こんにちは。今日は久しぶりにドラマを見て書きたくなったので書いています。

わたしは時々、性のことを書くのだけど、その書きたくなる原動力はどこから来ているのか…その答えは見つかっていません。

たぶん、わたしにとって性とスピリチュアルな投稿は同等というか、このブログ自体がわたしの日記のようでいて、自分が気付いたことをプレゼンテーションする場であり掲示板。

仕事の為プラットフォームを作る必要があることは分かっているけれど、ここで呟いてきたことがわたしの歴史になっていてわたし自身なので、なかなか切り離すことが出来ずずっと悩んでいます。

でも方法は色々とあるよね。きっと。

そうそう、今日はセックスのことだった(笑)

仕事のプラットフォームの行方と同じぐらい、わたしがつい考えてしまうのはセックスと愛、セックスが繋げる愛、そもそも人はなぜ『誰かを求めるのか？』

最近、わたしよりも年上のカップルが手を絡めるように手を繋ぎ歩いている姿を見て正直、ぎょっとした。

仲睦まじさ… というより、

なんていうか、いやらしさを感じた。

若い人が手を繋いで歩く姿には感じられない何か。

だけど、若いカップルが面前で深く絡み合っている姿を目にした時もつい目を背けてしまう時にも感じられるあれ。

なんなんだろう。あの感じ。

羨ましいのか？自分もそうしたいのか？

いや、違うと思う。

そうじゃなくて、国民性？

急にことばが地味になった(笑)

そういうことは二人だけのところでやってくれ。

そう思う自分。

でも買物に出掛けた時、見かけた中年の夫婦？カップルが手を絡ませているのを見た時感じた気持ち。正直…不快感だった。

わたしは自ら主人と肉体関係を持つことをしなくなった。魂の相方に出会ったことは大きなきっかけだけど、相方と肉体的に結ばれているわけではないので、相方以外と出来なくなったとかではない。相方には重荷に感じさせてしまうかもしれないけれど、正直に言えば相方以外とはする気が起こらなくなったのだと思う。出会ったことで目に見えない刻印がわたしに彫られたのだと、そう思っている。

もちろんそれだけではなく、私は子を持つ親。

思春期の子ども達に『女のわたしの部分』『わたしの女の部分』を感じさせたくないから。

言葉の順を並び替えるだけで随分と生々しさが違うね ^^;

そもそも45才超えた女、母親から私の女の部分と書くだけでも生々しく感じられる。

雨上がり急に暖かくなって臭ってくるあの何とも言えない魚のような変な匂い。生臭さ。そんなイメージ。

これ、わたしのメンタルブロックな場所なのかも… とは気付いてはいるのだけどね。

『母親とはこうでなければならない。』のやつ。

ま、それはそれとして置いておいて、、

ずっと私が引っ掛かっているのは、セックス… など、肉体を絡ませる、自分と重ねる行為について。

人はどうして、それをそうするのか？しちゃうのか、

とか、考えちゃう人っているかな？

わたしは気になってる。

最初人は心が通うと親近感が増して、相手を知りたくなって、そして物質として触れその感触、感覚を感じてみたいのだと思う。

肉体を重ねるって自分のパーソナルスペースを重ねるということだから、そのことを自分に許可しているということ。

まずそれってすごいことなのかもしれない。

相手に自分を委ねるってことでしょ？

性欲でそんなことふっ飛んでるけど、

セックス＝肉体のぶつかり合いだよ？

精神、魂のぶつかり合いだよ？

ピィ〜ン😳

あぁ、そうか。

その人を求める(その肉体を求める)って、

接触して、体、形をリアルに確認できること自体も、

元は身体を持たない魂の存在の私たちとしては、それを含めてセックスの醍醐味。もはや、そういうものだと思って気にもしなくなっていくけど、ものすごく「人」をダイレクトに感じられる瞬間だよね。

自分のパーソナルスペースに何度も許可を出せると、本当の自分の部分、素の自分をさらけ出せるようになり段々大胆な自分も感じでみたい、体験してみたい、演じてみようって思ったりするよね。

堪能的な自分。

堪能的に感じる自分。

堪能的に演じることで魂の自分を引き出せる。

魂としての自分を思い出し、もっともっと引き出してみたくなる。可能性を探っているんだね。

それってスピリットな存在の自分に回帰できるチャンスだったりする。自分は何者なのか。無意識に探求しているのだと思う。

だからスピリチュアルや宗教はずっとセックスと深い関わりがある。

そんな風にセックスに対して考えているので、よいお歳なのにいつも手を繋いでいるカップルが、相手と自分を常に繋いでおくことで、安心感を得ようとしている人に見えて、年甲斐ない、幼さを感じて嫌なのかも。

厳しめにいうと共依存。

平たくいうと1人で居られない未熟な魂？

自分にないものへの嫉妬心だとするなら？

いつも甘えられる人が側にいるってこと。

実は、わたしの本心は最後なのかもしれないね(笑)

私はあまり人に悩みを相談しないでも1人でどうにか完結してしまうタチ。人に頼るのも苦手。

思えばブロックだらけだなぁ〜と今回だけでも思い知る。そう、柔かくない。頑固、頑なだ。

それは気を許せる人がいないから。

気を許せて楽しく一緒に過ごせる友達はいるけど、友達は友達でしょ。

結局は個人。パーソナル。

1人で生まれて1人で死んでいく。

そう分かっているから誰かとの繋がりを求めるのかもね。一人では生きていけないと。。

生きて肉体を持てているのなら、もっと心を開いて、

肉体を感じてみるのもよいのかもしれない。

スポーツしたり、美味しいものを食べたり、行ったことのない土地に行ってみたり、

母親としての誓約をしている自分は実は今、すごく偏っていてとても固くなっているのかもしれない。

ぎゅーっとリキんで、硬い梅干しみたいに。。

シワシワ硬梅になっちゃう前に、紀州のはちみつ漬けのようにしっとり柔らかな果肉に戻らないと…

こころ、開放する必要があるのかもしれない。

そういえば、書くことで自分の潜在意識覗いていることになるし、整理もできるね！

人が前進するのには、やっぱりふわふわしている意識を文字に落とし込んで物質化して意識の📌止めするといいよね！

また違和感なども書いてみたいと思います！

SEXで繋がる愛とは？なぜ繋がりを求めるのか。