赤ちゃん…ありがとう。

6月14日、母子手帳をもらって以降、初めての妊婦検診でした。
エコーを見るのをすごく楽しみに病院へ行ったら、前回より赤ちゃんがほとんど大きくなっていなくて、心拍も確認できませんでした。私がみてもすぐにわかる状態でした。
稽留流産で17日に手術でした。

赤ちゃん…お空に帰ってしまいました。

今回のこと、最初は色々自分を責めました。

先生にも染色体異常なのでママのせいじゃありませんと言われてわかっているんですが。

初めての自然妊娠。嬉しかったのに『２人目欲しいと思ったけど、転勤してすぐに！？不安が増えたぁ』と自分の都合でよぎった勝手な気持ち。

つわりの辛さで『もういやだぁ』とか…。

赤ちゃんに全部伝わってたんじゃないかな…と思う。だから赤ちゃんが育てなくてサヨナラしたのかと悔やんで謝ってばかりでした。

それに最近、つわりなどで辛くて、そらに愛情をたっぷり注げていない自分にも嫌気、自己嫌悪でした。

そんな私が２人も子供持ってちゃんと子育てしていけるのかと不安も募り始めた矢先の流産。

最後のエコー写真、赤ちゃんが『自分はいいから、そらを大切にしてあげて』って言ってる様に思えた。

更に、赤ちゃんは私の体に負担をかけずに黙って亡くなっていた。
私は『子供不孝』な母だ。

でも今はありがとうも同じくらい思える。
短い間だったけど幸せな気持ちにさせてもらえたこと。
命の尊さ。
赤ちゃんの分もそらを大切にすると誓いました。

流産がわかった日から涙が止まりませんでしたが、家族がいてくれるから助けられています。

落ち込んでばかりでもいけないと思う。

今、目の前にいる家族との生活もちゃんと大事にしなくちゃいけないと思いました。

改めて家族の存在は大きいと思いました。

そらには赤ちゃんのこと、どういう風に言ったらいいかなと思っていました。
14日、幼稚園から帰るなり『赤ちゃんの写真は？』とエコー写真を楽しみにしていて、すぐに赤ちゃんのことを聞かれました。
『赤ちゃんダメだったよ。今度お空に帰っちゃうんだぁ』って話しました。
そらも数日泣いてました。

『そらがお母さんのお腹ペチしたから赤ちゃん死んじゃったのかなぁ？』って言うので『違うよ。そらがペチしたから帰っちゃうんじゃないよ』と言うと『そらね。赤ちゃんのこと大事に思ってたのに…』って。

『そうやね。ありがとうね。またいつか帰ってきてくれて会えるといいね』っていうしかできなかった。

まこには真っ先に病院の帰りに電話して説明しました。泣きながらで何を言ってるかわからなかっただろうけど。
最後に『でも、どうにも出来くて、仕方ない状況やったんやろぅ？』と訪ねられ『そうみたい』というと『それなら、あまり気を落とさずに。手術の日、休むからな』って言ってくれました。

それとその日、仕事から帰ってきたまこの手にケーキの箱が…。
そらが元気なかったから遅くまであいてるケーキ屋さんを探して買ってきてくれたんだと思う。
そらが開けると４つケーキが入っていました。
いつもは３つなのに。

何も言わないけど、最後に４人で食べようっていう、まこの優しさが嬉しくてありがたいなぁと思いました。

私だけじゃなくて、お腹の赤ちゃんはみんなにすごい影響を与えていたんだなぁと思いました。

赤ちゃんには、まだたくさんの想いがあるけど、まだうまく表現できないし、気持ちの整理がしきれてません。
少しずつ想いを整理したいです。

まとまらない文章だけど今の気持ちを残しておきます。