こんばんは
冬至を超えて
身軽で軽やかな体感に
覚醒ブログへ
訪れてくれて
ありがとうございます✨
前回記事に引き続き
子どもの頃の
トラウマの出来事と
向き合って
ふと気づいたもの
観えてきたものの
観察記録です❤️🩹✍️
犯罪の被害に遭ったせいで
その加害者のせいで
私は
こういう生き方になったんだ
と、被害者意識で生きてきましたが
そうではないなぁ。
という解が
うっすら浮かんできて
あぁ、そうかー
と腑に落ちる瞬間が
やってきた
。
。
。
。
輪廻転生する中で
元来より
持っていた
何世にも渡り持ち越した
繰り越し課題が
今世
その出来事によって
引っ張り出されたってこと⁈
じゃないかと。
じゃあ
その魂の課題とは何か？を
しっかり観ていくことを開始だな
それには
やっぱり改めて
あの時の記憶をまず取り戻していくことを
開始しなきゃ
ということになったわけですが
子どもの頃
犯罪被害に遭い
あの時は、自分を護る手段として
そうするしかなかった。として
自分を諦めて生きることを選んでおり、
ずっと大人になっても
それを続けている状態で生きてたんだ。。。と気づく
あの時はそうするしかなかった…
かもしれないが、
もう、大人になって
あの時とは違うんだから
そこから脱して違う生き方に
変えることはできたはずなのに
それをしないまま
何十年も
ずっとそこにいる
そこから出ようとしない。
その状態を
自我のわたしから言わせると
それがわたしだと思い込んでたから
変わるとかなんて考えたことなかったと…
完全に自我世界に呑まれて
その出来事に囚われていたから
変えられるとか
そんな考えに至ることなく
それがわたし。だと認識していました
だが
観点を変えると、
変われるのに変わろうとしない。
楽を選んで生きている。
怠惰である。と浮かんできました
出来事や人(加害者)のせいにして
生きていけるし、
という
自分の人生に責任を持たない状態にしている事にふと気づく
だから
一見恵まれた環境であっても
満たされない状態が続くし
虚無感が抜けない
自分自身に集中できないというか、
しようとしない、逃げている。
観たくない、感じたくないと決め
向き合おうとせず
記憶を消して
そんな事なかったかのように
穏やかに生きようとして
無理くり
平和〜安穏〜としようと
している。
してきた。
それって
嘘つき
私を裏切っている私が。
尊厳も何もない、
ペラペラでフラフラした生き方
自分の為に生きようとしていない。
そして
気づく
本当は
自分自身に
エネルギーを向けて、注いで
生きたい。
という希求があることに
被害に遭った出来事を、
子どもの頃の記憶を思い出して
それらの観察を通して観えてきた
支配と恐怖という幻想に呑まれて
自分の為に何も動けなかった
仮にその時
本心を表現したら
暴力を振るわれるとか、
捨てられるとか、
今のままでは居られなくなるとかなど
思って、動けないという状態を
わたしが創った🌏
そして
自分を諦めた。
とっても大きな
「まぁ、いいかっ」をあの時選んだ
自分を見捨て、
耐えて我慢して生きるという
自己犠牲を強化し続け
それが
わたしの生き方のベースとなった
生き方の癖(プログラム)を
変えられることを
知ろうとしないまま
ずっと生きてきたが
ゆかさんの
セッションを通して
変えられることを知り
大きな基盤を
奥底の底からごっそり
今、変える作業に
夢中です❤️
一つ疑問が解けたのもある
そうかーー！変えられるんだーーと知り
そういうプログラムだったんだ⁉️と
目から鱗で。
これまでそうとは思っていなかったので
自己否定する必要はなかったことにも
気づいていった
大丈夫だわたしは
単に歪んでいるだけだった
ベースを調えていくことを知ったし
あとはやるだけでいいんだ
という事で
恐れを超えて、自分の考えを伝えていく
という事を日常で体現して生きることを
やり始めてます
今までは、
諦めてとか、何も気にしてないフリして
スルーして流してきたシーンであっても
今は
いちいち自分の違和感に丁寧に
気づいてキャッチしていき
一つ一つの現象を雑に扱わないことを
心がけています
適切な伝え方かどうかは
置いといてですが、
何が正解かどうかなど分からないけど
動いてみて
何か違えば
その時また修正していくことを行い
希求する世界にどんどん近づいていけば
それでいい。としてます
最後まで
読んでくださり
ありがとうございます✨
一彩
❤️🌏❤️
ブログじゃなく僕の相手をしてニャっ
