たさせる為に、頑張らせ
るのも嫌。
あたしに負担をかけさせたくない
とか‥そんな理由も嫌。
好きだから側に居たい‥
単純にそれだけがいい。
でも、それは無理だと言うのなら
あたしはもう待たない。
待つと言う言葉は抹消する。
いくら考えてみても‥
将来が見えないんだよね。
独り待ちぼうけしている自分しか
見えてこない。
想い合っていても
一緒に居られないなんて
やっぱり可笑しいよね。
本物の愛だと言うのなら
一緒に居られるはず。
一緒に居たいと思うはず。
まずは今の家庭が第一で‥
不倫の宿命だね。
きっとこんな事でズルズルしてて
最後は結ばれずに終わるのかな？
とにかく難しいかな？
色んな事を含めて考えたら。
どう考えてみても
すぅちゃん家族は
離れられるはずがない。
だから‥もういい。
高望みはしない。
今のままでも構わないんじゃない
かって思えてきた。
待とうと思うから辛くなる。
一緒に居たい‥
一緒になりたいと思うから‥
独占したいなんて欲を持つから‥
苦しくなるのかも。
なんかあたし‥‥‥
愛人気質になりつつあるっ！？
でもきっと‥‥‥
全ては結局
寂しさから出てくる言葉なんだろ
うけどねっ。
結局は‥寂しいだけ。
寂しさが全てを追い込んで行く‥
そんな感じ。
全てをすぅに委ねて、支配されて
いる様な感じても‥
でも違う‥あたしは自由。
寂しいなぁ。
一緒に居たい。
毎日顔を見ていたい。
沢山話がしたい。
ふざけ合ってはしゃいだり
くだらないケンカをしたり‥
普通の事を普通に
毎日していたい。
普通に出来ない毎日が
たまらなく寂しくて‥。
あたし‥独り言が増えた。
最近ふと気付いた。
気付いた時‥
バカみたく笑えた。
やっぱり普通じゃないのかなっ。
その内‥独り言の多い自分にも、
馴れていくのかなっ。
今日仕事の帰りに
コンビニに寄った。
一つ下の後輩に会った。
その子もシングルマザー。
男の人と一緒だった。
｢彼ですっ！｣と紹介された。
とても幸せそうに‥‥‥。
正直とても
羨ましかった。
正々堂々と紹介出来る。
仲睦まじく買い物出来たり
街を歩けたり‥。
本当は‥それが普通。
あたしは思った。
あたしにもいつか‥‥‥
あんな普通がやってくるのかな？
普通の事をやれる日が
いつかはやってくる？
まだまだ遠い普通‥‥‥。
何だか今は‥
自分が何を一番に望んでいるのか
判らなくなっている。
正直な想いが今‥‥‥
判らなくなり始めてるのかな？
好きな気持ちも
一緒に居たい気持ちも
何一つ変わらないけど‥
先の事が‥
判らない。
望めない。
今があればいい‥だけじゃ
嫌なはずなのに。
まぁそもそも‥
将来の事に関しては
すぅちゃん自体が
熱く語る事もないし‥。
もっと強引なくらいに
自ら熱く語ってくれたりすれば、
もういいやぁ‥なんて気持ちにも
ならないのかもな。
熱く語るのは‥
家族に対する責任や償いの事ばか
りだし、あたしには‥‥‥
サラリとただ｢待っててね｣と言う
くらいのもの。
もっと強い自己主張が
欲しいもの‥。
例え今は‥
ハッキリしないあやふやな行く末
だったとしても、熱く強い主張が
あたしは欲しいのになっ。
まっ、仕方ないかっ。
あたしはあたし。
すぅはすぅ。
また前向きになれるかなぁ！？
ただ気持ちのままにじゃ‥
ダメなのかなっ。
なんか・・・
支離滅裂。
特効薬‥
昨夜のすぅちゃんからの電話。
凄く良いタイミング。
出先からの帰りのすぅちゃんが、
｢少し逢おうかぁ～｣って、
車で家の前まで来てくれた。
昨日のあの病んだ気分のままで、
いつまでもモヤモヤしてるのも
凄く嫌だったし‥‥‥
頭の中でグズグズ思いながら、
今すぅちゃんに逢いたいなぁ‥
今すぅちゃんに触れたいなぁ‥
すぅに逢って触れて安心したい‥
そう思っていた矢先の電話‥
タイミング良く
嬉しかったなぁ～。
車に乗り込み、その場を少し離れ
場所を変え‥暫しの密会。
直ぐに手をにぎにぎしてくれて、
ぎゅっとしてくれて‥。
ちゅ～もいっぱいしてくれる‥
いつもの優しいすぅちゃん。
すぅちゃんに触れれば触れる程‥
沈んだ気分が次第に晴れていく。
まさに特効薬！！！
短い時間の中でも
ちゃんと想われているんだなと、
実感出来て安心出来た一時。
心が一気に
ぬくぬくになった。
今のすぅちゃんは
ホント大好き。
色んな想いも言葉にしてくれて、
言葉の一つ一つに愛情が沢山詰ま
っているのが良く判る。
言葉にも行動にも
愛情がいっぱいな感じ。
今までの夜のメールは‥
｢おやすみ｣を伝えるだけの一回の
やり取りだけで済ませていたけど
最近の夜のメールでは‥
何度もやり取りをしてくれて‥。
寝る間際までメールをしてくれる
事も多いから‥寂しくない夜も
多くなった。
マメに電話もくれる。
マメに逢いにも来る。
デートの事や旅行の計画だったり
今年は何処と何処に行ってみたい
よね、行きたいね、行こうね‥と
色んな予定を考えてくれたり‥
あたしが少しでも寂しくならない
様にと、すぅちゃんは尽くしてく
れている。
ちゃんとあたしを
見てくれている。
二人の今や行く末の語り方も、
今では凄く力強くなった。
今日一日そんな事を考えながら、
すぅちゃんを見つめ直してみた。
ひょんな事で病んでしまうのは
あたしの勝手‥。
でも‥‥‥‥
そんな風に頑張ってくれている
すぅちゃんの事を思ったら‥
いつまでもあたしは病んでる場合
じゃないっ！！！
すぅがちゃんと‥
しっかりと想ってくれているんだ
から、すぅの想いを信じて明るく
元気出さなきゃなっ！！！
って、自分に一喝入れてっ(笑)
とは言っても‥
目を背けられない現実もあるし、
想っていても離ればなれには違い
ないから‥辛いものは辛いんだけ
どねぇーっ(*￣Ｏ￣)ノ
何度も‥
ふっとした時に
見た顔がチラつく。
一日の中で
何度チラつく事か‥。
悪魔の声は
今更気にしてどうする！？
そう呟くけど‥‥‥。
最終的にあの二人を傷付ける事‥
あたしに出来るだろうか？
バカだよね‥あたし。
すぅちゃんの事
欲しくて欲しくて
たまらないくせに‥
今更‥‥‥
何を言ってんだろ。
誤解や錯覚でもなく
あたしにはすぅが必要。
すぅが居ないと駄目‥無理。
それなのに
何を良心的な事‥
呟いてるんだろ。
誰かが傷付くのは
仕方の無い事。
誰かが傷付く役になる。
誰かに傷付いて貰わないと
仕方がない‥。
あたしの可能性もあるけどね。
すぅちゃんの意思の強さを
どこまで信じていいのかな？
今のすぅちゃんは
信じられる。
信じてる。
でも‥‥‥‥
今のその意思を
覆す様な何かが
家族の身に起こったりしたら‥
あたしは捨てられる？
あたしから離れて行ってしまう‥
あの人達が家族でいる以上‥
そんな不安も頭を過る。
ふと‥三人の顔が並ぶと
言い知れぬ恐怖に襲われる。
大袈裟でもなんでもなく‥。
昨日から
そんな事ばかり考えてるな。
昨夜‥
何をしていても
ぐずぐず考えてしまう
思考が凄く凄く嫌になって
眠剤を飲んで早々と
眠りについた。
夜すぅちゃんからの
メールや電話もあったけど
全てスルー。
寝てると判っていても
返事がない事に心配もあったのか
今日は朝イチで電話をくれた。
優しいなぁ‥すぅちゃん。
ちゃんと想ってくれてるね。
すぅちゃんとのメールや電話では
至って元気に努めている。
余計な事は何も言わない。
薬を飲んだりしている事も
言ってない。
心配かけたくないし‥
頑張って明るくしてなきゃ。
でもなっ‥
最近ちょっとの異変にも
結構気付くの早いからなっ。
あぁー、
ぐずぐずから早く
抜け出たい。
今は余計な事など考えず
すぅの想いに任せて信じて‥
すぅだけをただ真っ直ぐと
見てればいいのかな？
最近のすぅちゃんは
色んな気持ちや想いを
いっぱい言葉にして
伝えてくれる様になった。
言葉にして伝えてくれると
やっぱり嬉しいし
何より安心出来る。
そんなすぅからの言葉の全てを
素直に受け入れ受け止めて‥
余計な想いや迷いは
上手く削除出来たらいいなぁ。
きっとすぅちゃんが全て
追い払ってくれるはず‥
すぅちゃんがきっと‥
かき消してくれる。
すぅの愛の力でっ(*^^*)
元気出さなきゃなぁ～。
あっっ！
すぅちゃんから電話だっ
なんだろぉ～♪(￣▽￣)ノ″
見た顔がチラつく。
一日の中で
何度チラつく事か‥。
悪魔の声は
今更気にしてどうする！？
そう呟くけど‥‥‥。
最終的にあの二人を傷付ける事‥
あたしに出来るだろうか？
バカだよね‥あたし。
すぅちゃんの事
欲しくて欲しくて
たまらないくせに‥
今更‥‥‥
何を言ってんだろ。
誤解や錯覚でもなく
あたしにはすぅが必要。
すぅが居ないと駄目‥無理。
それなのに
何を良心的な事‥
呟いてるんだろ。
誰かが傷付くのは
仕方の無い事。
誰かが傷付く役になる。
誰かに傷付いて貰わないと
仕方がない‥。
あたしの可能性もあるけどね。
すぅちゃんの意思の強さを
どこまで信じていいのかな？
今のすぅちゃんは
信じられる。
信じてる。
でも‥‥‥‥
今のその意思を
覆す様な何かが
家族の身に起こったりしたら‥
あたしは捨てられる？
あたしから離れて行ってしまう‥
あの人達が家族でいる以上‥
そんな不安も頭を過る。
ふと‥三人の顔が並ぶと
言い知れぬ恐怖に襲われる。
大袈裟でもなんでもなく‥。
昨日から
そんな事ばかり考えてるな。
昨夜‥
何をしていても
ぐずぐず考えてしまう
思考が凄く凄く嫌になって
眠剤を飲んで早々と
眠りについた。
夜すぅちゃんからの
メールや電話もあったけど
全てスルー。
寝てると判っていても
返事がない事に心配もあったのか
今日は朝イチで電話をくれた。
優しいなぁ‥すぅちゃん。
ちゃんと想ってくれてるね。
すぅちゃんとのメールや電話では
至って元気に努めている。
余計な事は何も言わない。
薬を飲んだりしている事も
言ってない。
心配かけたくないし‥
頑張って明るくしてなきゃ。
でもなっ‥
最近ちょっとの異変にも
結構気付くの早いからなっ。
あぁー、
ぐずぐずから早く
抜け出たい。
今は余計な事など考えず
すぅの想いに任せて信じて‥
すぅだけをただ真っ直ぐと
見てればいいのかな？
最近のすぅちゃんは
色んな気持ちや想いを
いっぱい言葉にして
伝えてくれる様になった。
言葉にして伝えてくれると
やっぱり嬉しいし
何より安心出来る。
そんなすぅからの言葉の全てを
素直に受け入れ受け止めて‥
余計な想いや迷いは
上手く削除出来たらいいなぁ。
きっとすぅちゃんが全て
追い払ってくれるはず‥
すぅちゃんがきっと‥
かき消してくれる。
すぅの愛の力でっ(*^^*)
元気出さなきゃなぁ～。
あっっ！
すぅちゃんから電話だっ
なんだろぉ～♪(￣▽￣)ノ″