”★感謝しなさい”

私の母は恩着せがましくてねｗｗｗ

「あんたの為にやってあげたんだから！！！」

「とっても高かったんだから！！！」

「それなのに大事にしないなんて！！！」

「だからお前はダメなんだ！！！」

（↑母の最後の決め台詞ｗ）

私はずっと心の中で

「頼んでねーし」って思ってましたｗｗｗ

お前の為にやったんだから感謝しろ！

高かったんだから大事にしろ！

いやいや、頼んでねーし！

でも言えなかった

怖くて言えませんでした

必要のないモノでも一旦

持ち帰り一定の時間が過ぎるまで保管し

母が忘れた頃に処分していたましたｗｗｗ

食べ物なら食べずに捨てても

「美味しかった」と言っていましたｗｗｗ

でも最近は「要らない」と言える様になりました。

欲しくないものを「あんたの為に！」と言われても

「必要ないから要らない」と言えます

今までは言った方が良いから

言わないとまた怒られるから

思ってなくても「ありがとう」と言っていましたｗｗｗ

必要のないモノを

自分が捨てる罪悪感を感じたくないから

私に押し付けてる！

そう私は思っていました。

必要のないモノを私に押し付けてる！

ただの自己満足で本当に

私の事を思ってくれてるんじゃない！と

私はずっと、そう感じていました。

拗ねてますねｗｗｗ

私・・・

嫌なら・・・

要らないなら・・・

断れよ！！！！ｗｗｗ

押し付ける母のせいにしていました。

恩着せがましい母が悪いと。

断れば鬼の形相で睨んでくる

有無を言わせない母が悪いと。

自分が断れないのを

母のせいにしていました

母のせいにして自分の人生を

母への復讐に使う人生にしたくない！

自分の人生の責任は自分で取る！

私は私の人生を生きる！

そう決心したので、

断る勇気を出す事にしました

ホント、マジこえぇ～から

鬼だよ？ｗｗｗ

それはそれは本物の鬼に睨まれるんだよ？ｗｗｗ

蛇に睨まれたカエルみたいな？ｗ

要らないものを要らないって言うだけなのに

マジ、吐ける！！！ｗｗｗ

手に汗かく、手が震える・・・

心臓がキュー！！って縛られる・・・

怖い！！本当に怖い！！！

「要らない」ってたった一言、言うだけなのにｗｗｗ

言い始めた頃は

言った後に自分を責めてしまったり

後味悪い気分になったり・・・

必ず反撃に合うのでｗ

やっぱりもらっておけば

丸く収まるんじゃないか？と

モヤモヤしてました

それでも諦めず挫けず

繰り返し繰り返し

何度も何度も

トライ・アンド・エラー

いつからだろう？

普通に「要らない」って言える様になったのは・・・

最近ではホント普通に

「要らない」

「使わない」

「食べない」

「無駄になる」

「邪魔になる」

そう言える様になりました

（言い過ぎ？ｗｗｗ）

ま、母も負けてはいませんｗ

「お前の為にやってやってるのに！」

「ホント可愛くない！」

「お前は冷たい人間だ！」

「だからお前はダメなんだ！」と

（母の最後の決め台詞は健在ｗ）

反撃してきますけどねｗｗｗ

それでも諦めず挫けず

繰り返し繰り返し

何度も何度も

トライ・アンド・エラー

最近では「あっそ！」と

反撃も少なくなった様に思います

「勿体無い！」

「どうすんのよ！これ！」って

言われる時もあるけど・・・

そんな時は全力で答えます！

知らんがな！！！

（ぢんさん風にｗｗｗ）

”【※子育て中の人へ】これが子育ての正解だと思います。”

ナリくん、良い事言うわぁ～

子育てだけじゃなくて

全ての事において

不安からの言動は

やっぱり不安を呼ぶ

子育てだけじゃなくて

全ての事において

恐怖からの言動は

やっぱり恐怖を呼ぶ

子育てだけじゃなくて

全ての事において

大丈夫の安心からの

言動をしていきたい

学校に行きたくない

息子が「学校に行きたくない」と言いました。

話を聞いてみると

「お母さんと一緒に行きたい」からの

実は・・・

「車で学校に送って欲しい」との事ｗｗｗ

おいっ！

ビビらせんじゃねー！！！

一瞬、ついにこの日が来たか！

と思ったじゃんか！！！ｗｗｗ

ただのぐーたらじゃないか！！！！

こいつ、この手法をどこで覚えたんだ？！

危うく騙されるとこだったぜ

昨日の母からの電話もあり

一緒に行かないお母さんは母親失格って

一瞬、自分を責めたぞｗｗｗ

それに気付いた私って凄い！

でも、いつもいつも笑顔で

優しいお母さんでは居られない私は

「早く行け！」と息子を放り出しました

息子の中にある恐怖も分かる。

私が今まで、今でも

恐怖満載だから

それが伝染してるんだろうな

何かが怖いんだろうと思う。

不安なんだろうと思う。

今日は帰って来たら

ちゃんと話を聞こう。

覚えてたら・・・ね・・・ｗｗｗ

これからは恐怖ではなく

「大丈夫！」を伝染させていきたい

今日の運勢

皆様、おはようございます

今日の運勢がこちら↓

①午前　　　　  棒の４　　　　精神的な喜び・充実感　

②午後　　　　  聖杯の４逆　打開策・改善や改革　

③アドバイス　 金貨の２　　 バランス・臨機応変・楽しむ

私のイメージ

①じわじわくる幸福感

②「やる気ねぇ～」の逆

③バランス良く楽しんで

相変わらず雑なイメージだけどｗｗｗ

大きく離れてもない気がします

「私は出来る」

「私は大丈夫」

「今日も楽しい１日になる」と

心に決めてお仕事、行って来ます

皆様も素敵な１日を～　

王子様現る！！！

カードにメッセージを聞きました

そしたら、見てください！

これ！↓

この際カードの意味は置いておいてｗｗｗ

（どの際だよ？ｗｗｗ）

カードの絵からのイメージのみで！ｗｗｗ

別れがあって

（私たちもう終わりね・・・みたいなｗｗｗ）

情熱的な経済力もある王子様が現れ

条件付きの幸せではなく

（○○な彼氏がいるから私は幸せとかじゃなく）

心からの幸福感を得られる

意味は調べず気にせず

やったー！！！

ひゃっほーい！！！

幸せー！！！！

な気分を味わいます

現実的に王子様が現れなくても

今、この瞬間に感じた

ひゃっほーい！！！は

（表現力の無さよ・・・ｗｗｗ）

宇宙に届けられ

何らかの形で

現実に現れると信じて・・・

愛しき○ソ野郎

職場に母親ソックリな人がいて

私はその人が怖くて怖くて仕方がない

これで合ってるのか？

私は間違ってはいないか？

怒られるんじゃないか？

いきなり怒鳴られるんじゃないか？

急にキレるんじゃないか？

彼女に操縦席を受け渡し他人軸になり

自分の気持ちを完全に置き去りにしている

彼女に怒られない様に

最善の注意を払い

彼女を監視し続けている

怒られている訳でもないのに

ビクビク、彼女の顔色を伺って

彼女といる時間、ずっとド緊張している私

そりゃ、疲れるわ

無意識でいると

ついド緊張してしまうので

意識して彼女に向けているベクトルを

自分に向ける

気付いた時に

何度でも、繰り返し

彼女を気にしてしまうのは

もう癖なので

そこを責めても仕方ない。

諦めるｗｗｗ

大切なのは気付く事

そして、その都度、

「あ、私また自分の事置き去りにしてた」と

「気付いた私、すごい」と

心の中で自分を絶賛するｗｗｗ

彼女の顔色を伺ってる自分に気付いた時、

そうしてしまった自分を責めるのではなく

気付いた事を褒め称えるｗｗｗ

何十年もかけて習慣化してきた癖だから

簡単には直らないけど

意識して何度も何度も繰り返す

自分に意識を向ける事も

きっと、いつか習慣化されて

無意識に出来る様になるに違いないと信じて

癖を直そうとする

この意識が

自分を大切にする事に

繋がるんだと思う

彼女は私が私を大切にする事が

当たり前に無意識に出来る様に

協力してくれている

なんて便利な・・・

なんて貴重な存在なんだ

憎きク○野郎が

愛しき○ソ野郎に

変化した

ま、また憎きク○野郎になる事もあるだろうけどｗ

結局、相手がどうのではなく

自分の心ひとつで世界は変わる

見方が変われば

味方にも敵にもなるって事なのだ

で、皆様、お気付きだろうか？

ク○野郎である事に変わりはないことをｗｗｗ

○ソ野郎はク○野郎だ！ｗｗｗ

○ソ野郎が神と思える様になる頃、

私はこの人生を卒業する時なんだろうｗｗｗ

妖怪かわいそう現る！

母から電話がありました。

「息子、学校まで送れないの？」

「せめて待ち合わせの場所まで送っていけないの？」と

お友達と待ち合わせの場所まで

一人歩いている息子を見かけたらしく

息子をかわいそうに思った母が車で

息子を拾って学校まで送って行ったそうです

何が「かわいそう」なのか？

私には全く分からない

交通量の多い交差点を渡らなくてはいけないから

まだ１年生で危なっかしい息子を

心配してくれるのは理解出来るし有り難いと思う

正直、私もまだ心配ではあるけれど

息子を不憫に思った事も

かわいそうと思った事もない。

お友達との待ち合わせの場所まで行けば

その後はお友達と楽しく

学校へ行ってるはず

最初の１ヶ月は私も一緒に

学校まで行っていました。

車が急に出てくる場所、

見えにくい場所など

気を付けるところなど教えながら

横断歩道には交通安全の旗を持った

有志の方々が毎朝、

子どもたちを見守ってくれています

とても有り難い

住宅街の狭い道では

通学時間、車は速度を落とし

子どもたちを優先して渡らせてくれます

とても有り難い

上級生は１年生にとても優しくしてくれます

迷ってる子が居れば手助けしてくれ、

危ない時には注意もしてくれます

とても有り難い

学校までの通学路、

たくさんの人に見守られながら

通学する息子を私は「かわいそう」などと

思った事はありません

むしろたくさんの人に見守られている息子は

幸せ者だなと思います

改めて、母と私は違う世界に

住んでいるんだなと思いました

数年前の私なら

物凄く腹を立ててたと思う

私の苦労も知らないで

勝手な事言わないで！って

往復４０分も歩いて

その後、仕事に行く私の大変さも知らないで

勝手な事言わないで！！！って。

妖怪私はかわいそうになっていた事でしょうｗ

そして、言うことを聞かない私に腹を立て

母もキレてたと思う

汚い言葉で罵り合い、

電話をガチャ切りしていた事でしょうｗｗｗ

でも、もう数年前の私とは違う

「息子は大丈夫。私は息子を信じてるし

世間を信じてるから」と

冷静にサラリと言えましたドヤｗｗｗ

母に感情をかき乱される事もなく

普通にそう伝える事が出来ましたドヤｗｗｗ

そして母も変わりました。

前なら私が何を言おうが

自分の意見を押し通し

「母親ならちゃんとしろ！」

「母親のくせにそんな事も出来ないのか！」

「息子がかわいそうだ！」と

私を責め立て

「だからお前はダメなんだ！！！！」と

最後は必ず、このセリフで決めていた母なのに、

「まぁ、いいわ」と引き下がりました

えっ？！

はっ？！

な、なに？！

どゆこと？！

びっくりですよ！！！！

本当に！！！！！

罵り合いになる事もなく

穏便に電話を終わらせる事が出来ました

なに、この変わり様！

驚きです！！！！！

自分が変われば周りが変わる。

心から実感する事が出来ました

私が私を責める事が少なくなったから

母から責められる事も少なくなりました。

私が私を責める事が少なくなったから

母から責められてると感じる事が少なくなりました。

責められてると感じる事が少なくなったから

母に怒りを覚える事が少なくなりました。

私が私を信じる事が多くなったから

母に怯える事が少なくなりました。

母に怯える事が少なくなったから

言いたい事を伝えられる事が増えました。

私が私を信じる事が多くなったから

恐怖が減り無駄に

怒りをぶつける必要が少なくなりました。

私が私を信じる事が増えたから

母のせいにして自分の人生を

復讐の人生にしない様になりました。

まだまだ不安や恐怖を

ゼロには出来ないけれど、

私、大人に近づきました！！！！

ドヤｗｗｗ

”大丈夫じゃない？”

私は今、とても心配な事があります。

それは、息子の運動会

何が心配って・・・

息子の事ではありませんｗｗｗ

私、自分の事が心配で不安で

毎日ドキドキしていますｗｗｗ

このご時世にとてもとても

児童の多い学校なんです

そして何も分からない初めての事で

知ってる人も殆どゼロに近いくらい居ない

顔を知ってる人は数人居るけど、

挨拶する人は数人居るけど、

仲良くお話出来る人は・・・

なんと！一人だけ！！！！

場所取りも抽選で最後の方だし・・・

私一人しか居ないから

お弁当作ってる間に場所取りとか・・・

あっちもこっちも出来ない・・・

人数多いから児童は各教室でお弁当を食べるそうです。

なのに！１年生だけ体育館を解放して

保護者と食べるそうなんだけど、

軽く計算しただけでも数百人になるんですよ！

１年生とその家族が集まる・・・

体育館に・・・数百人

しかもお昼直前に１年生の競技がある。

競技を見てたら体育館の場所取りが出来ない。。。

ねぇ？私、どうしたら良いの？

いやいや、１年生も教室でお弁当食べろよ！！！って

私の正直な気持ちですｗｗｗ

でね、その事を考えると

怖くて怖くて仕方ないんです。。。

誰も来てくれない、私は私だけで

どうにかしなきゃいけない！

何か失敗すれば

(ご飯食べる場所が取れなかったりとか）

息子を悲しませてしまう・・・

息子を傷付けてしまう・・・

息子には私一人・・・

なのに、その私が何をどうしたら良いのか？

何も分からず不安に押し潰されそうなんです

息子も「誰も応援来てくれない！」って泣くし

運動会なんて無かったら良いのに！って

心から思いますｗｗｗ

怖くて怖くて仕方ないんです

でも、みぽりんさんのブログを読んで・・・

例え、ご飯食べる場所が取れなくても

最悪、近くのファミレス行っちゃえば良いかとかｗｗｗ

息子に泣かれたとしても

息子を傷付ける事になったとしても

その時にまた考えようって

何がどうなろうが、死ぬ訳じゃない

運動会が不安で心配で

死んだ人は居ないと思うしｗｗｗ

とりあえず、不安で心配で物凄く怖いので

その気持は否定せず

今日の朝のお一人様タイムは

恐怖を感じてやろうと思います

ホント、やだー！！！！

怖い！！！

お弁当、食べる場所がなかったら

どうしよう！！！

こわーい！！！

いやぁー！！！！

こわいよー！！！

どうしよう！！！

やだよー！！！

集団の中の一人はやだよー！！！

孤独だよー！！！

悲しいよー！！！

辛いよー！！！

こわいよー！！！

あ、最悪、食べるとこなくて

悲しくて悲しくて

泣きたくなったら・・・

泣いちゃえば良いや

うん、泣いてしまえばいいやｗｗｗ

食べる場所がないよー！！

ご飯、食べれないよー！！

どうしよう！！

うわぁーん！！！って

泣いちゃお！

うん！そうしよう！！

私のこの恐怖、不安、悩み、

人から見たら本当にくだらないですよねｗｗｗ

でも当の本人は至って

真面目に本気で恐怖を感じています

人ってそんなもんです。

他の人から見たら

どうして？何で？そんな事で悩むの？って事を

真面目に本気で悩んでたりするもんですｗｗｗ

はぁ～

ここで恐怖を吐き出したら

「どうなっても大丈夫！」な気がしてきました

ありがとうございます

勘違い

今日は凄い雨に降られたけれど、

無事に行って帰って来れました

行く前に感じていた不安や恐怖は、

妄想でしかなかったと証明されました

今日はチャネリング

どんな事するのかな？と

ウキウキで行ってみると・・・

内容が何か違う・・・

想像していたものと違う・・・

心理学的なお話が中心で

心の仕組みのお勉強の様・・・

あれ？チャネリングは？

高次元と繋がる・・・みたいなやつ

前回はそんな感じだったのに

今回は違うなぁ～って

んで、最後に聞いてみました

（最後かよ！ｗｗｗ）

「この講座の内容って何ですか？」って

聞けたね？私、良くそんな事聞けたね？ｗｗｗ

安くはないお金を払って

２回めの講座なのに！！！ｗｗｗ

初めてでもないのに！！！

そんな自分が面白くて愛おしく思えましたｗ

いい加減な私、良い加減の私、

そんな自分を愛おしく思える私

数年前の私なら考えられない事だと思う

良い感じに緩んできたのかもｗｗｗ

思い込みの書換の為、

チャネリングや心理学の

良いとこ取りの講座の様です

（知らなかったのかよ！ｗｗｗ）

なので私は知らない間に

チャネラーでもあるし

カウンセラーでもあるし

ヒーラーにもなっていました

いつもいつも「ない」にばかりフォーカスして

あれも欲しいこれも欲しいと

資格や自信やあれやこれや、

「ない」と何も出来ないと思ってた。

お金がないから新しい講座を受けられない、

受けられないと資格がもらえない。

資格がなければ何も出来ない。

そんな「ない」ばかりに目が行ってたけれど、

気付けばあれやこれや持ってるし

すでに「ある」に気付きました

若い頃にエネルギーワークに興味を持ち、

遠隔ヒーリングも出来るし

パワストーンにも興味を持ち、

パワストーンのエネルギーも使えるんだった

不動明王が大好きで

不動明王のエネルギーも使えるんだった

占いも大好きで資格は消滅したけど、

ベースの知識は持ってるんだった

心理カウンセラーもコーチングも

知識も資格も持ってたんだった

なんだ、私色々出来るじゃんって

そんな「ある」に気付かせてくれた講座でした

資格があるからって

ヒーリングが出来るからって

チャネリングが出来るからって

心が豊かになる訳ではないんだって

（私が証拠ｗｗｗ)

資格やテクニックがあろうがなかろうが

心のあり方ひとつで

豊かにも貧困にもなるんだなって

改めて思いました

お出かけ前にエナジーカード

出る前にミラさんの

エナジーカードから

アドバイスを頂きました

出てきたのは・・・

２６聖－光に集まる－逆でした

心に火をともして

光を探して外に求めるのではなく、

光はすでにあなたの中にある・・・

そんな風に私は受け取りました

自分の中の光、灯火を

見付けられると良いなぁ