停滞すみません
でした。
なんと言いますか最近は
ほんととっとと過ぎていく毎日です。
そんな日々の中でも
物を感じるのに変わりもないし
それが良かろうが悪かろうが
量にも変化無し
あっという間に過ぎていくくせに
厄介なことばかり起こっていて
正直お手上げです。
まぁ愚痴になってしまうわけですが
考えてみれば自分は誰にも本音を言わない人間です。
誰も信じていないようで・・・
でも表面にそれを出したらやっていけなくなるから
何もかも自分の中にしまって
解決もせず、進展もなく
有耶無耶なままただそれは増加するだけ。
まぁ一つは学校ですね
中学は嫌いでしたが高校も嫌いですね
気まぐれな人が多くて
まぁ自分はいいようにしてもらってるけど
そうじゃない人を見てるのが辛い。
自分がよければいいって奴が大半で
傷ついただろうなと
いちいち気にしてこっちも疲れて
今日なんか
同じように元気がない友達と一緒に
トイレで「死にたい死にたい」って言ってたりしました。
そのときに話したことで
久しぶりに本音が言えて
一番仲良くしてる奴にも言わないようなこと話してました。
その内容で
小さいころ、夜になんとなく布団の中で
自分はいつか死ぬんだ
って考えたら
眠れなくなったことがあって
まぁ結構あることだと思いますが。
絶対死にたくないとか考えてて。
でも今じゃ
そんなに長生きしたくないとか思ってるし
近いうちに死ぬことになっていたらさすがにビビるけど
来年とかには死ぬってことになってたら
「それでもいいかな」って思える
その日までにやることはやっておいて
死んでから迷惑じゃないように整理とかして
病気にでもなりたい。
まぁこんな話でした。
ニュースとか見てると
死亡事故とか結構頻繁にやってるけど
あれが自分だったら良かったのにとか思って
別に気分が悪くなるわけじゃない。
そういう毎日が続いてるわけです。
家では
駄目ですね。
自分だけ細かく怒られるというか
注意というか、そういうのが多いんですね。
全然たいしたことじゃないのに
言われるのは構わないんですけど
言い方がね
兄貴が同じ事したって
注意も何もしないのにな。
兄貴に
親が何か頼むときは
いつも下手に出て頼んでるらしく
でなきゃ態度が変わるんだそうです。
兄貴が父と去年の暮れに大喧嘩した話は前に書きましたが
最近は
親が下手に出ているからか
まぁ仲良くやってるわけです。
自分は手伝い結構やっているのに
兄はいつもいい思いしてる
的な
別に親と仲良くしたいわけじゃない
逆にもっと距離をおきたいくらいで
気に入らないのは
奴らの作り出した格差で
自分は家族にとって何なのか
もう全然分からないんです。
犬を飼っているんですが
自分は犬以下です。
犬は家族だから
こういうことを考えるのってすごい嫌なんですが
現状で。
こんな時間に更新できてるのは
両親が夜勤で
兄貴はもう部屋で寝てるからなんですね。
パソコンはリビングにあるので
こんな時間でないと暖かい部屋でひとりゆっくりすることもできない
明日学校休みなんで
もうオールしかねぇなって。
自分はどうしたらいいのか
我慢するって疲れるから
我慢しなかったら
きっとまた起こられんだろうな
自分が居なくなったら
心配して騒ぐんだろう
ひょっこり自分が現れたら
怒って
泣いてくれるかもしれない
でも今じゃ
親が泣いたってなんだって
それさえも信じられなくて
いっつもいっつも
あんたらはそれで後悔しないのか
って思うんだ。
自分がされたことをいちいち並べたら
ただ根に持ってるとしか思われないけど
自分が傷ついたことを分かってもらいたいだけで
どうにもならないことが辛いだけだ
だから
後悔してもらいたいだけだ。
自分に対してどうして後悔してくれないんだろう。
自分はそれくらいの存在なんだろうか。
もうこんなんばっかだな。
