覚醒ブログへようこそ
訪れてくれて
ありがとうございます👣✨
家庭不和の中で育った私
子どもの頃は
生命の危機を感じながらいたので
基本
恐怖、不安、絶望の世界の中で
生きてました🌏
唯一
学校が1番安全安心の場でした
お母さんと
もっと一緒にいたいし
ちゃんと必要とされたい
そんな想いが強かった娘でしたので
私の前で
お母さんが
ため息ばかりついたり😮💨
愚痴を吐いたりしてきても
黙ってそれを聴いてきた
大好きなお母さんが
苦労しているのを見るのは辛い
私が聴いてあげることで
ちょっとでも
お母さん楽になるといいな
と
思ってたので
愚痴ばっか言わないでよ。なんて伝えたことは一度も無く
ため息も愚痴や文句も
ぜーんぶ受け止めてきました
お母さんの
不満の吐け口、受け皿として
存在している娘という立場の私は
客観的に観ると
完全に単にゴミ溜め扱い
されているだけなのだが…🗑️
しかし
ゴミ溜め扱いだと認めたくない
大事な存在なんだと思いたい
私という自我は
お母さんが愚痴やため息を吐ける先は
私しかいないんだ✨
何でも話を聴いてあげられるのは
私しかいないんだ✨
と、
私は特別なんだとして
私の存在意義を保ってきた
この
「わたし特別感」が無いと
私が上に立つ配置にしないと
とてもじゃないが
生きていけなかったから🌏
「わたし最高位」の自我は
そうする事によって
存在意義を見い出し
その役割は私にしか
出来ないものだとして
私がお母さんを
救ってあげている
助けてあげている
心優しい娘として位置づけてきた❤️
(今だと優しくはない傲慢な意識があるなーと観える
)
実際には
潜在意識でめちゃくちゃ怒っていた
娘でしたが
自我は
母娘の絆みたいな
そういうドラマに
しておきたかったんです
(いやいや👋そりゃ無理やろ色々無茶苦茶やん)
てな歪みを認識し
母との関係性で築いてきた
この意識の在り方
ずっとそれが私そのものだと
思い込んできていたので
違ったんだ！！
最強自我の出張りだったのか！という事に衝撃を受けましたが🫨
観測しあって
静かで深い支配関係を構築してきたことが
理解できて
その檻から脱出しよう。となりました
母とは
自然に距離を取るような形で
現在はいます
私がなんとかしなきゃ✨の
生き癖に気づくと
職場でもやってるなーーと
思い当たる節があるあるです
私がゴミ溜め扱い慣れしてるからか？
そういうオーラが
もう滲み出てるんでしょうね…きっと
上司、同僚問わず職場で
様々なスタッフが
私と2人きりになると
ちょっと聞いてーーってのも何も
前触れなく
急に愚痴が始まる現象が
ずっとありまして
これまでなら
自我のわたし特別感を出張らせて
私の前でしか愚痴れないんだな
色々大変なんだな
聴いてあげなきゃ
1人で抱えなくていいよ。
といった風に捉えて
ひと通り
吐き出し終えるまで
黙って聴いてました
もちろん
相手はスッキリしてますが
私はスッキリするわけはなく
エネルギーを消耗してます
それでも
わたし特別でいたい自我は
いい風に捉え
癒し系の私だからこそ
こうやって聴いてあげられるし
だから
話してくれるんだな。と
おめでたいくらいに勘違いして
強固に自我を
一層ガチガチに固めていってる状態
でも
まさにこれって
お母さんに対してと同じことしてるよねーーと
ようやく目が醒めてきました👀‼️
気がつくだけでも
愚痴りにくる人が、回数が減っていますが
現在は
職場で
そんな様々な歪みを修復中
観測しあって成り立っていた世界に
亀裂を入れて
コツコツと調え中です
また具体的に実践している事なども
後日綴っていきます✍️
最後まで
読んでいただき
ありがとうございます✨
一彩
❤️🌏❤️
似てるかニャ？