俺は妻を自由にさせている。
させているというとおこがましいけど。
月〜金曜日休みなく子育てしてくれているので土日は友達と遊んで欲しいと思ってのことだけど。
今思うとこれが良くなかったのかもしれない。
同い年の友達とショッピングや夜遊びをする。
自分には子供がいるが友達にはいない。
遊んでいる時はは同じ自由を共有しているが、家に帰ると現実が待っている。
そのストレスに妻は耐えられなくなったのだろう。
「私は選択を誤った」
そう言われた時は本当にショックだった。
子供のことは愛していると思う。
平日は家事を完璧にこなすし、愛情をなくした俺にも晩御飯を作ってくれる。
食欲なくて食べてないけど。
そんな妻はちょっと前の土曜日も遊びに出かけた。
夜に帰る予定だったが終電がなくなったので泊まると連絡があった。
もともと帰ってこないか朝帰りかなと思っていたので驚かなかった。
起きたら帰ると言ったので、ゆっくりでいいよと言った。
翌日の日曜日、きっと夕方くらいに帰ってくるんだろうと思っていた俺は子供を連れて海を見に行こうと思いついた。
家から車で50分程度でいける◯◯海浜公園的なやつ。
子供はまだ歩けないから公園で弁当かなんか食べながらインスタ映えする写真でも撮って帰って来ようと思った。
準備をして車に子供を乗せて、ベビーカーをトランクに積んだら家のベランダの方から嫁の声がした。
「どこいくのー」
俺はとても分かりやすくテンションが上がってしまった。
「いつ帰ってきたの⁉︎早かったね‼︎海にでもいこうと思って！一緒に行こうよ！」
寝るから行かないとか言われると思ったら
「コストコ行こう」と言ってきた。
コストコに用事はなかったけど妻と行けるならどこでもいい。
「じゃあ待ってるから準備してきなー」と言った。
妻が降りてきて車に乗り込んだ。
子供も嬉しそうだったが、多分俺の方が嬉しかった。
車を走らせ、子供が起きている間は妻とも話す。
だが子供が寝ると妻との会話は無くなる。
バックミラーで妻を見ると遠くを無表情で見つめている。
きっと退屈であるとか、自分の置かれている状況を憂いているのかもしれない。
その顔を見ると、なんとも言えない罪悪感、悲しみや焦燥感が押し寄せる。
心拍数が上がる。息がしづらい。
苦しい。
どうしようもできない自分が情けない。
泣きそうだった。
このままトラックに突っ込んで一家心中すればずっと一緒にいられるとかおかしな考えまで浮かんだ。
子供が血を流しているところを想像したらとてもじゃないけどやってはいけないと踏みとどまった。
コストコ近辺について、なにを買うのか尋ねたら家にストックがまだあることが分かり目的地はショッピングモールに変更された。
モール内では子供の服を買ったり、ユニクロに行ったりした。
俺が服の相談をしたら、あれがいいとかこれがいいとかそれはダサいとか。
妻が俺に愛情を無くす前の様な会話が出来た。
とても嬉しかった。
日曜日に一緒に出掛けること自体久しぶりだったのもあるが、とても嬉しかった。
妻の事を考えるとバクバクハラハラしていた心臓が楽になった。
心地よかった。
なんでこれが無くなってしまったのだろう。
悲しい。寂しい。切ない。
帰りの車では行きの時同様、妻は遠くを無言で見つめていた。