30歳から、"好き"の見つけ方について考えた。
わたしは今年30になった。
どこにでもいる普通のわたし。
周りには友達がたくさんいて、家族がいて
30年間の中で6人程付き合った人がいて
手取り15万円以上もらったことがなくて
貯金ができたことがない。
色んなことから逃げてきて
色んなことを叶えたつもりで。
逃げてきた内容は見ないように見ないように
次何か叶えたらチャラになると思って
次できること何かな？次叶えることで
この前の逃げは帳消しだと
無意識に思っていた自分に最近気付いた。
わかった時やばい！やばすぎる！人生終わった！
もう大学から行き直して勉強なんて
遠回り過ぎて死んだ方がマシとさえ思った。
自己啓発の本を読めば、できてない自分を
自己否定し、そう考えなければ
幸せになれないのかぁとふわふわとした
スピリチュアルに走り偽の安心に浸って、
でも心から幸せを感じるのは結局物質的に
満たされたり旅行に行ったりと
お金を使えているときだけ。
しかもその後必ずお金がない！と
いう感情に支配されて苦しくなる。
あとは人に優しくされたとき。
結局外側からしか幸せを感じられることなく
いわゆる引き寄せジプシー歴7年。
恋愛はうまくいくことしかなかったのに
20代後半から本当に大好きな人ほど
うまくいかなくて空回りし始めた。
本当に結婚したいと思えた人が現れても
貯金のなさから自信がなくて、
この人はどんだけ自分のことを好きで
いてくれるか遠回りに遠回りに試した結果
自爆して終わるんだ。
こんなの人生で初めてで、恋愛まで
自信をなくてしまった。
結局ゆっくり自分を見渡すと、
できそうなことを仕事にし、
少し貯めれば誰でも買えそうな10万円までのものしか買ったことがなく、
好きになってくれそうな人だと分かって
恋愛が始まっている
醜い自分を認めざるを得ないことがわかった。
私が私自身に一つ一つどう選択したかったか
見返してあげたことなんてない。
"できないから無理よ。お金ないから無理よ。
あの人は私なんかには無理よ。
稼げてない自分はダメだよ。"
さちまるちゃんいわくエゴの声というやつだ。
エゴの声？本当に？
本当は自分が向き合わなきゃいけない
エゴの声とやらが聴こえてくるたび
この世の終わりのように苦しんで泣いた。
エゴの声は的を得たりしてる
だから聞こえてきて苦しいんだ。
それは私の見解だ。
八木さやちゃんの言葉きつくて
インスタライブをオフしたくなるのは
当たり過ぎている内容と
でもだからといってどうしたらいいか
わからないというとこから抜け出せないからだ
あと難しいのもある
感情的で叱られているような気分になる
でもそこを開いて行かなきゃ人生が
変わらないということは
ようやくわかった。
得体の知らない魚を調理したらいいということはわかるけどどうやって？は
わからない。魚を前に立ちすくみ、
メスを入れてみる、たまにyoutubeで
調理方法の動画をヒントにするように
アメブロやインスタを開き
みんなはどうやって自己開示し
どうやって行動しているのかヒントをもらい
自分流にカスタムし
自分の人生を創りたい
自分のことを心から幸せにし
恥ずかしげもなく言うが
好きな時に旅行に行って欲しいものは
いつでも買うことができて 大好きな人と
結婚して、幸せで笑顔の絶えない
裕福な家庭を築きたい
私が逃げてきたことでつけが
どっとでてきたことに気付いたこれは
今後、必ず子育てに活かしたいし
まだ子供も持っていない私だが
こんなふうになってはいけない！と
世の中の子供に伝えたいと思っている。
寂しい とか 私なんて ってもう
私に思わせないそんな自分になりたい。
そんな私の奮闘記。