答えのないパズルと声がピースを睨んだ

Enigmatic Feeling　／　凛として時雨





久しぶりに中学時代の自分のサイトの日記読み直したｗ
いやー、恥ずかしいｗｗ

でも書きたくなったわ。

んとね、自分の近況だけど。
来年からまた、前務めてたアパレルに戻れることになったよー。

正直迷いがないわけじゃないんだけどね。
福利厚生とか、もし引越ししたらとか、長期的な面で考えるとね。
でも、手取りは減るんだな。
まー、今の派遣も長くは続けられないけど。

っていうか将来やりたいことっていうものから、離れている気はする…。
結局アレよね、この２年。
全然自分と向き合えてないってことだよね…。
やりたいことは増えてるんだけどな。
夢ってものを持たなくなってしまったのが悪いのよね。

今まで大きな失敗ってものをしてこなかったから、怖くなってるんだろうな。
それじゃダメなんだけど。
立ち上がるキッカケは自分で作らなきゃ、ね。



んで、話し変わるけど。
昨日から体調がなんかおかしいのですよ。
生理はまだなのに生理かってくらいの量、出血しているという。
不正出血なんてここ１年くらいなかったのになぁ。

こんな生活リズムしてるからかしら。
あんまり長引くようなら病院いかなきゃかな。
そろそろ子宮頚がんの検査も行かなきゃだし。

・・・となると、今年の２月に言われた線維腺腫も経過観察で１年ってそろそろなのか。

なーんか、お金かかることばっか。
来年は車検もあるし、ひび割れしてるからタイヤも買わなきゃだし、耳鼻科も行かなきゃと言いながらもう半年以上経つのか。。

他にも病院にかかることあったきがするんだけど、行かなくてもさほど問題ないから放置してるのよね。
どうなのだろう。

最近欲しいものも結構買ってしまっているし、貯金せねば・・・。

ってこうやってどーでもいいこと文章にしてると、色々自分で気付くものね。
たまにはいーかも。
手帳に書く日記は３行程度だもんなー。

自分の為の記録。

アニメ見ながら書いてたのに、こっちに集中してきちゃった；

そうそう、そういえば弟がそろそろ専門学校卒業して、来年から社会人になるんだけども。
なんか冊子が色々届いてて。

良いよねー。社会人の常識を教えてもらえて。
名刺の渡し方とかさ、そういう常識を教わる機会が私にはなかったから、自分で勉強しようとマナーの本とか買ってきてはあるんだけども。
まだ読んではいないと言う。

冠婚葬祭のマナーとか、自分の身の回りでなければ経験もしないし、かといって義務教育とか学校では教わらないし。
なのにそういうところって人として見られているじゃない？

しかもウチは貰ったら返さなきゃなのが面倒だからって、親戚と話しあって送りっこなしにしてるから、全然関わりなくて、新年のあいさつとかも子供のころからしてこなかったから何が常識なのか良く分からない。
のし紙についても良く分からないし…

成人している身としてどうなのか。
彼の方は親戚付き合いが多いみたいだから恥かかないように、かかせないように、それなりに身につけておかないとだよね。（６年も付き合っておきながら今更だけど）

つっても来年で２４かぁ。
あ、ついに２週するんだなーって今日話したな。
次は・・・３６！？
やばいなー、あっという間だろうな。

後悔しない生き方を。。
さて、そろそろ寝ないとね。

緋色に染まって私をあざ笑うこの手

Ｆａｌｌｅｎ ／　ＥＧＯＩＳＴ





やー、群馬に帰ってきてから一度も更新してないのね。
っていうか、１年以上放置してたのねｗ

さっき書きかけだった３年前の記事をとりあえず更新したけども。

何から書こう？ｗ
っていうか、こんな時間だからちゃちゃっと書きあげて早く寝よう（じゃあ書くなよ

んーと、一昨年の１２月、ワンピースの映画を見に群馬に帰ってきてるときに、大家さんが家族に電話しちゃったみたいで、家賃滞納がバレ。
なんで家賃滞納なんてことになっているのか説明するためには、騙されてた環境の件とか借金について話さなきゃならなくて。
まぁ全部話した結果、戻ってこい、と。

母親の件のこともよく分かってるお前がなんで…と祖母に言われたりしたけど、父親には笑われたなー。
都会に行くってなった時から、一回はこういうことがあるんじゃないかって思ってたって。
もっと怒られるだろうと思ってたから、なんか逆に泣けてきちゃって。

あぁ、なんでこんな一人で悩んでたんだろうって。
っていうか、なんで最初から相談しなかったんだろうって。

家族に隠しごとがなくなったら、すっごく楽になった。自分はね。
両親にはすっごい迷惑かけて、さらに負担をかけることになっちゃったけど…。

それで、大晦日に東京に来た時と同じように、父のトラックで引っ越し。



群馬に帰ってきてから４日でバイトは決まって、個人店のイタリアンレストランで働くことになったんだけど、10時に閉店してから全部のホールの閉め作業をして退勤するのが深夜の２時っていう生活になって。
ランチとディナーの間は閉店するから一旦家に帰らなきゃならないし、当時はまだ自分の車が無かったから送り迎えしてもらう状態で。
まかないもないし、ランチは上がりの時間が全く不明で、混み具合とオーナーの判断で誰が帰るのか決まるしで全く予定が立たなくて。
しかも５日で手湿疹になって、変な腰痛も起こり始め…。
結果、２カ月で辞めた。

半月職探しして、３月からアパレルでパートとして働き始め、車のローンと立て替えて貰った借金の返済をしながらの生活。
ここでは店長のパワハラが凄くて、怒鳴られてる従業員を見るのも嫌だったし、その店長の愚痴を言い合う環境が嫌だった。
でも別にそれは我慢できたの。
クレジットカードについてちょっとお客さんと揉めて。
私の話を全く聞いてくれなかったこと、私がその時強めに反抗しちゃったから（私は間違ってないし。）なのか私もターゲットになり始め。
辞めるって決めてからだけど、気付いたら円系脱毛になっちゃってて。
それもやっと目立たなくなったの最近だなぁ…。
そこは１０カ月務めたかな。

それから正社員で就活するも、なかなか決まらず…。
３ヶ月後やっと決まったと思ったら、またなんか詐欺っぽい。
買取営業？　ってのは分かってて入社したわけだけど、買取するために使う小道具とか、相手をバカにしてんのかって感じだし、やっぱりそこに関しては騙してることに変わりないから、３日で辞めた。
最短記録だよねｗ
我慢して一カ月続けても基本給は貰えたけど、その間辞める気の私に教えてくれてる先輩に悪いし、自分の為にもと思って。

それからお金が回らなくなって（もともとまわっちゃいないが）早急になんでもいから仕事しなきゃってなって、派遣会社に登録して（っていうか、正社員にこだわってバイトもしなかったのは、就職支援センターの人のアドバイスだったんだけど。）
工場で働き始めたものの、ずっと立ちっぱで動かない仕事は貧血で辛かったのと、やっぱり自分は接客が好きなんだなと気付いて別の派遣会社に登録して、工場は１ヶ月半で辞めて、またアパレルに戻り。
長期と言われて始めたアパレルが１カ月で打ち切りになり、その半月後同じアパレルの別の店舗で募集が出たからとそっちで働き始め・・・今ココ。ってやつですね。




まー、これが群馬戻ってきてからのざっとの仕事の流れ？ですかね。

彼氏とは相変わらずか、それ以上か。
お金が貯まったら同棲することになるんだろうな。

お金が無いながらも、あちこち連れてってもらったり、友達とお泊まりでディズニー行ったり、プール行ったり、毎月ご飯も行ってるし、充実してるかなって思うんだけど…。

東京にいた時みたいに考えることがあまりなくなって、高い望みもなくなってきちゃった気がするの。
早く結婚して、子どもが欲しいなって思ってしまっている自分がいる。
田舎の娘になったなーって感じ。

刺激が足りないと言うかな。
自分が田舎にいる分、もっと行動しないといけないんだろうな。



群馬に戻ってきてからもう２年経っちゃうんだな。
学生してたときの２年よりずっと早い気がする。
今日、サイズ表見て思ったの。
12～13歳　150cm　って、私小６で165cmくらいで、13歳には170近かったんじゃなかったっけと思ったら、その当時をなんとなーく思いだして。
…で、あの頃からもう１０年経ったのか、と。
１０年って早い。
成人式からあと一月で３年。
ホント、自分の一体何が成長したんだろう。

もっと自分と向き合わなきゃ。

…なんて、だいぶ長々と書いちゃったけど。
ま、私的メモだな。

生まれて良かったと感じれたあの朝日に照らされて

あなたに出会わなければ～夏雪冬花～ / Aimer





久しぶり過ぎる投稿。笑

引っ越ししてからＰＣの回線切っちゃったから、携帯で書くのめんどくさくて放置してました。

久し振りに軽く読み返してたら…まぁー、お恥ずかしい内容ばっかりで。苦笑

彼氏とはあんなに揉めたり何だりあったのに、今ではすっかり元通り…ってか、それ以上？
すごく遠回りしたけど、私が素直になってからは幸せです。
罪悪感持ちながら付き合ってたし、私自身その部分は気にしてて、将来なんて考えられなかったり、変なプライドが邪魔してたんだろうな。

まぁそれにもきっかけがあったりね…。

アメブロ放置している間、本当に色々なことがありました。

去年の今頃、就活で悩んでた私は道を間違えます。
mixiで出会った人からさらに人を紹介されて、就職するのをやめ、人生の土台作りという名の詐欺の道へ。

ここでは仲間集めと称した営業みたいなことをしつつ、四柱推命を学びました。
はっきりとおかしいと気付いて辞めたのは、今年の6月。
２ヶ月くらいは鬱病やらで活動してなかったりもしたから、まぁ約半年活動してたのかな。

四柱推命自体は統計学だし、間違ったことは学んでないと思うので、ちょっとした特技程度にはなったかな？
仲間とかいって集まってた皆も今では殆ど辞めて、先月はやめたメンバーで久し振りに集まって現在のこととか色々話しました。
正直、社員まで上がった人や、副社長までやらされてた人は今大変なことになってるみたいだけど、自分の意思で入った環境だし、得られたものも勿論ある。
高い勉強代になってしまったけど、ここでの人との出会いは、私にとっては大切だったし、後悔はしてない…と言ったらまぁ正直嘘になるけど、必要な出来事であったと思えてる。

それから生活のためにちゃんとバイトを探し始めるも、今まで飲食しかやってこなかったから、他のことも体験してみたいと思い、事務職やらを当たるもなかなか仕事が決まらず…。
まぁ、騙されてたってショックとか、当時はまだ気持ちの整理がたぶんついてなくて、鬱状態に戻りつつあった。

8月になって、にっしーがランチに入ってくれると助かるな？って、私を雇ってくれて、JOINキッチンで働かせてもらいながら、バイト探しをして。
今思えば、ランチに人少なくて困るとかじゃなく私のために言ってくれてたんだろうな。

そして、お知り合いの友人が働いている会社で、部署が違うけど募集してるところがあると聞いて、面接したら採用され、9月からそこで働くことに。
ここが二回目の詐欺。

仕事内容は守秘義務の関係上詳しくは書けないけど、占いサイトのメールオペレーターとでもいうのかな？
もっとちゃんと向き合うものだと思っていたけど、全然違ってて、班の移動されてからますます仕事内容が嫌になり、自分の仕事に誇りを持てないこと、それから身長のせいもあるのか腰や肩が痛くなったりと健康にも影響が出始めたのもあって２ヶ月で辞めた。
けど、移動する前の班の子達とは仲良くなれて、辞めないでーとか言ってくれて嬉しかったな。
なんか友達増やしに入った会社だったかも。
ある意味ではまた色々勉強させられましたが。

そして今、今月中旬に渋谷にオープンするカフェで採用されたので、また新たな一歩かな、と。

JOINキッチンは9月で閉店してしまって、10月の中旬くらいにオーナーはにっしーのままで、one-manyに生まれ変わりました。
これも色々あったり、ドタバタだったけど、人との繋がりに関してまた新たに気付けたこともあったし、本当に感謝しっぱなしです。
今もランチの手伝い、夜もちょっと手伝ったりと、私の方が相変わらずお世話になってるかな。

まぁざっとだけど、引っ越してからはこんな感じでした。

最初の詐欺の環境を抜けてからは、本当にやりたいこととか、自分の夢とかも一気になくなって、どう生活していくか、そればかりを考えて絶望して…そんな感じだったと思う。

未だに自分の将来のことは考えられてなくて、逃げないで自分と向き合わなきゃって思ってるものの、なかなか余裕もなく、今を生きることで精一杯。

でも成長したかどうかは別としても、改めて気付けたこととか、こんな私の状態を大切な友達も彼氏も責めずに受け止めてくれてることに、ホントに感謝してる。

まだ鬱状態に関しては色々あって、今月中に病院に行く予定だけど…
早く完全に健康になって、マイナスの今から０に、スタートラインに早く戻りたい。

恩返しもしなきゃいけないし、私にはやることがまだまだたくさんある。
変なこと考えちゃうこともあったけど、まだ、このくらいじゃ、死ねないよ。

細かい話はまた思い出したときとか、時間のあるときに書こうかな。

そんな感じで、新たな一歩を踏み出そうとしている今でした。



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