気持ち悪いひと

昨日友達と飲み会をしました。

そのときに気持ち悪い人がおって

言い寄られてるっていう話を聞きました。

その言い寄ってる人っていうのが、

私の友達で、5年間も付き合いがあり

全然気持ち悪いところなんて

一つも見当たらず、むしろ私は尊敬しているような人でした

だから、そんなバカなー！

と、思って理由を聞いてみると

・・・・・・

ドン引き。

そんな一面があるなんて知りませんでした。

怒号のLINEの嵐

だけでも、気持ち悪いのに

それに加えて、書いてある内容がキモイ。

今日かわいかったな～

笑った顔がかわいいな～

色白でいいな～

とかね。それに加えてすげえ触ってくるらしい。。。

もうセクハラやん。ストーカーやん。

ニュースとかでしか見たことないぞ！

そんなことが身近であるなんて、

しかも、長年の付き合いがある人。

二面性すご。

そして、私って鈍感すぎるやろ。

人ってそんなに信用してはいけないのかよ。

信用しきっていました。

大学入ってから、人が怖くなったな～

信用しても裏切られる。捨てられる。

純粋やったらあかんのかよ。

素で接することのできる一人やと思っていたのに・・・

あーあ。また友達一人失った気分や。

別に裏があってもいいけど、

性格悪くてもいいけど、

私の友達を傷つけるようなのは嫌だな。

きっと、もう友達としては見れないのかな？

でも、反省もしました。

たぶん、きっと、私がふられたのも

同じような理由かもしれん。

本当に人生で好きな人で尊敬する人ができて、

その人からコクられて、

まじ、ありえないくらいハッピーになって、

だけど、釣り合ってない気がして、

かんばらないといけない！

私が支えないといけないとか勘違いして

仕事忙しいのに、すげえLINE送って

支えているつもりになって

相手は、がんばって返信してきて

でも、なかなか返信できないことで

罪悪感とか持ってしまって。

きっと、本当に申し訳ない気分になっていただろうに

私はそんなことカケラも気づいてなかった・・・

ここに私と、似たような投稿がありました。→goo

デジャヴ！？ってくらい同じ。

みんな似たような経験しているってことかな？

振られたっていうか相手の人も別れ話を切り出すのは

相当辛かっただろうと思います。

今頃こんなことに気付くなんて、どんだけ鈍感な人間なんだろう

絶対、客観的に自分を見ることって大事です！！！

見てると思っていても、全然見れてない。

信頼できる友達に客観的に見てもらうほうが絶対いい！！！

恋って辛いんか

こんなにも恋って辛いのか。

辛いなんてもんじゃないし、胸が苦しい。

今まで好きな人ができたり、付き合ったりしたけど

こんな気持ちになったこともなかったから

本当に今の自分の気持ちに対して混乱している。

その人のfacebookとか見るだけで胸が締め付けられる。

体温が上がって、何も考えられなくなって

息が苦しくなって、汗かいてくる。

本当になにこれ？っていう感情。

別にその人が他の誰かと付き合い始めた

とか異性と仲良くしているとか

そんなんじゃないのに・・・

友達とどこかに行った。

今日はドライブしてきた。

とか、普通の投稿。

むしろ私のほうがいろんな場所に旅行したりしているのにな。

なのに、なのに、どうしてこんな気持ちになるのか。

全然わからない。

目標の反省

おはようございます！

はいっ！11日の反省です。

まさか、４月に書いていたとは・・・・・

すっかり忘れていました笑

しかし、読むのが辛かった。

自分の現実を突きつけられるって

やっぱり慣れない。。。

TOEIC最低でも、650点を取れているか→
漢検2級は受けたか→
好きな人に告白したか→
部屋はキレイなままか→
インターンシップに行ったか→
お金は貯まっているか→
カメラの使い方はマスターしているか→
理想の体型、笑顔でいられているか→
自分に自信を持っているか→
英語を話せるか→
人見知りは克服できているか→

会いたい人には会いに行ったか→
勉強はきちんとしているか→
成績でオールAを取れたか、それだけの努力はしたか→

結果は、7/14だから半分達成して半分できてなかったですね。

ん～まあまあかな

とりあえず、行動はできている気がするけど

勉強系は、全然だめだな

英語は、勉強してないな。漢字も。

周りのみんなは英語の勉強しとけってごり押ししてくるから

ホンマに大切なことなのかも

って、真面目に反省してみました

こんなこといっても、絶対にしないことが出てくる（笑）

意志の弱い人間なんてそんなもんやな

けどな今の私は最強

今週は３時間睡眠で研究を一日１０時間以上できとる

まだ、木曜日だけど・・・

あと、３日やり遂げたら

願い事が叶う気がする～

さ～て、今度は年末に向けての目標を書いていきます

達成できているか楽しみだな

あ、しばらくは恋愛はやめときます

なんかで、追い求めても手に入らないときは

いっそのこと捨ててしまうことも大事って聞いたので

実践あるのみ

さて、研究の続きを

目標達成してるかー？

っというわけで、これを投稿したのは

2016/4/8(金)です！


ですが、投稿日時をいじっているから
今日は、10月11日のはず！（笑）

なぜ12月31日にしなかったかというと、

単純に怖かったから・・・


それまで、このブログを続けているのか。

目標を立てて、達成しているか確認するうえで、
期間がとても長すぎるから、立てたこと自体忘れてないか。

などなど、思うところがあったからです。


さて、今回達成しててほしい目標は、

TOEIC最低でも、650点を取れているか。
漢検2級は受けたか。
好きな人に告白したか。
部屋はキレイなままか。
インターンシップに行ったか。
お金は貯まっているか。
カメラの使い方はマスターしているか。
理想の体型、笑顔でいられているか。
自分に自信を持っているか。
英語を話せるか。
人見知りは克服できているか。
会いたい人には会いに行ったか。
勉強はきちんとしているか。
成績でオールAを取れたか、それだけの努力はしたか。


今、幸せか。

よし！このくらい達成してればいいか（笑）

先のことだからわからね～

まあ、10年後の私へって昔書いた手紙に比べたら

近い未来だから、そこまで大げさに変化してないと思うけど

あーあ、小学校の時私はなんて書いたんだろう。

結局どこに埋めたのかわからず、掘り起こしてないしね・・・

実験中に

こんばんは！ヽ(゜▽、゜)ノ

今、研究室で実験してます。

でも、待ち時間なので、誰にもバレずに更新！γ(▽´ )ﾂヾ( ｀▽)ゞ

先日の議題。

なにか目標がないと燃えない。

最近なんだかやる気が起きない。

無気力人間になっている。

というふうな悩みを持っている私ですが、

土日で考えてみた結果。

目標なんて持たなくてもよくない？ﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ

っていう結論に至りました笑

そのとき、そのときに思ったことを実践していけば

それが継続できるようなら、その延長線上が目標になっていく

かな～って思いました。

目標持たなきゃっていう強迫概念も邪魔だし、

目標を考えるっていう逃げ道にもなるし。

だから、目標は掲げずに

今取り組んでいることをこなしていく

（でも、作業じゃなくて頭を使って）

ようにします

ｷﾀｰ Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒(｡Ａ｡)!!!​

今は、実験にね。

この実験は、１２時以降までかかります

だいたい一回始めたら１０時間くらいかかりますので

帰れないし、何もできません。

あと、６時間くらい？で、ひと段落です

早く時間立たないかな～（ ´(ェ)｀）​

もう少し時間があるので、今読んでいる本を紹介(*ﾟｰﾟ)ゞ

正直、表紙とタグのみに惹きつけられて

購入しました

まだ、半分も読んでないけれども

おもしろくて、読み始めたら止まらない本です

タグ「自分に今いちばん必要な本が、

　　　見つかる本屋さんがあるらしい」

これ見た時に、「あっ！」て思ったのも

きっと、私に必要な本を探し求めていたんでしょうね

まだまだ読んでない本が家にはたくさんあるのに・・・

本の紹介は、いつか！（いつかが来るのなら・・・笑）

でも、心がほっこりするのは間違いないです！

もしよかったら、読んでみてください

さって、実験再開！

目標見失ったときって

昨日寝るときに、ふっと思ってしまいました(｀・ω・´）ｶﾞｰﾝ

あれ・・・最近なんのために、何を目標にして

生活しているのだろう？？？って

こう思ったのは、昨日バイトで久しぶりに

センター試験を解きました

何年振りかで、全然できなかったりしたけど

昔の勉強がんばったな～とか

成績なかなか上がらなくて、へこんだりしても

工夫しながら、夜中まで勉強してたな～

という思いがよみがえってきたからです

昔ほど熱中してやれていることが、なくなってきたな～

成長したらそんなもんなのかな？

ちょっと不安になってきました

もしかしたら夜だから、

ネガティブになっているだけかも

しれないけど、

きっかけがほしいな～

ってことで、今日・明日は連休なので！

いくつか見つけて、みたいなと思います！

あーあ。雨やまないかな

今週のまとめ

今週から学校が始まりました

はあ、旅行も楽しかったし、そろそろ研究も

ぱぱっと終わるかわからないけど、

終わらせないといけないな

ってことで、毎日なんかってアバウトやけども

毎日、なんか成長していかなんな。

って、思って、一応成長しました

↑

ここまでは素晴らしかった。

もっというと火曜までは完璧だった。

って思ってたけど、後半はだらけた生活

まあそうなりますよね。

3日坊主(笑)

そして、また思い付きで購入した本

今は、宇宙の本を読んでます。

ブラックホールの仕組みとかわかりやすく書いてあって

眠くないときに読むと止まらなくなります(笑)

できることなら一気に読んでしまいたい

でも、学校が・・・研究が・・・先輩が・・・

ってことで、無理やり寝てます

な～んか、夜寝れる方法ないかな？？？

お茶飲んでも寝れない、本読んでもだめ

夜ってテンションあがりますよね！

そのせいで、寝るのはもう夜明けになってきてます。

だいたい5時とかに眠気が。

今日は土曜だから問題ない！

ってことで、久しぶりにランニングでもして来ましょ！

人生の課題

昨日は、私の短い人生でも3本の指に入るくらい

最悪な日でした

徹夜で釣りして、遅れてきた友達が来る頃には

眠気がピークになってしまっていて

友達が釣っているとき、私は爆睡。

怒って帰ってしまいました。

友達に返すって言っていた自転車を返すのを

忘れていて、怒られて、慌てて返しに行く。

家で爆睡してて、バイトに遅刻。

階段でコケる。

・・・

などなど、たくさんの不幸がありました

不幸があるのに加えて、自分が嫌になりました

私は、昔から、謝るのがすごく苦手なんです。

自分が悪いとわかっていて、それを認めていても

それを言葉に出していくのが全然できません。

小さいころからずっとそうでした。

昔は、成長したらいずれ”なおる”だろうと思っていましたが、

昨日実感しました。全然変わってないと。

あーあ。これなおさないと社会に出られん。

どうやったらなおっていくんやろ。

お礼を言うことはできるようになったけどもな。

すごく人間的に当たり前のことができてない

ネガティブなことばっかりだと、テンション下がるから

ハッピーなこと。

体重がどんどん下がってきている！

しかも、健康的に！！！

毎日、フルーツ、自炊をするようにしただけです。

あと、サラダを毎食食べるようにしました。

それだけ。

ってか、以前が不健康だっただけ。

毎日、コンビニ弁当。食べたいだけ食べていました。

そりゃ太るわ。

だから、痩せようと思ってがんばっている最中です

体が軽い♪

長い旅の終わり！

こんばんは！

ようやく旅は終わりました。ヽ(゜▽、゜)ノ

8月、9月は旅をするって決めて

合計8都市を旅して来ました

台湾、沖縄、福岡、大阪、山形、宮城、熊本、宮崎

ふう。　20万円くらい使って、貯金もゼロになりました

しかし、とっても幸せです

特に、先週は地元に帰りプチ同窓会を開きました。

毎年、地元に帰っていますが、

ようやくなんで帰りたくなって、帰っているのかわかりました。

「私らしさを失わないため」

です。中学生に上がるとき引っ越ししてしまいましたが、

小学生のときの友達が一番大好きで

毎年会いに行っています結構すごくね！？

それって、昔の私を失わないためで

純粋さ？など、心の汚れがきれいになる気がします

気のせいでなければね(笑)

もう一つの理由は、親に反抗したかったのだと思います

私の親は、学歴主義者だと思います。

昔言われたことがあります。

「もう小学校のころの友達と遊ぶことはないだろう。

レベルが合わないと思うよ。」って。

当時、親のことが閻魔大王よりも怖かったので

何も言えなかったのですが、

それに反抗して、そうじゃないってことを証明したくて

毎年、意地でも会いに行っていました(笑)

それが、習慣になり、癒しになり、恒例になり、

今では、好きで会いに行くまでになりました

高校がどことか、大学がどことか、就職口がどことか

そんなことで、私の友達を評価してきます。（以下愚痴）

Aは、航空自衛隊にいったらしいよ。といえば、

ほう！そうとう優秀なんやね！

エリートしかいけないんじゃない？

あんたより優秀じゃん！とか、

Bは、メーカーに行った。といえば、

あそこは、大変だもんね。

うちの下請けで相当忙しいはず。

給料も云々かんぬん・・・。って小ばかにしたり。

反論しても、もともと聞き入れないので

何を言っても無駄なので、私も聞き流すことにしてますが、

不快感しかありません。

結局、親がレベルが合うだろうと言っていた

中学、高校などの友達は疎遠になってしまい

小ばかにしていた小学校のころの友達とは

未だに付き合いがあり、みんなすごい人ばかり

世の中、親の敷いたレールでも間違っていたんですね。

別に責めるつもりもないし、

そういう考え方もあるから

いいとは思います。

親の学生時代ってヤンキー？ばっかりいて

毎日学校に警察が来たり、消防車が来たりしていて大変だった

という話も聞いたりしたので

そんな人生から得た教訓だったのだろうし。

私に押し付けてきたのが、ちょっと嫌でしたけどね。

今では、いよいよ自分の人生を切り開けているという気がして

ワクワクしています

やっと、私の人生が自分で選べるようになりました。

遅咲っていうことはわかったいたけど、たまに遅すぎて不安に

なることも多々あり、困ってしまっていますが・・・

あ、そうそう。

先週末には、私の夢も叶いました

先ほどの同窓会。

小学校のときの友達の中でも仲のいい班メンバーがいて

その全員集まりたいね。

と話していてました。

そして、4年たってようやく集まれました！

感激で泣きそうでした

次の夢はなにか決めてないけど、感無量です。

それに浸っている今日この頃。

しばらくは、余韻に浸っています

そして、8都市旅行のアルバムつくりもしないと

大量に買った本も読まないと

手紙も書かないと

部屋の模様替えもしないと

研究も進めないと・・・・

～と。～と。～と。

って言っているうちに何日も過ぎていくくらい

やることがた～くさんあります

暇。

ってことがありません(笑)

幸せ者ですね

やっと私の本心が自分でわかるようになってきました。

それに、本心から感動することがどういうことかわかってきました。

おっせ～けど。そこは、遅咲きってのを言い訳に(笑)

まあ、本当は、普通にできることなのかもしれないけど

ひねくれていた時期（反抗期？）があったので、

卑屈な考え方を持っていて、

それに影響されてしまったのかも

しれませんが、

とりあえず、人間らしい感情を持った私になれてよかった。

ちょっとばかり、長い文章になってしまったけど

お腹もすいてきたので

今日はこの辺で！

昔よりできないとき

こんばんは！

こちら、鹿児島は台風が近づいてきています。

とても風が強い。雨も激しい

商店街は、早々から店を閉めてシャッターが下りていました

今日は、スタバで一日中勉強していました。

結構スタバで勉強している人多かったです。

そんな皆さまの姿を励みに変えて、

6時間くらい勉強しました

ずっと下向いてたのもあるケド、

今日は、ものすごく寝違えて

首が痛い

先週は、偏頭痛が起こったし・・・

急に？年老いてきたのかな？？？

結構不安になってきました

もう一つ、何かあったら病院行きます！

さて、今日は、昨日から考えていることの

結論が見つかりました。

私は、小学生の時などは

やるべきことはすぐにやる子供でした

宿題とかさっさとやって、溜めたこともなかった。

なのに、大学生になってから

レポートはギリギリにやるし

テスト勉強も前日に一夜漬け

いつか読もうと思っていた論文は

まだ読んでいないという始末です

なんとかしたいと思っても、甘えが出てきて

どうしても、後回し、後回し

会社なんかでも同じことがあるのかもしれない。

てか、絶対に社会人になったら、もっとやることが多くて

今よりもひどくなってしまう。

だから、どうしたらいいのか

考えていました

結局、”いつか”ってのは、やってこない。

そんなことを考えても、

わかっているのに、

やれないという負のスパイラスに

陥ってしまいます

だから、私は考えました

親友と競っていると思いこむ。

私の親友たちは、すごい人ばかりです。

到底追いつけないくらい、頭もいいし性格もいい

昨日、写真  の整理をしていて思いました。

そんな親友に胸張って、会うためには

誇れる何かがないと会えないだろうなあって。

今週、会う約束をしているのですが、

今のままでは、なんとなく対等になれない気がします

だから、親友と競っていると考えたら、

今日は、いつまででも勉強できました

もし同じように悩んでいる方がいましたら、

親友の写真を見てみるっていうのも

一つの手だと思います

さてと、早いですが、おやすみなさい