ゆとり
自分もゆとり世代だけと、下はもっとヒドイ。
まぁ円周率も3だったらしいしね。
でも勉強だけじゃないんだなぁ。
それとも環境なんかな？
もっと考えて発言すればいいのに。
もっと人のこと考えてみればいいのに。
ちょっと考えたら傷つく言葉とか分かるよね。
人のこと考えてたらその人の環境でタブーな発言分かるよね。
それを無意識にしてるから恐いもんだ。
それともわざと？わざとだとしたらそれも恐ろしいなw
まぁ、今回のでもう決心しましたね。
出会いと別れ
人との別れってやだなー
寂しくなります。
あと少し、かー
でも頑張らなくちゃだよね。
最後まで笑顔で。それが仕事。
あっ昨日ピアスあけたー
また左軟骨。
閉じたんだけど、またあけた
シコリあってめちゃくちゃ痛かった…。
ニードルの中には1cmくらいの軟骨が…(笑)
やっぱ自分であけると時間かかるー
耳に心臓あるみたい。
何もかも投げ出したい。
この不安から解放されたい。
吐き出したい。
なにかに押し潰されそう。
いっそ押し潰されたい。
「大丈夫」
なにが大丈夫なんだ。
大丈夫じゃないのに大丈夫って言うのはもう嫌だ。
笑いたくないのに笑えないよ。
大丈夫じゃない、でも気づかれないよう防衛線張って自分どうしたいんだろうね。
充実
今日は、大学の友達と遊んだ＼(^o^)／
友達は仕事なのでそれに合わせて出発(｀・ω・´)
取り合えず早く到着したのでブラブラ…してたら迷子ｗｗｗ
もーorz
んで、友達と合流してからブラブラしたり、スタバ＼(^o^)／
今日新発売(｀・ω・´)
おいしかった(´ω｀)
それから寿司食べた＼(^o^)／廻る廻るー
カルパッチョ大好きみたいで、海老と烏賊のカルパッチョｗｗｗ
んで緑茶で話す＼(^o^)／
相談聞いてもらって結論はでた。
このままじゃいけないことも分かった。
あとはわたしの勇気と決断だね。
友達感謝。
今度はスッキリさせて会いたいな
んで帰宅したら妹と母さんかま昔のビデオ見てて爆笑(^ω^)
うちの幼稚園の発表会の映像で、木琴のバチの曲線が気になって直しててポキッて折れて動揺してるとこがバッチリビデオに収められてるっていうｗｗｗ
おもろー(^ω^) ｗｗｗ
んで今はアドパなう＼(^o^)／
いつも結局ゲームせず話しになるっていうｗｗｗ
楽しいからいっか＼(^o^)／
アマツ討伐したし(｀・ω・´)
ねむーい＼(^o^)／
うんうん
今日は仕事終わりに友達と遊んだー
わざわざ仕事終わりに1時間かけて車でわたしの仕事場まで来てくれた
ありがとうーーー
パスタ食べながら語ったー！！！
愚痴めっちゃ吐いた
すっきり！ありがとう！(*￣∇￣*)からのもーすぐ誕生日の友達へのプレゼント買った♪二人でニヤニヤしながら(笑)
んで本日オープンしたばかりの抹茶の店で一息★
おいしかったー
プリも撮った★
楽しかったー★
明日は大学の友達と夜ご飯
ニチジョウ
違和感
なんかダメだねー
自分を隠すからなんだろうけど。
見せるつもりもこれからもないけど。
ふぅ。
楽な関係ってなんだろね。
時間かけて作っていくもんなんだろうけどその時間が惜しい。
自分だけの時間のほうが重要。
なーんて分かってくれるわけないよねー
明日も早番だー眠たいけど、がんばろう。
最近楽しんだ。
常連さん来てくれて話したり、人見知りだから最初すごい辛かったけど、今は頑張るぞ！って思える心の余裕ができたかな★
明日は友達が迎え来てくれてそのまま遊ぶ★
おやすみはにー
押し付けがましい
いいなぁ
羨ましいなぁ
はぁ、そうですか。
率直な感想。
わたしに求めてこないで。
嫌味にしか捉えられない。
わたしが言っていいものなのかはわからないが、ガキだな。
我慢の限界そろそろかもなー
しちゃいけんと分かってるがこうもあれだと比べてしまうよね。
ふぅ。
寝よう、朝早いもんねー
あらら・・・？
なにこれなにこれなにこれ！！！！！
やだ！
気持ちがドンドン沈んでる。
上がれ上がれ上がれ。
なんなんよホンマ
なんなんだよあの夢。
久々に夢みた。
正確にいえば、夢を覚えてた。
いつも夢とか忘れちゃってるからな。
起きたときは覚えてても時間経ったら忘れてる夢ばかりだったのに鮮明に覚えてるってゆーね。
妙にリアルで、ある意味怖かった。
なにかの前兆？
何から逃げるつもりなんだろう。
逃げないって決めたんだよ。
決めてんだよ。
揺らがすなバカ。
このままじゃダメだよね。
自分騙しちゃダメだね。
もう疲れた。
何度でもあなたの名前呼ぶから
思い出して欲しくて声枯れても
REMEMBER
よし！吐き出した！
明日から頑張る。
切り替え、大事だよね。うん。
ひどいもんだな
んー休みは寝て過ごすとか勿体ないとか思うけどしんどーい！！w
しかも今日大雨かよー晴れてたら花見行きたかったなぁー
休みは誰であろうとメール、電話でません。出たくない。
最低だなーって分かってんだけど、誰にも会いたくないし邪魔されたくない。
わたしやっぱ向いてないかも、
恋愛。
今すごい冷めてる。
会わなくても連絡取らなくても全く平気。
むしろ取りたくない会いたくない。正直言ってしまえばね。
あれーおかしいなわたしこんなだったっけ？
今まで無理してただけ？これが本来？
？？？
分かんない。
それとも追いかけたいとか？
あー分かんない！しんどい！考えるのもいやだ！
なんかねー分かるんだよねー
これしたら絶対喜ぶ。こうして欲しいんだろうな。ってのが。
だってわたしがして欲しかったりされて嬉しかったことだから。
まるで昔の自分見てるみたい。
全部いっぱいいっぱいで、いろんなことに翻弄されて、必死に考えて、
今のわたしはそれを一歩引いて見てるだけ。
動かないのはどういう感情？
泣くことは一切なくなったけど。
あれ以来泣いてないなー…
…せっかくの休みなんだから考えるのはやめよ。
さてともう一寝入りかなー！