まだ10代だった頃付き合っていた彼。
友達期間が長く、いつもふざけて遊んでた彼。
すごくすごく好きだった。この人とこの先も一緒にいたいって初めて思った人だった。
彼も結婚しようなって言ってくれてて、それを疑わなかった若かりし私。
でも生活環境が変わって、彼には別の大切な人が出来て私達は終わった。
その後もなんだかんだあって、3年間ズルズル中途半端な感情を持ったまま、連絡が来るたび振り回されてた。
でも、ある日突然自分の中で吹っ切れて、彼に振り回される生活は終わった。
それから私にまた大好きな人が出来て、その人と結婚。もうすぐ4年経つけど毎日らぶらぶ
今すごく幸せだなーって感じてた今朝。
友達のSNSで元彼が結婚した事を知った。
もう好きじゃないし、彼と別れて正解だったなーとしか思えない日々を過ごしてたのに、ショックを受けてる自分がいた。そんな自分にもショック…
勝手に彼はずっと独身だと思ってたからか。
それとも、結婚っていう幸せを手に入れた事が気に入らなかったのか。
どちらも当てはまる。
彼は人生で初めて愛してるって思った人であり、1番惨めな扱いをされた人でもある。
だから私の中で彼は最悪の存在。
不幸になれって思ってた。人生から消したいとさえ思ってた。
被害妄想に浸る事で、悪者を作る事で自分を守ってた。
でも今日、彼が結婚したというSNSを見て気がついた。
忘れたい忘れたいと思ってた私が1番固執してたという事に。
結局いつまでも振り回されてる。
きっといつまでも振り回されてるんだろうなー。
でも私は今幸せ。それがあるのは彼と付き合って、彼と別れて、彼と曖昧な関係だった頃があるから。彼には感謝するくらいだ。
でもそんな大人になりきれない私は感謝なんてできないし、これからも不幸になれーって思っちゃう。なんて最低な人間なんだ。
早く主人に会ってハグしてほしい。
主人に会いたくて会いたくてたまらない。