結婚記念日にバイバイ

私達夫婦の、2回目の結婚記念日。
そして今日から、私達は別々に暮らす。

朝になったら荷物を運ぶ。長くて地獄のような3ヶ月だった、辛かった…
いつもビクビクしていつも悲しみにくれていた1年半だった。苦しかった…




3年前に出会った時は「とても綺麗でいい名前だね」と。名前さえも褒める材料にしてくれた。
そして3年後、「何様だテメェこら」と同じ口が言うようになった。
どうして私はこの人に出会う事になっていたんでしょう？神様どうしてですか？毎日苦しくて苦しくて何度死のうと思ったか！





あなたへ。

私達は（合わなかった）んじゃない。
（合わなくて意見が食い違って価値観の違いから離れる）んじゃない。
あなたが（絶対に合わせてくれなかった）からこうなったの。
だけどきっとあなたはこう言うね。
「俺とは感覚が違うから合わなかっただけ」と。

それから私の弱点を瞬時に嗅ぎ分け凄い勢いでつついてきたけどさ、
パパと私の確執をさ。

都合のいい時だけ父親として接して、都合の悪い時は「許さない！トラウマだ！」って言ってるんでしょ？私。
あなたの中で、私って八方美人でご都合主義で陰口ばかりの信用ならない奴なんでしょ？

じゃ、教えてあげるね。
人は人を許す生き物だよ、少なくとも私は。（というかこの2年の結婚生活で私があなたにしてきたことじゃん）
だから一生許さない事をパパにされたけど、葛藤する。私の心が狭いのかも知れない…人を恨んで生きるより、許して生きた方が…私をラクにするのかも知れない、と。
（そうやって同じようにあなたの浮気とか暴力も忘れるようにしてきてたじゃん）


それからさ、私が「パパを許さない！」とか言いながら8月のカレンダーに（パパ誕生日）って書いてるの見てさ、
鬼の首取ったように「都合のいい時だけパパ～かよ 笑 誕生会やるんだ 笑」とかバカにしてたけどさ。
8月の予定はさ、去年の年末にそのカレンダー買った時からもう親族の誕生日だけ書き込んであったのさ。
9ヶ月前から書いてるのさ。笑
せっかく私をバカにして責める材料見つけて嬉々としてるとこ悪いね。だから残念だけど誕生日だからって何もしてないよ。

だからってさ、私の家具にわざわざ「実家でくらせば～？」とかいう程度の低いラクガキしないでもらいたかったな。
突っ込むのもヒくって言うか面倒くさくて触れなかったけどさ、ラクガキ。

私はパパを許さないよ。なんでかって言ったら謝らないから。あなたと一緒だね、自分は悪いことしたと思ってない。
許さないけど、息子のじじなのは揺るぎない事実だから接触はするさ、そりゃそうでしょ。
それがあなたにかかると「ご都合主義 笑」と解釈されるんだよね、誰も共感しないだろうけどね…

あなたはあなたのポリシーで「いい顔なんか死んでもしない、プライドが許さない」で別にいいと思うよ。
そうやって生きてきて特別損しなかったんなら、そのまま生きればいいと思うよ。
損してでもプライド守る方が気持ちよかったんならそれでいいと思うよ。
これからは一人暮らしして好きに生きたらいいと思うよ。

だけど、その選択に（息子のこと）が関わる場合だけは「俺は俺は主義」やめてね。
親なら押し殺してね。もう37歳なんだから大人になってね。
この1年半ずっとお願いし続けてきてダメだったから、ダメなんだろうけど…


私が料理もしない掃除も洗濯もしない、常にスッピンで部屋着で1日中ゴロゴロしてママ友とランチばっか行っててさ、
あなたが疲れて帰ってきた途端にやれ給料が少ないだのやれ私は疲れてるだの言ってたらさ。
休みの日は部屋にこもってずっと寝て顔合わしたくもない！とか言っても仕方ないだろうけどさ。

リボ払い借金抱えてる人に万単位で小遣い持たせてたあげく、
必要経費は別途支給する、まで言わせといてさ。
子供の世話のほぼ一切を丸投げされたあげく無駄使いのオンパレードで非エコ貫いてさ。
でも旦那立たせてやろうとコツコツ貯金したあげく資格の一つも持ってないから教習所行く金も貯めて行かせてさ、
せめて言葉や態度でねぎらうだけでもして欲しいと訴えても無視でさ。

今一度聞くわ。私がなにした？というかなぜそんな態度をとって許されると思った？

離婚にむけての1週間

1週間過ごして心の正常性を取り戻した。息子が可愛くてとてものんびり過ごせた。夫の食事を用意しないでいいことがこれほど心の休まることだとは思わなかった。

7月6日、日曜日
車にいるのがわかっていたので意を決して部屋に招き入れる。
モラハラの生贄だった地獄の日々を訴える。今日は「善」の顔のようだ、うん、うん、と聞いている。ごめん、悪かった、と言っている。
息子が怪我したのも俺の責任だと言った。まるで一般的な父親みたいなまっとうな意見を言う。
だからやっとまともな話し合いができるよう冷静になってくれたか？と思い少し期待する。
離婚届にサインはしてある、あとはお金の取り決めをして引っ越し先を探すだけだ。
その為にはまず「お前がそういうから出て行くハメになった」という理論にならぬよう諭す必要がある。
じゃないと後々絶対「俺の生活が苦しいから金は渡さない」と言い出すに決まっているからだ。

部屋に招き入れた時、約束ごとを決めた。
「一瞬でも声を荒げて威嚇したり父親らしからぬ態度をとった瞬間に」
「あなたの通帳を取り上げたまますぐに出ていって貰う。」
「父親らしい、とは一般的な父親らしく子供を抱っこしたり話しかけたりすること」
「それすらも出来なかったからこうなったのだが、これから出て行くまでの1ヶ月は絶対に守ってもらう」
「家族ごっこでもいいからとにかく1ヶ月、最低限の父親になれ」

夫「わかった」


ここまできて足掻かず観念して認めたか？と一瞬思う日だった。

7月7日、月曜日
息子見ててくれるというので仕事へ行く。ご飯炊いて食べるもの用意までしてやってお膳立てした。
帰ってきたら家のこと一切やってなかったので期待するだけ無駄か、とザーサイ炒めご飯作るも「いらない」と。

結局食べてたけど、食卓に座り話し合いをするタイミングすら作らないしきっかけも作らないらしい。
起きてても無駄と悟り、寝る。

7月8日、火曜日
朝、起きない。「いい父親でいる」という約束をまたいとも簡単に破る。
叩き起こすと不機嫌。荷造りの段ボールを取りに行くというので仕切り直し。
譲歩してアイスカフェラテを飲むか？と聞いても「いらない」という味気ない返答。じゃあいつ話し合いを始めるというのか？呆れる。
こちらから座らせて今後の話をし始める。
「立つ鳥跡を濁さず、って知ってる？」から始めたが、とにかくキャッチボールが出来ない。会話がなかなかスムーズに成り立たない。今日は「悪」の顔らしい。始めから聞く耳もたない態度。
息子が椅子から落ちて泣いても駆け寄らない。だけど「フツーにやる気はある」と言う。フツーに、の意味がわからない。
更に家庭内の雰囲気が悪いと助けに行こうという気持ちは起こらないという理論を展開しだす。末期のキチガイ。

そしてまたも逆ギレを繰り返す。何も変わっていない。モラハラの「モラ夫」が差別用語だと言い張る。
15時頃寝るというのでどうぞ寝てください、と戸を閉め苛立つ気持ちを誰かに言いたくてママにぶちまけに行く。

7月9日、水曜日
これから普通に朝ごはん用意しとけと？とてもじゃないが作れないので何もしない。朝一度車で寝てた？ようだ。
今日は「善」の顔らしく、それなりに息子をかまって抱っこしたりしている。これだけ見てると脳が条件反射で（なんだかそんなに悩むことじゃないような？やり直せるのでは？）と思ってしまう。

悪の顔の時を「過小評価」して善の顔を「過大評価」してしまう。刷り込みだ。そうしないとやっていけなかった自己防衛の気持ちに翻弄される。
息子を少し見てて貰いスーパーに行ったりする。夫は昼前に寝たので、息子と買い物行きお昼食べさせるものや朝ごはんなどを買う。
仕事前にしらす丼を作る。結婚当初のように17時には起きてきたので（気持ちを改めてくれたのかな？）とまた錯覚。
これからまたいつもの日常がやってくる。「善の顔」だから平気な気がしてしまう。

7月10日、木曜日
朝ごはんにズッキーニと鳥肉炒めを出す。天気が怪しいので車で姉の家に行きショッピングモールでお昼、午後甥っ子の幼稚園お迎えで夕方帰る。

すでに夕方になるとソワソワする気持ちがまた戻ってきていることに気付く。早く帰らないと！私の帰る場所はあの人権を無視される家。
不思議な感覚で誰も理解してくれないだろう。
帰って用意しとかないと怖い気もするし、帰りたくない気もする。
きっと（夫の機嫌を損ねないように先回りしておく癖）が染み付いていて、
「起こしてあげられる私」が自宅でスタンバイしとかないといけないような気になっているのでは？

買い物に行けず食べさせるものがなかったので急いでパスタを茹でて食べさせる。
なぜこんなに奴隷のようにあくせく動く癖が抜けないのか？脳の学習とは本当に恐ろしい。

7月11日、金曜日
帰宅したのでスーパーで買っておいたメンチカツを出す。どうしても自宅でご飯を食べて貰いたい訳ではない。自宅で出さないと無駄使いされるからだ。
快晴で真夏日、幼稚園休園だったので皆でプールに。
車まで荷物持って送りに来てくれる。それっぽい家族にはなんとなく見える。悪くはない。
夜は20時前に起きて来たが息子に声をかけなかったので指摘したら、お得意の「逆ギレ」
約束通り通帳置いて出てけ！と言ったが何故か「だったら通帳貸して」という独自の理論を展開。
最終的には分が悪いからか「あーもうやめやめ」と珍しく自分から打ち切る。
夜ご飯用意してるのに気付かずコンビニに行った模様。

7月12日、土曜日
朝、「物件見に行くから通帳貸して」という訳のわからない理由を述べるので聞いたところ、
もう有り金は一切ない。居ない間に封筒から1、2万抜いて更に通帳から2万おろして、やけ買いで1万7千円勝手に振り込んだあげく更に私から3万借りた、それがもう一銭も無いと。

銀行手数料を無駄にかけるのを屁とも思わないそぶりや、無けりゃおろせばいいというその日暮らしの感覚に苦言を呈した所、お得意の「逆ギレ」
今日は「悪の顔」らしい。疲れる、一日ごとに振り回される。

とりあえず5千円渡し、もう今月赤字だと伝えたところ「だったら自分が働いて稼ぐか自分の貯金使えば」という持論を展開。
更に別れるしかなくなった、それしか選べない傷付いた私に対して「我慢出来なかった自分が甘えてる」とのたまう。
「私が我慢してあなたのモラハラを受け入れなかったから自分のせいだと？」
夫「そう」

ここまでのモラハラではなかったと思っていたが本当の本当にモラハラ「だけ」の人間になってしまった。本当にモラハラ「しか」しない。

不動産行くと出て行く。15時に戻り話し合うも、「俺を怒らせないものの言い方はなにか」という「俺が怒るの前提」の話をしてくる、が、結果、怒らない言い方など存在しない。という結論に。

つまり理由などどうでもよくて、怒りたい時に怒るしそれはお前のせいだから仕方ない。という恥ずかしいまでの教科書通りのモラハラ理論。
頼むから死んで保険金だけ入れてくれ。

7月13日、日曜日
あれから1週間たった。毎日毎日これ以上があるか？というくらい軽蔑する。毎日、必ず前日より更にひどくなるからだ。これ以上侮辱、屈辱を味合わせることができるのか？底がないようだ。ある意味尊敬する。

親戚の家に行く口実で朝顔を合わせず済んだが、家で出迎えなかったことに罪悪感がある。まだ洗脳はそんなに早く解けないようだ。
シンクの洗い物は放置で自分の使った皿だけ洗ってあった、嫌がらせか？心底ため息が出る。そして夜は起きず。結局今日一日息子と一切触れ合っていない。これが一般的ないい父親か？絶対に違うと断言できる。

7月14日、月曜日
朝6時頃起きたようだ、お得意のほぼ1日寝て終わる休日。
催促してやっとゴメンという。変わってない、安定の自己中。仕事行くからご飯お願いねと出かける。息子は夫ではなく姉に預ける為に一緒に出る。

今まで私が仕事で自分が休み、しかも子供もみてて貰ってないのにも関わらず、
家のことを一切手伝ってくれなかった。それを今回の初日に訴えたら「今度からやる」とのことだったので。

が、帰宅してもまだ作ってなかった。これから作るらしい。
…出来上がった状態で迎える、というのがどんなに嬉しいかがやはりわからないみたいだ。こういうところが本当にアスペルガーなどの機能障害っぽい。掃除などは一切して居ない。頼まれたこと以外はやらない。

自分の作ったものをお弁当にして持っていく。今まで食べる時間ないから、と絶対おにぎり以外持っていかなかったのに。なんなんだろう。

私が仕事の日は「疲れてるだろうから何もしなくていいよ、ご飯は食べて帰るから」とよく言っていた。
それが優しさだと思おうとしてた。けど違う。
こうやって昼間子供もいなくて自分休みで暇な時間に小一時間おかず作るだけでよかったのに。
それを一度もしてくれなかった。それだけで済んだことなのに！

7月15日、火曜日
帰宅時間を絶対に知らせなくなったが平然と帰ってくる。自分が作ったご飯を食べて勝手に終わらせてくれる、とても気持ちがラク。
夕方、また息子に声をかけないので「今日純粋に息子抱っこした？声かけた？」と聞いたら「さぁ？！」
すでにキレかかった返答。そのまま冷静に「では約束通り出ていって貰える？」と聞くと「金をだせ」
その後通勤中にモラハラメールをガンガン送ってくる。明日の朝が恐ろしい…

7月16日、水曜日
朝方から動悸がとまらない。昨夜も何も食べずに寝た。朝ものすごい形相で帰って罵倒されると思うと気が気じゃない。約束通りチェーンをかけておく。
朝7時半過ぎ、帰宅したらチェーンがかかっていることに激昂したようで力ずくでチェーンを壊して入ってきた。チェーンの意味がない…怖い。

しかし、ここがモラハラをする人間の七不思議、「明らかに昨夜のメールから今朝にかけて怒り心頭であろうから→八つ当たりされるであろう」という図式は見事に当てはまらない。
手始めに平然さを装い「息子にあいさつした？」と聞くと「してない」
「じゃ、して」「あぁ、息子おはよう」「（！）」

普段怒ってなさそうな時に同じように「息子に挨拶した？」と聞くと、途端に怒りスイッチがはいり「あ？！やってんだろーが！」となり理不尽さに悔しい思いを抱かされ、本当に青天の霹靂であるが、
こうやって明らかに機嫌悪い事項を抱えて帰宅した時に同じ「息子に挨拶した？」と聞くと素直に応じる。キレない。

だから混乱し、拍子抜けし、「アレ？怒らないってことは改心した？あれだけ言ったから分かってもらえた？」と思わされてしまう。

「モラハラをする夫」が憎い訳であって「夫」が憎いわけではない世の被害者妻はここで
「モラハラさえしなければこうやっていいパパでいてくれるのだから、もう少し私が我慢しよう…」という見事なまでの共依存思考に陥ってしまう。
だけど私は学習した、同じ手には乗らない（少し心が揺れ動くけれど！）

その後、夫不在の1週間

私「1週間、漫画喫茶なりビジネスホテルなりで眠ってもらい私に安息をくれ」

夫「無理、人として無理」
人として、の使い方おかしい…
こんな時ばかり自分の身に降りかかる事項をことさら大袈裟に騒ぎ立てる。

が、最終的になんとか金を渡して出ていって貰うことに成功。つかの間の心からの安息が出来る…
部屋にメモとお金を置いて会わずに渡す。夫がいなくなってから部屋に戻るとメモが。
「やけ買いしちゃったから1万7千円振り込んだから。」
…本当にいい加減にして欲しい…。
「自分でどうにかするから。あと3万借りるね」

どうやって自分でどうにかするんだろう？今までそうやって後でやれば後でやれば…と生きて来て。
そのしわ寄せを結婚した私が清算してきたというのに。



で、もう1日目で夫「今から荷物必要だから帰る」
…往生際が悪い。情けない。とりあえず外で時間を潰し夫に会わないようにする。

翌日、さぁ今日から本当に安息の短い6日間！
が、夫「緊急だから今から帰る」

そして本当に帰って来た…なぜ？なぜこんな簡単な約束が守れない？
ま、今はじまったことじゃない。母も「絶対何かと理由つけて帰ってくると思ってた、気を付けなさい」
合わないようにまた出かけたくもないのに外で時間を潰す、疲れた、辛い。

翌日は本当に漫画喫茶？で過ごしたようで心からぐっすり眠った。本当に久しぶりに眠った。


翌々日、家の目の前の駐車場、自分の車を見ると「！！！」夫が寝てる。
…せめて車で寝るなら「車で寝る」と一報入れるのがルールでは？
ま、今さらルールもなにも守れる人だと期待する方が無駄か。おかげで今日も心がざわついて休まらない。


それから何度かロミオさながら悲壮感メールを送ってきたりしたが、全て無視したところ観念したか連絡はなくなる。
いろいろ考えなくては、これからのこと…子供と心身共に安全で健康な日々を過ごす為に。

それから何度か断りもなくまた車で寝ているところを発見。怖くて外出も出来ない。
夜もコッソリ入ってこられたら、、と思うと全く眠れない。
いろいろ考えたいのにゆっくりものごとを考える時間がない！



そうこうしているうちに、約束の1週間はあっという間に終わった。
今日は7月6日、日曜日。明日の朝帰ってくると言っていたが、今も車にいる。
明日は私の仕事の日だ。朝、帰ってきた夫に1ヶ月ぶりにあってから仕事に行くのはキツイ。
心が揺さぶられ仕事に支障が出る、仕方ない、今夜話そう。

部屋に招き入れた途端、豹変して暴力をふるわれるかもしれない。
それともいかにもしおらしく謝ってくるかもしれない。
もしくは拍子抜けするくらい普通に接してくるかもしれない。

明日は息子を誰かに預かって貰わないといけないが、実家はもう預けられない…姉の家も無理だ。
夫に？息子は顔を忘れて泣かないだろうか？我慢してね、と夫に任せるのは母親のエゴじゃないだろうか？
かといって誰に頼めるというのか？また今週も仕事を休む？クビにならないだろうか？

そもそも何故こんなにも振り回されて苦しまなくてはいけないというのか。