今思えば、抑うつ状態に切り替わったのは、諦めるようになってからだと思います。
なんでも負けず嫌いというか、完璧主義というか、
とにかく仕事は一生懸命やろうと思っていました。
しかし同時期に配属されたTさんより仕事ができなくて、落ち込むことが増えていきました。
Tさんは社歴は3年上の先輩です。
配属されたのが同じタイミングだったため、何かと一緒に行動することが多かったのですが、
何をやってもTさんはそつなくこなしていました。
最初はTさんに追いつけ追い越せという気持ちで
私が勝手にライバル意識を持ってただけだとは思うのですが、
良いライバルとして高め合っていけたらいいなと思って何事も頑張っていました。
しかしあるとき、張っていた糸が切れるように、
プツン、と。
ああ、これはもう無理だ。そう感じました。
私は元々朝が苦手なのですが、コールセンターに配属されてから3ヶ月くらいは頑張って朝早く起きていました。
職場が近くなったのをきっかけに自分を変えようと思ったこと。
職場の女性陣がみんな美人だから、化粧をよりちゃんとしようと思ったこと。
別の部署に片思い中の人がいるので、朝駐車場で会うのを期待したこと。
などの理由があったからです。
しかし仕事で頑張ることを諦めるようになってから、だんだんと朝も起きられなくなり、
出社時間はどんどんギリギリになるようになりました。
そのうち朝が憂鬱になり、
朝起きてから「会社に行きたくない」と思い、
目が覚めても布団から動けない日が少しずつ増えていきました。
仕事で頑張ることを諦める、といっても、
仕事をしない訳ではないです。
ただ、上を目指すことを諦めました。
最低限のことしかできなくなってしまいました。
周りから見れば普通に仕事をしているように見えているのかもしれません。
諦めたほうが楽だとよく言いますが、
私にとって諦めることはすごく苦しいことです。
頑張れない自分を認められない。
頑張りたい。
でも頑張れない。苦しい。
頑張りたいのに頑張れない。頑張りたくない。
矛盾した気持ちは今でもぐるぐるしています。
この気持ちから抜け出せたとき、抑うつ状態から抜け出せるような気がしています。