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10Feb
- いそがしい
  就活が立て込んでてかなりいそがしいね毎日予定があって自分やりたいことやりきれない感じ、部活の時と似てるかも、今日に至ってはかなりお腹すいた寝坊じゃないけど朝ごはん全然たべれなかったしてか眠くなりそうだし今日は絶対に、私の苦手な仕事を任される日。私は任される仕事が得意なのか苦手なのかでいうと後者だとおもう出来るようになれたから、信用を得られて、任せてもらえてる！っていうのはすごく嬉しいけどぜーんぜんわからないのにとりあえずやってみろ的な、のは、え、まず教えてよ。ってなるだって不安だもん、自分で考えて動かなきゃいけないとはいえ、わからないからこそ違うかもしれないし、違うことをしてしまうのは怖いことだし、思い切りやってみるっていうのは無理なことだ軽く教えてもらって、やってみよーっていうのも苦手で、今のバイト先はそういう雰囲気だからかなり苦手だった最初はにしても眠いけど今日大丈夫かね
08Feb
- ゆずれないこと
  わたしが企業を選ぶ上で譲れないことを考える信頼してもらえた時に達成感を感じる私は、信頼関係を構築していく仕事がいい！チームプレーの意識があるところがいい。支え合いが大好きだから。あとは、努力を評価してくれて、しっかり見ててくれるところ。いくら頑張っても認めてもらえなければ頑張れないそしてなにより！人間力で勝負したい！！自社のモノとかサービスとかじゃなくて。私だからできることがしたいし、私のおかげでって思ってもらえるような仕事がしたい。今日は本当、本当に濃いお話が聞けて、楽しそうで、イキイキしてて、お話し上手聞き上手な行員さんたちを見れて、最高な1日になったのあーーーやっぱりわたしは人で決める！かっこよくてキラキラしてるような社員さんがいるところに行きたいなやっぱ今日は格が違うって感じたわ、言葉では言い表せない雰囲気があるよねほんわかしてるけど、真面目で、しっかり働いてるんだろうなーって印象で、だけど堅くなくて優しくて！話しやすくて気さくで。あーこの人たちと働きたい！私が働く想像ができる！ってめっちゃ感じました私は社会に出たらね誰かの心を支えてあげられるような存在になりたい。悩みをなくしてあげたい。解決してあげたい。でね。たくさんの人と出会って。一期一会を大切にいきたい。たくさんのことを知りたい！たくさんの話をしたい。もちろん私は成長していきたい。できるところまでやって、どんどん上を目指していきたい。目標は無い上があるなら目指すだけ、はぁ、すっごい楽しみになった。働きたくてわくわくした。私もここで働きたい！本当に楽しそう！！って、直感で思ったしすっごいわくわくしてるあの社員さんたちのイキイキしたお話が忘れられないまたこんな気持ちになれるかな。人間力で勝負していこ、私が唯一胸張って言えることそれしかないじゃん、運動は苦手だし。勉強も得意じゃないし。今まで散々後ろめたい気持ちになってきた、でも、今までの挫折が、全部、社会に出てから誰かを助けるための経験だとしたら？そんなこと言ったら私の人生山あり谷あり、最高すぎるんじゃない？挫折が自分を強くしてるっていうことがわかってきた気がする。私は精神力は弱いけど、その分周りに同じ気持ちはさせないし守りたいよ、なるべくいざこざは起こしたくないし、仲良くしていたい。協調性を大切にしたい。そんなメンバーがいたら大好き、お堅い大手なのに、働いてる人はそうじゃなくて、プライベートも楽しくて、なんて、私の理想でしかないし、あーもう、就活頑張りたい！！！モチベが今10000だわ幸せ。充実してる。就活がなかったら私の良さなんてわかんなかった長所なんてないと心の底から思ってた。自分のこと好きになれるチャンスかも。就活楽しむしかないじゃんね。
07Feb
- どんな時に嬉しいか
  自転車に乗りながらとかお風呂に入りながらとかspiは出来ないけど、自己分析はできるよねって話なのよねってことで色々考えるわけだけど私は良くも悪くも人に影響を与えることが好きなのかもしれないとさっき思ったわけですなぜなのかまず1番に思いついたのは退部の時今日辞めるね。って、同期に言ったわけで唐突に言ったのは、迷惑をかけたくないからというか心を開いてなかったというか真剣だったというか。それをいう前、言ったら驚くかな。どんな反応するかな。びっくりするかな。とか正直楽しみにしてた（笑）あとはサプライズが好きだよねびっくりさせたいし、喜びを倍増させたいって思うよねあとは何だろうゼミ合宿か！あれはほんと、何気に頑張ったよねって昨日日記見返してて思い出した（笑）当時の自分は、合宿係頑張ったことなんて絶対忘れることを悟ってたんだろうね、今の私のために活動記録を残しておいてくれたような気がしました（笑）合宿係は、自分がやらないと60人が潰れるっていう責任を感じてたし、楽しめなかったら自分のせいだって本気で思ってたけど結果として、本当に楽しめたよ！ありがとう！！って言ってもらえてめちゃくちゃ嬉しくて、やってよかったーーって思ったわけだかなり気をつけて面倒見てた後輩に、個別で真剣な手紙もらった時とかは、特別な存在として支えてあげられたんだなって思って嬉しかったし出勤が嫌でなかなか来れてなかったバイトの後輩が、だんだん来てくれるようになったときも嬉しかったし誰かの役に立てたことが目に見えて分かった時役に立つっていうのは気持ちをプラスに出来た時(マイナスにさせなかった時)すごい嬉しいんだろうねバイトで、困ってる後輩をとっさにフォローしてあげられた時とか勝手に達成感感じてるときあるよね（笑）あとは、誰かが自分を見ててくれた時三年以上前から見てくれてる調理長が、本当に成長したねって言ってくれた時とか本当に周りが見えてると思うって高校の先輩に言ってもらえた時とか偉くなったんですねってお客さんに言われた時とかゼミの時本当にまとめてくれてたよねとか評価されたときに達成感感じるってこと？？？（笑）完璧主義だから？（笑）（笑）（笑）人に影響を与えてそれが目に見えて分かったとき？んー影響与えるとか与えないとかは置いといてとりあえず自分は誰かのために何かをして、力になれたことが目に見えた結果としてあげられた時に嬉しいのかな、異論なし。別の角度として書き初め評価された時とか嬉しかったことを考えるとできた！と思えた時に嬉しいのかな？（笑）泥沼ハマりかけてるあ、人関係だと、感謝された時に嬉しいとか？自分関係だと、評価された時に嬉しい？つまり？誰かに評価されて、自分のやったことが認められた役に立ったというのが根拠付いた時に嬉しいんだわ！！！！ふーん（笑）完璧主義だからか。（笑）だってそうだもんね例えばタイピングできた時もできた！！！って時嬉しいけど絶対誰かに認めてもらいたいもんね（笑）褒められたい精神だよね（笑）自分だけじゃ成果を評価できないんだ人との関わりを大切にしているというわけかしらというか人がいないと自分は成長出来ない、見ててもらえて評価してもらえる環境が必要だし、完璧に手取り足取り教えてくれる研修制度も必要だし、昇進できない仕事っていうのは完全に向いてないかもね。ですので世の中に新しいものを生み出して、それがものすごく感謝されて役に立ったことが分かった時嬉しい！って考えるわけだ生み出すことがゴールじゃなくて役に立つことがゴール。だから人の気持ちはとにかく考えるってわけだ少しだけ見えてきたような気もしなくもないというか。何とも微妙つらつら書いたこの文章をおいおい見返して、ノートにキーワード書き出したりして、もっと深められたらいいよね。てか私は自己分析大好きだよね去年毎日日記書いてたのはいつか見返したときに面白いから、つまり、自分がどんな風だったのか客観視するのが面白いから、分析するのが楽しいからまぁ、単純に、その時の気持ちを忘れるからっていうのもある忘れるけど、忘れたくないから書くの！何で忘れたくないのか、え、なんでだろう？（笑）楽しかったこと、嬉しかったこと、辛かったことと、何をしたのか、とにかく書くよね感情の変遷が見たいから思い出に浸るのが好きだから人生尊いってことでいい？（笑）タイトルとか冒頭から話がぶっ飛びすぎてよくわからなくなったねこの文章を書いてて思ったことは自己分析楽しい以上。その他何も得られません（笑）
06Feb
- わたしが泣く時
  21歳は泣いちゃダメとか、大人になったら泣くのは大人気ないとか、泣くのは弱いとか、そういうのって誰か決めた？辛くて泣いちゃダメなルールってある？辛くて泣くのは弱いのかな？わたしは異常に泣く今まで、数分前まで、てか、これを書くまでは、泣くのは弱いことで自分の欠点だって思ってたけど、捉え方次第で良さとか軸に繋がってくるんじゃないかな？って思った誰にも負けないことってないけどすぐ泣くことこれは負けないって言えるもん笑でもどんな時に泣くのかなーってきっとなんかがあるはずだから考えてみる直近バイトの仕事ができなかった時。あれは絶対ストレスを感じてた、腹痛やばかった私は怒られるのが嫌いあぁしろこうしろって言われ続けて、わかってるけどできなくて焦って、焦ってる時に急かされたり怒られたりして、だから泣いた？あの仕事をやるのが嫌すぎて泣いたなんで嫌だった？できないからなんでできないといやなの？できないって思われるからやばい唐突に気づいてしまった、私の軸嫌われたくないこれに尽きるわ、負のイメージすぎてさすがにポジティブにしたいからうーんって考えた結果相手の立場に立って考えるこれだわ、これに決定。てかこれしかないつまると、自分だったら辛いと思うことをなくしてあげたい自分だったらどう思うか考えて行動発言する後輩の立場になった時先輩には自分を見ていて欲しい個人として見てもらえていたら嬉しい色んなことを何から何まで細かく教えて欲しい怒られてばかりだとストレスを感じる優しく教えてもらえたら楽しい先輩と仲良くなりたい理不尽なことで怒られたくないそんなことがあったからみんなに声をかけたしとにかく細かく教えたし怒らずにありがとうを忘れないようにしたし会話を大切にしたし怒る前に自分が正しいかどうか考えた。雑用に快く取り組んでたのは、他の人に任せて嫌な思いをさせるのはあり得ないことだと思うからゼミに協力的だったのは、協力しなければならないうちの一員として、やらないでいるのはやっている人に申し訳ないから。できることはやりたいから。一年生の時から持ち物とか準備のことメモしてたのは、後輩に教える時にちゃんと教えてあげるため。困らせたくないから。テスト勉強頑張れてたのは、自分に厳しいから（笑）（笑）自分に厳しいのは、できない人って思われたくないから！これは嫌われたくないって話になるけど。そーんなこんなで、ちゃっかり自己分析してしまったお昼でも食べよ、
- なんのために
  なんのために始めたのかと言われると、特に分からないよね、だって、別にツイッターでも呟けるわけだし。つまり長文が書きたかったんだよね、そういうこと。多分自分は文字を書くことも好きだし、文章を書くことも好きだから、日記は書いてるし独り言用のツイッターもあるしだけど勢い有り余ってわざわざAmebaにアカウント作り直して始めてしまいました自分の文章が色んなところに溢れてしまって読み返したくてもめんどくさいし、日記はいつも同じページばっか開いちゃうし、ますます自分の感情を書き起こす必要性のなさを感じるよだけどなんか、なんだろ、私は、どこかに自分を書いたり発信したりしていないと、自分が整理できなくて、忘れちゃうし、分からなくなるから、書くことは自分にとっての安定剤なのかもしれないねなんて、今の一文を書きながら、メンヘラ怖すぎて気持ち悪すぎるしこれ絶対に黒歴史だわって確信したわけだけどコツコツ何かをして、目に見えて成果が出た時私はとってもモチベーションが上がるし続けようって思える性格だから、とりあえずやってみます（笑）なんか無意識に書いてるだけで、自ずと自己分析になってるような気もするし、就活に役立つといいんだけどね。自己分析ってどうやってやるのかわかんないけど自分なりにやればいいんだよね？ってことはわかった。１つ１つ思い出を振り返ってけばいいんだね、性格上、紙に残したい派だから、ノートに残さないとなんかやだなぁと思うけど、スマホ大好き愛してやまない病気っていうのも明白な事実であって異常にやる気は出るからね（笑）せっかく始めたから活用しよっか、なんかムロさんみたいな文書くね自分（笑）句点で一文を締めるムロさんの文章は特殊でなんか痒いなぁって思ってたけど、思いっきり自分も書いてるっていうね（笑）これに慣れたらめちゃめちゃ一文長くなっちゃうっていう短所直せない上に読点が打てなくなる（笑）（笑）意図的に直していけたらいいね。でもほらなんかいいね。よりいいね、のほうが、語りかけてる柔らかい感じがするんだよねしないか。ということで今日もはるばる新宿まで説明会に赴くわけです。スーツは嫌いじゃないよ、だってやる気が出るし、やってるって感じがするもん（笑）そういう視覚的な効果がないと達成感も安心感もなくて不安になっちゃう精神が弱くて困るね、早く治さなきゃね今日も成長できる1日になあれ。

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