あーもう駄目かもしれん
過食嘔吐無しで生きていける気がしない
このまま一生この生活送ること思うと
先が見えへんくて自分が情けない
親も周りも幸せに出来へんし
お荷物にしかならん
毎日食費ばっかかかって
時間も食べ物も人生も無駄にしてる
ごめんなさいしか言えない
努力して治すとか出来へんもん
我慢出来へんくて買いに行って詰めて吐くことで頭いっぱいなん
美味しいより沢山食べて吐きたい
質より量
安くても沢山買えば意味ないのに
死にたいと思う
消えてしまいたいと思う
心の弱さや狭さを痛感している
家族との食事も買い物も私が過食嘔吐やからいつも雰囲気悪くなる
半額シールとか割引品買ったりする私と
少し高くても美味しいもの買う母親
完璧に私の方が安くても吐いて勿体ないのに
母親のことを贅沢だと思ってしまう
家族用のがあるから
自分の食品は買うようになった
家族の食品食べられたくないから
食品隠されたり数を数えてたりする
冷蔵庫や冷凍庫に買い溜めしないで1回分しか置かないしちゃんと残っているものを確認してから寝てる
寝る前やご飯のあとは炊飯器の中の米の量を毎日確認している
親は夜米食べないのに、わざわざ私が食べていないか確認している
私は過食嘔吐だし食べ過ぎだと思う
けどあまりにあからさまに嫌がらせされるのは精神的に辛い
食べるの時間かかるから、食べてる途中でも片付けられるし
早く片付けろオーラ全開だし
でも言ったら被害妄想だと言うし
食べてる途中でもラップしだすから
私が食べる姿を見たくないんだと思う
なら一緒に食べなきゃいいのに
両親は私のことを汚い臭いと言う
私が言われて傷付いているのに
匂いや周りの目の心配をしてる
外面良すぎだし疲れる
妹に娘が生まれた
不妊治療してやっと出来たから
妹も両親も嬉しそう
私ももちろん嬉しいし可愛い
泣くのも少ないしほぼ寝てるし
大人しくて手かからない
それでも妹家族の分ご飯を実家で用意したり一緒に食べるようになった
それがまた私の嫌なとこを出してくれて
食費のことや食べる時間や量を比べてしまう
吐かないんやから贅沢品とか量も沢山食べてもいいやん
授乳中やから二人分要るし
産後やから家事できないって言って甘えてもいいやん
買い物も母親が代わりに行くからお金出してもらえる
でも両親も孫が出来て嬉しいから出してあげたいから良いのに
私が払ってるわけじゃないのだから
私は食費かかると言われることが嫌だから
節約したり自分で買って食べたり
自炊したりしているのに
妹が食べる時間や食べたいものに合わせて
昼ご飯や晩ご飯を買いに行って
普段なら品数や量も少なくするくせに
大量に作って料理している母親
妹の旦那の分を先に取り分けてしまう
(旦那は帰りが遅いから別で自分の家で食べてる)
旦那は大食いだし妹も産後やからお腹空くのわかるし
第一に吐かないから沢山食べても構わないし
何も言われないし寧ろ食べろと言う
私は吐くから食べていることが無駄なこと
当たり前なんだけど
比べてしまっていて食事時間が楽しくない
食べる姿見たくないなら別で食べると言うと
どうせ外で食べたり買ったりしよるんやろて
お金いけるんて言われて
大丈夫じゃないけど家のご飯食べてしまうの我慢出来ないから自分で買ってるんじゃん
自分の金で買ったり食べ吐きしてるんやから
そのことはほっといてほしいけど
実際バイトの給料ではお金キツい
何もかも私が過食嘔吐になって
依存して止められなくて
悪化して実家に戻ってきて
食費無駄にして生きてるから
こんなことになったんや
バイト先の店長も明らかに過食嘔吐だし
バイトもそのせいもありストレス感じるようになってしまったし
何してても楽しくなくて生きている意味ある？
食べ吐きしてるんやから
贅沢病なんかもしれないけど
服や他の買い物しないし興味も無いし
本当食べるために生きてるだけなんだ
25㎏でも身体に異常無い自分
強すぎだろ
心臓止まらないかなって願ってるけど
そんな気配無し
昨日飛び降り自殺する夢見たけど
夢は夢だったしまた一日が始まるだけ
今日も食費に消えてしまう給料を稼ぎにだけはいきます
いつも途中まで書いてやめて消してしまいます
集中力ないから完結しないことが多い
ブログもなかなか書けない
本当食べるために生きてる
他のことどうでも良くて
過食嘔吐になってから自信も無くて
何もかも狂ってしまった
言い訳だけど頑張って真面目に生きてきたつもり
なんで生きてるんだろうね
死にたい
朝から暗くてすいません