はじめまして
何でもないただの女です
何でもない幸せについて
少しづつ、書いていこうと思います。
人にどう思われるかとても気にしてしまう反面、人を欺くことからの背徳感にとてつもなく快感を覚えてしまっている私です
欺くといっても
働いているフリをして、働いていない
仲悪いフリして、実は仲が良い
自分を責めているフリして、
豆腐メンタルな私は責め続けることも出来ず
バンジーバンジーの連続で
本音をブチまけてる奴です
波があれども、結局
本音をブチまけた後に沸く快感から自信というものを獲得し
死にたい死にたいと未来に怯え、現実に絶望していた私は
あれから、10年何とか生きてこれました。
今も、気分が落ちることがあっても
どうこの現実をぶち壊してやろうか！
いや、これは自分が言いたくない又は言えないと思い込んでる内容を
私が、分かってもらえないと被害者意識で嘆きながら実は
私のこと理解できないと見下している相手への
真正面からの向き合いや、本心をぶつけるという
ややドラマチックな汗臭い関わり合いを神様が私に促している、
苦手としてるそれを、実は
深層心理で私が望んでいて
そうなる現実を引き寄せている
自業自得だとも
最近分かってきました
一つずつ一番近くの家族と向き合い
相手の逆鱗に触れ、逆に怒鳴り散らされ罵られる
ことを繰り返すうちに
ことを繰り返すうちに私は、自分軸というものを少しずつ確立してこれたと自負しています
一瞬の孤独感ののち、今まで感じたことのない安堵感に包まれます
所詮、人は一人だから
身内にしがみつかず
近場でやり過ごさず
世界中で
気の合う仲間増やしていきたいですね
もっともっともっと
まだまだもっと
田宮さんのおっしゃるステキな変人になっていきたいなぁと思っています
何も恐れることはないです
心屋さんの
どうせ愛されてるし
は
は本当です
私が私を愛していけばいいんです
罵られた分そう思えてくる
どぎつい部分と脆い部分と
噓みたいにメルヘンチックな世界観でふわふわした部分
もっともっといろんな私を発見していきたい
自分のここがダメ、あそこがダメとジャッジしていた私から
今は、いろんな人間がいていいんだ
去年の秋、
世界で一つだけの花の歌詞が腑に落ちました。
得手不得手あるから、補い合い感謝することこそが神様が望んでいることだから、
自分の短所、不得手をちゃーんと理解してあげて
人に頭下げて助けてもらうことができる人こそが
本当の心の器が広い人なんです
そういう大人が増えるとみんなもっと生きやすくなる
だから、私はそういう大人になっていきたい
素直に自分の良い所と足りない所分かってあげられる人は、
他人のことも良い所も足りない所も分かってあげられるから
人を助けることも出来る。
でも、自分のここ直そう‼️って完璧主義になればなるほど
人の短所も目についてしまうのが人間。
今の私は、何にか具体的ではないけど
野心に似た将来への希望が
胸に熱く燃えています
もっとさらけ出して、もっとぶちまけていく
自分の欲求を満たしていく
(呼吸、排泄、食欲、睡眠欲、性欲、健康欲、美容欲、おしゃべり欲、共感欲、ダラダラ欲、ズル休みして世間を欺きほくそ笑む欲、海外ドラマで波乱万丈欲を満たす欲、一人カラオケで愛されていたことを思い出し号泣しデトックスする欲、アメブロでホロスコープのブログを読み今の現実を一つずつ納得していく欲、自分は魂のグループだと信じる欲、中国語勉強欲、ちょっとモテたい欲)
人様のために何かしたい
と思いつつ
と思いつつ特に思いつかなかったけど、
今の正直な見解や思いをブログに書くことで
誰かの一瞬の安心や共感に触れることが出来たら、私の魂が喜びますので
よろしくお願いします