いつになったら人生のコマを進められるだろうか
いつになったら大自然で深呼吸が出来るような感覚になれるのだろうか
いつになったら罪悪感を持たずに眠れるのだろうか
いつになったらなりたい自分になれるのだろうか
社会人になってからはずっと、変わらず常にあるこの感情で酸素が低い
現在31歳
旧受験制度で24の年から受けることができるこの試験
周りは結婚式を挙げて、子供を産んで、家を建て始めているが私は何もできていない
私は自身の要領が悪いことは分かっているので、まずは資格に受かって、それから。本当は結婚もそれからにするつもりだった
31で受かって
32で結婚式
33で子供産んで
35で家を建てる
こんなイメージを持っていたが
毎年＋1に更新されているからもう諦めた方がいいよな
最初の1つを諦めるだけで他全てが手に入るはずだから、合格は諦めるべきなんだ
全自分が合格は諦めるべきだと思っている
ずっと諦めたいと思っているのに
どうしてまた受験したいと思ってしまうんだろうね
数打ちゃ当たる訳じゃないのに
時間かければ受かる訳じゃないのに
もう何年も受かるビジョンが浮かばない
もう諦めて心晴れやかに息していたい
いや、諦めたら心晴れやかにならないのか
じゃあ受からないとずっと心晴れやかにならないということか
一生受からないとしたら、一生心晴れないんだ
なんだろうねこの人生
一級建築士を持ってなくても世の中には前向きに生きてる人ばっかりなのに私はたった一つそれが取れなくて一生前向きになれないんだ この人生を選んだのは私だから私の責任なんだけどね
一級建築士の製図試験、人生で一度くらいやってみたかったです
「やっぱり製図も難しいわ」って言ってみたかった
憧れの手前の土俵にすら上がれていない自分
なりたい自分になれない人生ほどつまらないものはないと思うよ
だから私の人生は私にとって価値がない
私は達成感や目標に近づくことを生き甲斐としているから価値がないと思ってしまうんだ
頑張っても無理ですよね
だから諦めてください
これを誰かに言われたらもう素直に従いたい
私が私に投げかけるしかないのか
何が正解かなんてとっくに分かってるんだよ
受かってコマを進めることが正解だよ
それができない、ずっと不正解の人生なんだよ
こんな苦しいことあるかよ
もう終わりにしようよ
いつになったら暗闇から脱出出来るんだよ