体調がいい日と悪い日が交互にくる毎日。
あっという間に年末であっという間に毎日がすぎる。
弟夫婦が３人目を懐妊したっていうおめでたい報告をもらった。
よかったな、本当によかった、心の底からおめでとう。
そしてありがとう。
新しく買ったスマホ、身内からメールや写真がいっぱいくるｗ
寝たきりの身としてはありがたいなｗ
おかげで毎日ずっと携帯で遊んでる、ゲームとかも出来て
気がまぎれて楽しいよ。メールが来るともっと楽しいｗ
毎日ほんとにいろんな人のことを考えている、元気なうちに
もっと会っておけばよかった、会いたい。
いやだ、死にたくない…
痛みが酷く、家ではこれ以上ケアできないし家族の負担も大きい、
いよいよホスピスへ。もう帰って来れない。
分かってはいたけど、家で最後まで過ごしたかった。
だから俺が死んだら、ちゃんと家に連れて帰ってきてね。
最後の願い。
悲しみは消えて、楽しい思い出だけ残るように…。
追記。
しょうがないなーｗ春まで待ってあげるよ (｢・ω・)｢ がおー
来世へつづく。
思ってた以上に病気の進行が早すぎてびっくり。
実感がやっとわいた、もう残り時間少ないんだな。
次の誕生日まで生きてやるんだ！今の目標です。
前回の更新のあとに倒れてしまい、昨日まで入院していました。
このままブログを続ける体力もなくなり、いつ更新できるか分からないので、ここで一度、更新を終了にします。
通りすがりに読んでくれた方、本当に駄文でしたがありがとうございました。
そして本当に今まで俺と関わってくれた人、本当に本当にありがとう！
ベッドで横になりながら、今までの人生のことを思い出してます。
あーこんな人もいたな、あの人元気かな？とかゆっくり思い出してます。
それだけが今の楽しみとなっています。
今まで自分のために生きてきたけど、残りわずかな時間を
人のためだけに使おうと思う。人が喜ぶことを精一杯しよう。
俺は心はきっと元気になれる、いっぱいいっぱい笑って笑わせるんだ！
それではまたどこかで会 える日を楽しみにしています！
ありがとおおおおおおおおお！！またね！
一旦、終わり。
病院に話して、とりあえず入院は回避した。
個人的にすごい気分が楽だ。
今日はすき焼きをしようって母さんが。贅沢だ。
親戚から沢山の野菜や果物が届いたんだ。肉がないので買い物へ！
体調もいいのでついていった。
今、一番後悔していることは、病院で検査をうけなければよかったこと。
結果は変わらないけども、知らなければ今から苦しませることもなかったと思う。2011年は本当に悪いことばかりだ。誕生日の日に東日本大震災。そしてそのまま病気で倒れる。いいことなんてあまりなかった。
来年は逆に最高にいい年になるといいな。みんなにとってね。
そうだ、先週かな、昔に付き合っていた彼女に会った。
毎年誕生日にメールが来ていたので、思い切って連絡してお酒を飲みに行った。
「急にどうしたの？」て聞かれたけど、ちょっと寂しくて話をきいてくれって素直に言ってみたｗ
昔話をして、「あのときはほんとひどかったよね」とか「あれはなかったよな」なんて
お互いに責め合いとかしたけど、もう笑い話だったな。あとは今の彼氏の自慢話とか聞いたかなｗ
それでも俺のことを今でもずっと特別だよって言ってくれたのはうれしかった。
酒によわいのでビール２杯でもう完全に酔っ払ってしまって、あとは何話したっけな？
帰り際に、今の彼氏大事にしなよ～て何度もいって、別れて電車のったら逆方向の電車だった・・・。
会っておきたい人、他にも何人かいる。
本当にもう一度だけ会いたい、だけどもう会えない人。
疲れたな、すき焼きの匂いがしてきた、食べたら今日はもう寝よう。
つづく。
一泊の家族旅行から帰宅、かなり疲れたｗ
カニを食べて温泉につかってゆっくり寝て、楽しい時間を過ごせた。
写真もいっぱいとって、たくさん笑った、たくさんはしゃいだ。
その反動かな、少しネガティブな気分になってる。
考えていたのだけど、家族とも相談し、入院生活を取りやめれないかと明日相談してみることになった。
先生には反対されるかもしれないが、病院に入れば検査ばかりで気が滅入るし、ストレスもたまりそうだし、何より時間を自由に使いたい。
告知を受けてから、様々な選択肢を提案いただいたが、自分自身が病気に対して治療という方向にあまり積極的でない、手術して残りの体力を減らしたりは嫌だ。奇跡的に病気が治ったりしないかなと常に考えているけど、覚悟してる意味ではなく諦めている部分も大きい。
色々なものに未練がありすぎる。
忘れるには辛いこともいっぱい。でもこれから人にいっぱい迷惑をかけることになる。
だから頑張れる うちになるべく自分の力で頑張ろうと思う。
もう友達との連絡を一切しないでおこうと思う。
これから弱音を吐いたり、泣き言を言ってしまいそうで怖い。
そういう姿を最後に見せたくないから、元気な姿のままで終わりにしておこう。ごめんね。
つづく。
腹痛と貧血で目を覚ました。
寝れないので少しゲームをして気を紛らわせる。
痛みが気になってあまり熱中できなかった、また横になろう。
今日は家族と旅行へ出かける、温泉だ。俺がこんな病気になったため、
家族旅行プランを立てた。楽しい思い出は必要。
亡くなった人を思い出すときは楽しい記憶だったりする。
悲しいことは忘れて欲しいけど、たまには思い出すこともあるだろう。
楽しい記憶ならいいよねｗ
写真をいっぱい撮ろう、いっぱい笑おう。
旅行から帰ってくると少し入院になるので、携帯を買った。
少しは退屈しのぎにできるかな？ポータブルＤＶＤも持っ ていこう。
無事に帰ってこよう、そしてまたここに書き綴るんだ。
まだまだ、つづく。
やりたいこと、出来ること、そして出来ないこと。
そうだなー、『ワンピース』は最後まで読めないな。
見たかった映画なんかはまだいくらでもみるチャンスあるな。
もっとゆっくりと考えたい、けど今日は体調が悪くて寝てばかりだ。
今はあまり思いつかないから、また今度じっくり考えてみよう。
書き落とすことで改めて発見や自分の考えが纏まるので、体調がいいときに
もう一度書き落としてみたい、そうすれば目標が出てくるかもしれない。
寝ながら昔のことを思い出した。
親友って呼べる女友達とお酒飲みながらみた映画『スウィートノベンバー』。
※ネタバレ含みます！
かなり内容はうろ覚えなのだが、
主人公の男性とヒロインである女性が１ヶ月を条件に恋人として暮らすストーリー。
彼女には秘密があって、余命がわずかしかないのだ、彼はそれを知らない。
そして１ヶ月が終わりに近づき、彼女の秘密を知るが、本当に愛してしまった彼は
彼女の最後まで一緒にいたいと願う、でも彼女は美しい思い出のまま彼の前から姿を消したい。
そして彼は必死で彼女を探すが、彼女は泣きながら姿を消すという話だったと思う。
観終わったあと、親友と俺はティッシュで鼻をかみながら、
男の気持ちがなぜ分からないんだろう！最後まで看取ってあげたいよ！と、俺。
親友曰く、女は違うわ！綺麗な思い出のまま覚えてて欲しいから崩れていく姿を見せたくない！
こんな話をお互い熱くなって言い合った覚えがあるｗ
今の自分の心境はどうだろうか、やはり相手のことを思えば姿を消してしまうのかな？
でもなるだけぎりぎりまで彼女を見ていたい、でも彼女が悲しむ姿は絶対やだ。
現在、俺は愛してるって思える人はいるけど、相手は俺のことなんとも思っていない。元彼女、先日別れたばかり、今はただの友達ｗ
別れてからも毎日ネットで会話したりしている、何気ない会話。
少ししか話はできないけど、寝るときはこれが最後の会話になっていいように、
いつも心の中で、元気で過ごして生きてねって意味を含めて「おやすみ、またね！」て言う。
まだ元気なうちに元気なままフェードアウトしないとだ、弱っていく姿を想像すらできないように。もうすぐかな？できるかな？辛いなー・・・。
つづくー。
最近、体が若干重い、でも体重は減ってるけどｗ
一日一日が大切に感じてきた、だけど一日１６時間くらい寝たりベッドの上だｗ
動けるうちにと思い、家族旅行を提案して、ネットで予約した。
家族そろって旅行なんて、１５年以上覚えがない、温泉へいこうってありきたりだけど
心労を少しは癒せるかなと期待ｗ
残り時間があまりないって分かると、逆にいろいろとやっておかないといけないことが
出てくる。身の回りの整理、写真も撮っておこう、いらないものは捨てておこう。
寝ながら何か遣り残したことや、やりたかったことはないかな、て考えた。
なかなか出てこないものだけど、そうだ、一度同窓会というのをやってみたいなーとｗ
中学３年のころのクラスメイトに会いたいな、今みんな何してるんだろうか？
どうやれば、同窓会を開けるのかな？そういうこともまず相談しないと、誰に相談すればいいんだｗ
年賀状はいっぱい書こうと思った、これまでは仕事関係くらいしか書いてこなかったなｗ
だけど出せる相手が思いつかないぞｗ
もし死んだら…自分のことを知ってほしい人とずっと知らないでほしい人がいることに気づいた。
どうかあの人には、俺がずっと元気のままいるんだって思っていて欲しい。
適当に生きてきたけど、俺のことを本当に頼ってくれた人たちがいて、その人たちには
伝わないで欲しい、悲しんで欲しくはない、でも知っておいて欲しい人だっている、難しいｗ
近年亡くなったじいちゃんばあちゃんのことを思い出す。
ばあちゃんは意識不明が続き、なくなる直前に目を覚ましてみんなに「ありがとう」って何度も
出ない声を振り絞って泣いていた、最後の力だったんだな、俺は意識が戻った！って
うれしかったんだけど、直後に亡くなった。
じいちゃんは危篤の連絡があって病院に直接駆けつけたら、目を開いていて、声をかけたら
こっちをみてくれた。みんなで、まだまだ元気だって笑って
「おじいちゃん、頑張ってるね、きっとよくなるよ！また来るね！」といって病院を出た
その夜中に亡くなった。待っててくれたんだって思って感謝の気持ちが尽きない。
俺も最後は「ありがとう」といって去りたいと思う、これは決定事項！
つづく。
ブログなんて書いたことないから、ちゃんとかけているか不安だ。
僕は余命９ヶ月くらいの末期がんを患っている。つい先日宣告されたばかりだ。
誰に読まれることも期待してない、むしろ知り合いには読まれたくないｗ
だけど自分が生きていたことをどこかに少しでも残したい。
知り合いはいるけど友達はほとんどいない、悩みも打ち明けることができない、
そして素直に気持ちをしゃべることが苦手だｗ
だからブログをはけ口にして、素直な気持ちを不定期で書いていきたいと思っている。
ただの自己満足ブログですｗ
つい最近、体調が悪くて入院してた。退院後、通院してるうち、どうやら癌らしい、
すでに転移もしていて、末期のすい臓がんと告知をうけた、夢かなと思って
頭が真っ白になった。治るのですか？って言葉すら言い出せる空気ではなく、母さんはずっと泣いていた。
僕は母さんの泣き顔が一番つらい、病気になってごめんね・・・本当にごめん。
謝りたかったけど、帰りの車の中で母さんは僕にずっと謝っていた。顔を見ることができなかった。
なるべく自宅で過ごせるようにお願いし、通院しつつペインケアを受けることになった。
ありがたかった、本当によかった。最後までの時間を精一杯感謝の気持ちとともに生きようと思った。
初めてそう思った。ありがとう、一番輝く瞬間を手に入れれるとさえ、思えたｗ
やる気が出てきた、これから忙しくなるぞーｗ
つづく。
