こんな話ばかりで………
※嫌な気持ちになるので、今回のも読まないで下さい！※
自分への戒めと後悔、もしも…似たような事になってしまった時の対処に使いたいだけなので
先日とても、とても仲の良かった友人とケンカしてしまいました。
多分きっかけは彼女。
きっかけになってしまった事を彼女は軽く考えていて、反対に私はそのきっかけから派生した事でもモヤモヤと…
一つ一つは些細な事が積み重なり、些細な事過ぎて彼女にモヤモヤしてる気持ちを伝えられずにいた所、彼女の態度に私は何十年ぶりかに(記憶に無いので初めてかも…)キレてしまいました。
モヤモヤした気持ちを隠しきれず、怒っていると伝えて あったにも関わらず、「何怒ってるのよぉ～🎵」と。
一緒にやろうと言われた仕事を彼女は遊びの都合で来ず(行けなくなったと1～2日前に言われてた)(そしてその仕事は1人でも大丈夫なのかを他の方に相談していた事をキレた次の日に知らされた)、来れなかったのはしょうがないとしても、「お疲れ様」「ありがとう」「行けなかったけど大丈夫だった？ 」の一言も無く。彼女が来なかった仕事の書類まとめ・作成・集計 (本当に大した量でも事でも無い) の全てを私がしていた。
多分彼女はその仕事の件ではまだ何もしていないと私は思っている。
そして 何も気にしてはくれなかった…
(彼女は私に甘えていたのかもしれないが…)所での彼女一言だった。
私は怒っていたし、悲しかった。 そして大勢の人の前で彼女に押さえた声で怒鳴ってしまった…
すぐさま 後悔したが、彼女に
「そんな事言われるなら後の仕事は１人でやるからいいよ！！！」と…
「じゃあ！後は１人でやってよね！！！」
売り言葉に買い言葉…
結局、そのまま皆の前で発表しなくてはならないのも私の仕事になっていたが…。
言い過ぎてしまった…
今迄の彼女との付き合いはとても楽しく、とても優しい人で、とても大好きだった。
取り返しのつかない事をしてしまった………
どうやって謝ったら許してもらえるだろうか……
もう2度と前の様な関係には戻れないのか………
茫然自失で家に帰れなくなっていた私の前にその仕事関係の、以前からの友人が声を掛けてくれた。
あまりにも落ち込んでいた私に…
藁にもすがる気持ちで事の顛末を話し、どうやって謝ったら良いのか？と相談してしまった。彼女とはとても仲の良い人だったので…
あまり良い噂を聞かない方ではあったが、それは親身になって話を聞いてくれた。
「私は今日彼女に会うので巧く言ってあげる」と。
彼女に会った後か、先かは分からないが、私は彼女に謝罪のLINEを送った。
私には信条があり
「返事は相手に聞こえなければ返事では無い！」
「自分が悪い事をして謝るならば、相手が許してくれるまで謝れ！」(許して欲しい相手ならば)
だからこそ、何故あんな事になってしまったのか、何故あんな風に思ってしまったのか、だからこんな風にに感じてしまった。と。
よって、こうゆう所が本当に申し訳無かった！と。
迷惑な程の長文で。
私の気持ちを他意無く理解してもらいたい気持ちが強くなり、文章も長くなってしまっていた。
多分私は彼女にも謝って欲しかったのだろう…
謝ってはくれた。
ただ私の熱量とは違っていただけ。
彼女から事の顛末を聞いた別の友人からは
「あなたはとても大人気無い事をした！」
「自分１人でその仕事をしたく無かったから彼女のせいにしてるんでしょ」
「彼女が許してくれたのは彼女が優しいからだよ！」
私は愕然とした
私の居ない所では、彼女はそんな風に私の事を話していたのかと…
怒りが込み上げて来た。
私は彼女と話がしたくて
「まだ起きてますか？」
と連絡してみた。
23:00少し前に。
話がしたいと言う私に
「もう勘弁してよ！」「謝ったんだからチャラに出来ないの！？」と。
心底ガックリした。
そして二人でそんな風に私の事を思っていたのか！！
と言う気持ちが沸き上がってしまっていた私は眠れず泣きながら朝を迎えた。
朝は5時から朝ご飯・お弁当を作り、主人と子供を送り出した後
又しても彼女に、二人にLINEをしてしまった。
今度は縁が切れても良い覚悟で…
謝るべき所は謝りつつも、凄く不快に思った！と…
数時間後、彼女から電話があった。普段のお仕事で疲れている為休日はゆっくりしているからだ。
電話が鳴っていた時、手を離せない状態ではあった。
でも、出たく無い気持ちが有ったのも事実。
気持ちを落ち着けてから直ぐに折り返した。
「朝のLINEはどうゆう事！？」「私はそんな事言って無い！！」「もう許してくれたんじゃ無かったの！？反省したって言ったよね！？」と。
私は別の友人から聞いた事を伝え、二人でそんな話をしてたのかと憤りを感じた事を話した。
彼女は「私は一切そんな事言って無いし、別の友人が勝手に言っただけでしょ！」
私にはもう分からなかった。
そして、結局又しても何故あんな事言ってしまったのか……の話を又繰り返し始めていた。
「又蒸し返すの！？」「昨日謝ったじゃん！」彼女は責められていると感じたのだろう。
私が長々と謝ってしまうのは一つ一つの事を説明して理解して貰いたい分、実は相手にも一つ一つここが悪かったと理解して謝って欲しかったのかもしれない…
彼女に伝えた。
「実はキチンと謝ってもらった気がしてない」と…
「これ以上どうしたら良かったのよ！！！」「あんたみたいに長文で謝らなければイケナイのか！！！」
私は彼女にも長文で返して欲しかったのか？
多分答えはイエスでありノーだ。
返答に詰まった。
彼女はかぶせるように
「自分は悪口・陰口言わないなんて言ってるくせに、やってるじゃん！！！」
そうか！誰かに相談したと言う事は陰口になるのか！
そうだよね！本人の前で話してなければどんな悪口を言ってたのか分からないもんね(-_-;)
又しても言葉に詰まった。
実は子供の頃から自身の性格の歪み？対人関係の苦手さ等、自己肯定感の低さを感じていた私は、結婚当初旦那にとても罵倒されたり、某かのトラブルの折にどうしたら良いのか？心理学の勉強をしてみたら変わるのでは無いか？
と考えていました。
そして精神科を受診してみたら何か変わるのでは無いのか？
と思っていた事を朝のLINEで精神科に行ってみようと思うと書いてしまっていた。
彼女はとても憤慨していた。
「精神科なんて気安く言うなよ！！」
「本気で行く気ならもう行ってる筈でしょ！！」
「結局何もして無いじゃん！」
「そんな！病院に行くなんて…って言ってほしいのかよ！！」
「みんな悩んでるんだよ！私の方が行きたい位だよ！」
私は悔しさ紛れに「じゃあ一緒に受診する？」
「バカにしてるのかよ！！」
「いつもの明るさと全然違うLINEじゃん二重人格なの！？気持ち悪い！！！」
全て反論出来なかった…
今迄こんな彼女は見た事が無いし、こんな口のきき方も聞いた事が無い。彼女を知っている人100人が100人私を含めて凄く優しくていつも人に気を使ってばかりいる人。と言うでしょう。
そんな彼女の豹変ぶりにビックリした。
私は彼女が
「本当にごめんよ〰️
」と謝ってくれて、「本当だよ
悲しかったんだからね！」で終わると思っていたから…
」と謝ってくれて、「本当だよ悲しかったんだからね！」で終わると思っていたから…多分彼女は自分の悪かった所を指摘されたのを過剰に反応してしまい、自分を守る為に私を攻撃してしまったのだろう。
私の主人もそうゆうタイプだ。
彼女は(言葉は悪いが)フワッとヘラっと謝ってきた人生なのであろう。
それは確かに彼女の持ち味だし、私もそれに救われて来た部分も多々あった。
私は謝罪とはこうあるべき！という自分の思い込みを彼女に押し付けようとしてしまってしたのだろうか…
考え方が違う。
謝り方が違う。
性格が違う。
生き方が違う。
皆各々違っていて当たり前！！！
その事に初めて気付いた…
私のはただの押し付けだったと！
たがしかし…このまま終わっても良いが、私の気持ちを押し付けるのは良くない。が、彼女の1度のごめんなさいで、私は心から許さなくてはいけないのか？それは彼女の押し付けでは無いのか？
又しても答えが分からない
一旦二人で落ち着いた所で…
「今後の仕事はちゃんとやるから、みんなで私をシカトしたり仲間外れになるようにしたりしないでね
…」
…」もうさ〰️
本当に私の事どんな人間だと思ってたんだろう心底ガッカリ
心底ガッカリ(もしかしたら彼女はそんな経験があるのかなぁ〰️)
結果どうやって収まったのか覚えて無いのですが…
一応仲直りはしました。
彼女は口喧嘩した事も怒鳴った事も一度も無かったと、しちゃイケナイ事だと思っていたと。
私は
「ケンカはしても良いと思う。ケンカしなければあのまま終わっていたたかもだし、ケンカしても仲直りが出来れば、もっと仲良くなれるかもしれないから」
彼女はこの考えに
「そっか！学生の頃からの友達とギクシャクしてるけどケンカしても、自分の考えを伝えても良いんだね！」と感動しておりました。
多分ケンカした事無いが故に言ってはイケナイ事があるのもぶっ飛んでたのでしょうね
そして彼女は私にこう言ってしまった事は覚えて無いんでしょうね。(アドレナリンって…)
良くもまぁ…あそこまで言われたモンです…
幾つかの言葉はまだ私の胸に刺さっていますが
彼女に会うのは多分１ヶ月後でしょう。それまで私からは連絡はしづらいので出来ないと思いますが…
あそこまで言われていても、
私は彼女が大好きだったので又仲良くなりたいとは思ってるのですがね
さてどうなる事やら