最悪なこと考えちゃうなんて言っときながら
実際病院運ばれたニュース見たら
今まで感じたことない恐怖が凄くて
ほんとにたぷがもう二度とこの世で
会えない人になっちゃうんじゃないかって
どうしようしか出てこなかった。
問題のすり替えはよくないってわかってる。
でも生きてくれなきゃ
反省も更生も出来ないじゃん。
お願いだからまだ私達の前からいなくならないで。
マスコミもこれが彼らの仕事なんだと思うけど
お願いだから今だけは
たぷのことそっとしておいてあげてほしい。
色んな情報を見たり読んだりしていく中で
たぷごめんねって気持ちが止まらなくなってる。
もちろん4人や周りの人、そのファンのこと考えたら
たぷぺんが、うじうじくよくよだったり
腹立てたりとかどこか被害者ぶってるのは見苦しいだろうなって思う。
私のイメージと実体験だけどたぷぺんて引くほどたぷに甘い気がするから
うちのたぷちゃんに限ってなんて勝手に期待して勝手に油断して甘やかしてた結果がこれだよみたいな。
どうしてくれんのこの状況！的な。
けど、これが本音だからここにはありのまま書いておく。
最後の判断、行動は本人がするにしても
そこまでの過程に少なからずファンは影響あると思うんだよね、完全持論だけど。
よんべとかテソン見てると特にそう思う。
だから、たぷがあの行動に出るとき、
私達ファンの顔は浮かばなかった、思い留まらせることができなかった、そこまでの存在にしかなれなかったのかなって思うと同時に
じゃあどうやって応援して欲しかったんだろう、何が足りなかったんだろう、どうしてほしかったんだろうってよくわからない後悔が凄い。
私達ファンはあの時のたぷに正しい判断をさせるだけの影響力がなかったことで、こんな風になってしまったんだ、ごめんねって。
そしてこんなことになってる今も何もできない癖に
一丁前に腹だけは立ったし
ちゃんと向き合って戻ってきてなんて
自己中なこと思った。
そして自分だって腹立てたくせに
他メンバーのファンの人がTwitterで
たぷに対して怒ってるの見て苦しくなった。
ごもっともだし当たり前なんだけど
ごめんなさい、本当にごめんなさい、
でも許すチャンスをあげてください
って本気で思っちゃう。
此の期に及んで自分の自己中さに嫌気がさす。