今日は最近の私の考えなどを話していこうと思います。
※あくまで私の考えで人生です。
真似することを推奨はしません。
私は小学生の頃から不登校引きこもりで、現在に至ります。
精神疾患もその頃からずっと一緒に歩んできました。
少し暗くなってしまうかもしれません。
ですが私はポジティブで前に進める出来事だと確信しています
私はお医者さんに出された薬を自分の意思で飲んでいたのか不思議になってしまった。
私は当時とにかく辛かった。
お医者さんが病気ですと言った。
薬を飲んでねと。
勝手に治ると信じた。
まだ幼く考えのない状態で、病気を突きつけられた。
でも今は少し大人になった。
よく考えると、私は病気じゃないような気がした。私は脳にトラウマがあって、心が疲れ切っていただけ。
逃げたかったから、病気を信じた。
でも今は逃げなくて大丈夫になった。
気づいたから。家族の愛に。
許せたから。あの出来事を。
病院の先生に言われた。概念の世界だと。
その時に先生は私を治せないことに気づいた。
概念は私の中にある。
病気だとして、それは私の中にある。
信じたのは私。
決めたのも私。
あー誰のせいにも出来ないじゃん。
薬飲むの辛かったなー。
副作用キツかったなー。
じゃ私が私を元の姿に戻す！
薬に頼らなくても大丈夫！
だって、私もう許せたから。
病気って病気のせいにできるよね。でもそれじゃ前に進めない。
そう確信したのです。
最近はあまり薬を飲みません。
怖い時に少し。それもぶり返すかもという恐怖ではなく、ずっと飲んでいたものを飲まなくなったら体に負担がかかるかも。そう思ってのこと、
減薬した時は、体に電気が走った感覚がとても辛くて、めまいや心拍の乱れなどおきました。
でも怖くなかった。
なんだか解放された気がした。
もうこの薬のせいにしなくて済むと。
皆さんは真似しないほうがいいと思います。
ですが、自分の意思で生きるのも大事。
私は病院に行きたくて行ったのではなく、周りの大人が連れてったのでした。
病気を与えたのは先生だと思う。
私はおかしいと思ってなかった。
そのことを考えるとつらくなる。
人のせいには出来ないから。
だから私は自分を生きてみたい。
自分の責任で。自分のために。
最近涙が出る。沢山出る。
何故かわかる。気づきが沢山ある。
よかった。幸せだった。そうだよな。
ありがとう。大好き。
気づきがあると涙が出る。
悲しいわけじゃない。
トラウマを思い出してるわけではない。
ただ暗いベールのかかった記憶のベールが取れた。幸せだった事に気づいた。
病気だからと信じてたから暗かった。
あの記憶、こんなに暖かいんだ。
嫌いにならなくていいんだ。
家族だから許せなかった。愛があったから。
でも今は許せた。家族の愛はそんなに脆くないから。
やっぱり全て気づきで、怖いかもしれない。
でもいつかはくる。
その出来事と向き合う時が。
ずっと病気でもいい。
でも治るなら治したい。
誰の人生ですか？
私の人生です！
誰のせいで病気になりましたか？
わかりません。
ですが、この出来事が私を強くし、愛と触れるチャンスをくれました。
本当に辛いですか？
いいえ、ただ逃げ方がわからなかっただけ。
過去の自分は辛かった。でも今もそうかと言われると、幸せです！って言いたい。
昔の自分にあっても、ありがとう幸せって言える
家族は貴方を嫌っていましたか？
いいえ。
むしろ私が嫌っていたのかも？
嫌いだったらこんなに沢山の経験はできなかった。勘違いは時に自分や周りを傷つけることを知った。
最後に貴方は何故生まれてきたの？
私は愛を知るため、教えるため。
ままを守るため。
すごくキラキラしてた。
どんなに辛い人生でもよかった。
だって、私は愛を望んだから。
皆さんも辛い時この質問に答えてみてください。
きっと何かに気づけるはず。
愛は貴方を待っている。
受け止める自信なんていらない。
ただそこにあるだけで愛だから。
最後まで聞いてくださりありがとうございました！またお会いしましょう